Коктейль из развесистой клюквы

   – А то можно было бы и не хоронить покойника, – хмыкнул циник. – В миксере бетономешалки было шесть кубов раствора! Такой бетонный саркофаг получился – куда там третьему блоку Чернобыльской АЭС. Пирамида Хеопса, а внутри – «Ауди».

   – Может, парня убили? – прищурился Моржик.

   – Флакон с таблетками был у покойника в кармане, весь залапанный его собственными пальчиками, – ответил Серега.

   – Жуть! – согласно выдохнули мы с Иркой.

   Вероятно, этим кошмарным рассказом лимит ужасов был полностью исчерпан, потому что все как-то разом повеселели, дружно налегли на закуски и красное вино и впредь разговаривали только на приятные темы.

   По домам разъезжаться не стали, потому что среди ночи на окраину Пионерского микрорайона такси не дозовешься, а за руль хозяйской «шестерки» к полуночи сажать было решительно некого. Спиртное не пили только Мася с Томкой, но они оба к этому моменту уже почивали. К счастью, в просторном доме места хватило бы и роте гренадеров.

   – С-с-па… Ик! Ой! – Поддатый и веселый Лазарчук попытался сделать чинный книксен и едва не рухнул в угол, уже занятый живой пальмочкой в кадке.

   – Спокойной ночи! – демонстрируя профессиональную четкость речи, ответила я.

   – О! – значительно произнес Моржик, пытаясь показать пальцем на меня, но промахиваясь на полметра мимо, как винтовка со сбитым прицелом. – Вот эт-та д-дикция!

   – Так ведь теле… теле… Тело! – не сумев выговорить трудное слово «телевидение», мой любящий супруг сменил предмет речи и игриво шлепнул меня пониже спины.

   – И душа! – убежденно сказала Ирка.

   Моржик влюбленно посмотрел на жену и растроганно шмыгнул носом. Разбившись на парочки, мы разбрелись по опочивальням.

   Оставленный ночевать в гостиной, капитан Лазарчук покачивался на пальме, как обезноживший бабуин.

   Мася проснулся среди ночи и потребовал пить. Выпил кефирчику и снова сладко засопел, а на меня неожиданно напала бессонница. Я ворочалась с боку на бок и тоскливо вздыхала. Это была неправильная тактика. На самом деле следовало найти причину беспокойства, не позволявшего мне уснуть, но в состоянии не вполне прошедшего алкогольного опьянения я была решительно не способна к самоанализу. Кроме того, мне тоже хотелось пить.

   Я посмотрела на часы, в очередной раз тихо порадовавшись своему уникальному хронометру. В прошлом году Колян подарил мне изумительные наручные часы – какую-то особо прочную модель для любителей экстремальных видов спорта, этакий пулеводонепроницаемый прибор. Или пылеводонепроницаемый? Не знаю. Муж купил мне эти экстремальные куранты в основном из-за браслета с невероятно надежным креплением. Самостоятельно и без слесарного снаряжения снять его с руки довольно сложно, желательна помощь постороннего, лучше всего – профессионального медвежатника. А уж сами по себе такие суперчасики хозяев никогда не покидают. Колян сделал мне этот недешевый подарок после того, как я за два года нашей совместной жизни потеряла три пары часов. Причем третьи я умудрилась уронить с балкона Законодательного собрания края прямо на головы заседающим депутатам – особо нервные из которых здорово переполошились, вообразив, что на них сбросили бомбу с часовым механизмом. Мне пришлось немало постараться, чтобы уверить охрану ЗСК, что я не террористка.

   Мой экстремальный хронометр показывал четверть второго. Не самое подходящее время для прогулок по спящему дому – если, конечно, ты не привидение. Впрочем, привидения не страдают от жажды. Чувствуя, что мое горло пересохло, как водосточная труба в жаркий августовский день, я потихоньку выбралась из постели и пошлепала в кухню, где в уютном углу между холодильником и стеночкой еще с вечера заприметила кулер с водруженной на него пятилитровой бутылью чистой питьевой воды. Этот полезный предмет быта появился в доме моей подруги недавно, я еще не имела счастья с ним познакомиться. Минут пять я сражалась с высокоинтеллектуальным устройством, пытаясь надоить из него немного водички, но спросонья и подшофе как-то не вникла, какую часть механизма для этого нужно тянуть, толкать или придавливать. В конце концов я рассердилась на противный кулер, а еще пуще – на собственную вопиющую тупость и в наказание заставила себя выпить воды из-под крана. Сделала пару глотков довольно противной жидкости и додумалась до мысли, показавшейся мне гениальной:

   – А не выпить ли мне снотворного? – спросила я сама себя.

   – Почему бы и не выпить? – тут же ответила сама себе.

   – Мне же после этого не садиться за руль! – вспомнив давешний рассказ Лазарчука, сказала я еще и засмеялась за двоих.

   Аптечку в кухонном шкафчике я нашла без труда, и снотворного в ней было столько, что хватило бы, чтобы уложить в столетнюю спячку все население княжества Лихтенштейн. Моя подруга – жутко запасливая дама, у нее в доме все необходимое и не очень имеется в таких количествах, что на месте нашего Генштаба я непременно предложила бы Ирке должность главного начальника национальных стратегических складов продовольствия. Страна могла бы не только спокойно спать, но и есть, и пить!