Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

– Вот вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две…

* * *

«Новый русский» ждет вылета самолета в аэропорту и пьет кофе в буфете. Рядом с ним пристраивается зачуханный старик в униформе служащего аэропорта, стоит, грызет коржик.

– Эй, ты кем тут устроился? – спрашивает «новый русский».

– Да я тут туалеты мою…

– Слушай, и охота тебе горбатиться?! Лучше бы на пенсию ушел. Или иди ко мне на фирму: у меня чисто, зарплата в баксах!..

Старикашка вскидывается:

– Да чтобы я за какие-то баксы авиацию бросил?!

* * *

Половодье. Дед Мазай спасает зайцев. Набилась их полна лодочка, Мазай берется за весло, чтобы грести к берегу, и вдруг один из зайцев хватает его берданку, наводит на деда:

– Ну ты, старый хрыч, греби в Швейцарию!!!

* * *

Застолье в Грузии. Тамада:

– Выпьем за мужчин! Без них женщины – как рыба без воды!

Возмущенная женщина лет 70:

– Как это «рыба без воды»?! Я вот прожила без мужчины всю свою жизнь, и ничего – все у меня прекрасно!

Тамада:

– Мы пьем за свежую рыбу…

* * *

Два старика сидят в парке на лавочке и делятся друг с другом информацией о новых лекарствах и оздоровительных методиках.

– Одному моему старому приятелю врач прописал лечебное голодание на целых полгода! – говорит один.

– Ого, это сколько денег можно сэкономить! – удивляется второй.

– Да-да, целую уйму! Моему другу хватило и на пышные похороны, и на поминки, да еще и вдове солидная сумма в наследство осталась!

* * *

Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: «Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда…»

* * *

Врач осматривает старика, хмурится, качает головой… Больной взволнованно спрашивает:

– Доктор, ну что там у меня?

– Да, батенька, запустили вы себя, однако… Э-эх, да-а-а…

– Ну а вылечить хоть можно?

– Ну-у-у… Что вам сказать? Операцию нужно срочно делать, очень-очень сложную операцию, очень тяжелую…

– Ну а после операции я жить-то буду? Так хочется внуков своих понянчить!..

– Жить-то? После такой операции? Да. Жить, наверное, будете. Но, откровенно говоря, я бы вам как специалист не советовал…

* * *

Пожилую даму спросили:

– Почему вы до сих пор не замужем?

– А зачем? У меня есть пес, который постоянно ворчит и оставляет грязные следы на полу, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам!

* * *

Разговаривают два мужика:

– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда все это! – говорит один. – Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, отец – алкоголик. А я – нет!

– Вот это да!

– Я – наркоман!

* * *

Старикашка пришел к окулисту и жалуется на ухудшение зрения:

– Знаете, доктор, в последнее время я начал замечать, что вижу только движущиеся предметы! А еще у меня стала сильно болеть голова…

– Позвольте, батенька, а как же вы сюда дошли?!

– Так я головой мотал…

* * *

Виктор Степанович Черномырдин получил приглашение сняться в очередном рекламном ролике «Stimоrоl» нашумевшей серии «Иногда лучше жевать, чем говорить!».

* * *

Разговор в кабинете врача:

– Доктор, понимаете, я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

– Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году 180 лет стукнет…

* * *

Врезается старый-престарый «Запорожец» в новехонький «Мерседес». Из «мерса» тут же выскакивают «братки», хватают водителя «Запорожца» за шкирку.

– Ну, дед! Знаешь ли ты, на какие крутые «бабки» попал?!

– Да нет у меня денег!

– Квартиру гони!

– Да я сам в сарае уже сорок лет живу…

– Убьем!!!

– Подождите, ребята, я сейчас внучка вызову, так мы разберемся…

– А кто он у тебя, в натуре?

– Да директор птицефабрики…

– Давай звони, пусть «бабки» везет!

Через несколько минут рядом тормозит БТР, из него выскакивают малые в камуфляже и метелят «братков» по полной программе. Самый мощный из них говорит:

– Дедуль, ну сколько раз тебе напоминать, я не директор птицефабрики, а командир спецотряда «Беркут»!

* * *

Много столетий евреи просились на прием к Папе Римскому. Наконец он соглашается. В назначенный час собирается весь папский совет – Папа в кресле на пьедестале, кардиналы в красных мантиях. Приходят два старых еврея в кипах, с пейсами и, не обращая никакого внимания на Папу, начинают рассматривать интерьер. Наконец один из них тычет пальцем в «Тайную вечерю» Леонардо да Винчи.

– О! Как ты думаешь, Изя, это их люди?

– Не знаю, надо спросить у Папы.

– Папа, скажите, вон там – это ваши люди?

– Ну, в середине изображен Иисус, рядом с ним – апостолы, а вон там – Иуда. Через два часа он предаст Христа, – начинает Папа.

– Не надо подробностей! Скажите точно: вон там – ваши люди?

– Ну конечно же, ведь это католические святые!

Один из стариков хлопает другого по плечу:

– Я так и знал!

Они достают старый пергамент и показывают его Папе:

– Вот, за вечерю до сих пор не заплачено…

* * *

Страшная история. Однажды на село опустилась темная ночь… И так повторялось каждый день… И каждую ночь из колхозной избы-читальни доносятся таинственные звуки, будто кто-то воет… Не бойтесь! Это сторож в который раз перелистывает книгу «О вкусной и здоровой пище».

* * *