Лето круглый год

Естественно, что я только один сказал поменять. Замену я бы мог сделать и сам, там провода надо только к контактам подключить. Но уж раз вызвал, то неудобно же… Сбегал младший ремонтер в близлежащий магазин, притащил переключатель. Я его спрашиваю, сколько сам переключатель стоит. "Ну, тысяч тридцать-тридцать пять, в зависимости от лавочки." Папаша не расслышал о чем речь, встрял в разговор и тут же свою цифру выдает: двадцать пять-тридцать. И тоже зависит от магазина. Когда уходили, старый переключатель демонстративно и торжественно выбросили в ведро. Вытащил я его из ведра. Смотрю, контакт слегка подгорел, но счистить гарь, подсушить, и будет нормальный. Для колумбийца выкинуть в ведро 25 тысяч песо – невозможное дело. Скорее удавится. Захватил я сгоревший переключатель и сходил в тот же самый магазинчик, что и орел молодой ходил – он тут единственный близко. Вытащили мне такой же новенький переключатель – семь тысяч.

Ремонт-ремонт

Одна из наших знакомых при рассказах пользуется нехитрым, но эффективным приемом: через каждые два слова она вставляет фразу "Нет, вы представляете?!", после нечетных слов заявляя: "Нет, вы не представляете!" Применю-ка его и я.

Полдень. И вдруг: бабах! – свет вырубился. Полчаса света нет, час – нет. Тут, слышу, сверху и снизу во всем доме начались движения. Мерные такие движения, но резкие. И кровати – скрип-скрип, скрип-скрип. Посмотрел в окно: все окрестные дома качаются. Вот, наверное, в роддомах удивятся непонятной вспышке рождаемости в нашем квартале. Нет, вы представляете? Нет, вы не представляете, как просто справиться с проблемой низкой рождаемости. Всего-то и надо на субботу-воскресенье отключить свет и закрыть всякие там бары и танцплощадки. И куда они денутся? В кровать они денутся. А то сидят себе у телевизора, а их всех Шварцнегер трахает. Дети-то откуда пойдут? И у этих, у бедуинов. Каждому надо выдать по два телевизора. И китайцам тоже. Бесплатно. И никакого у них тебе перенаселения: как миленькие будут сидеть, а не черт-те чем заниматься.

Ну ладно, это все прожектерство. А тут у нас из-под двери дерьмом потянуло. Жена, конечно, не стала разбираться, чем оттуда воняет, да почему, а просто щели вокруг двери заткнула. А под окном внизу тем временем собралась уже толпа сожителей нашего дома, гараж пробуют открыть, галдят. А дождь идет, между прочим. В такой дождь хороший хозяин себя на улицу не выгонит. И тут к дому подъезжает большая зеленая машина, параллелепипед какой-то, огоньки сверкают. А оттуда три молодца, все в форме и с соответствующим содержанием, выскочили. А уже темнеет, между прочим. А окрестные дома качаются. А свет не зажигают, потому что нет света во всем квартале. А граждане снизу галдят, потому что им надо вывести свои автомобили из гаража под домом. А дверь без электричества не работает. А вы уже догадались, наверное, что гараж медленно наполняется дерьмом, которое и перемкнуло все электричество в квартале.

Три молодца переглянулись и констатировали: "Дерьмо!" После чего они пошли вверх по улице, глядя вверх на окна. Вы думаете, это они ждали, что оттуда высунется кто-либо и возопит: "Это я! Я ставил себе клизму и засорил канализационный коллектор!"? Нет, они ждали, что оттуда будут высовываться и орать: "Караул! У нас гараж залило дерьмом! Спасите мой автомобиль, срочно!" Конечно, можно было бы и заглядывать в эти гаражи, поскольку там имеются решетки, через которые все видно. Но это не занятие для государственных служащих: государственный служащий полугосударственной компании собирает жалобы населения, а потом передает их другому служащему, который обязан принять меры согласно поданым жалобам.

Походив около домов, три молодца забрались назад в свой параллелепипед и удалились.