Любовь и брокколи: В поисках детского аппетита

В словах фрау Хагер, несомненно, есть резон. Признаться, мне и самой после разговора с ней захотелось срочно съесть что-нибудь сладкое. (Наверное, на нервной почве.) Она, кстати, настоятельно рекомендует: если уж подкармливать детей – и себя, – то чем-нибудь сытным (то есть содержащим «медленные», долго переваривающиеся углеводы и белки), а также не очень сладким – пищей с низким гликемическим индексом, чтобы не провоцировать скачки уровня сахара в крови. Подойдут, например, орехи или цельнозерновые хлебцы с авокадо, сливочным сыром, хумусом или каким-нибудь ореховым маслом. Если ребенок в качестве перекуса съест кусочек вареного мяса или, например, яйцо, то, скорее всего, он не будет просить «вкусненького» в ближайшие два часа.

Мы с сыном заходим домой, и, скинув ботинки и дождевик, Боря несется на кухню.

– Мама, дай печенюшку!

– Не дам.

– Тогда конфету.

– Нет.

– А гуммиберку? – Имеются в виду Gummibärchen – популярнейшие у немецких (и не только немецких) детей мармеладные медвежата.

– Ты ее уже сегодня ел. Так что нет.

– Warru-uum?[20]

– Потому что мы скоро будем ужинать!

– Не хочу ужинать!..

– Печенюшки – только после ужина!

Наш диалог напоминает партию в пинг-понг. И преимущество явно не на моей стороне. Боря чувствует мою шаткую позицию и принимается ныть. Громко и продолжительно. Меня это дико раздражает. Чувствую, что он снова выиграл. У меня нет сил терпеть эту сцену. Я тянусь к коробке с печеньем и требую, чтобы сын хотя бы вымыл руки.

В отношении правил питания у меня явно пока не получается быть «великодушным диктатором» – эмоционально устойчивым, строгим, но справедливым родителем-лидером. Не лишающим ребенка свободы выбора (как рекомендовала в предыдущей главе психолог Екатерина Блюхтерова), но способным в случае необходимости сказать твердое «нет».

Именно о таком, постепенно исчезающем в западном мире, типе родителей пишет американская писательница Робин Берман, практикующий психолог, профессор психиатрии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и мама троих детей. Ее книга «Баловать нельзя контролировать: Как воспитать счастливого ребенка»[21] (английское название более оригинально: Hatе Me Now, Thank Me Later[22]) стала настоящим бестселлером, который на Западе уже успели окрестить библией современного родительства. Ею зачитываются в том числе и голливудские знаменитости. Например, актриса Риз Уизерспун, у которой также трое детей (двое посещали тот же детский сад, что и дети Берман), предлагает положить это издание в каждую послеродовую палату.

«В прежние времена дети боялись родителей, а сегодня они с успехом помыкают ими, – пишет Робин Берман. – Существовавшая на протяжении тысячелетий авторитарно-патриархальная модель семьи постепенно сходит на нет, но баланс еще не найден. Пока мы ударились в другую крайность – пришло “поколение угодливых родителей”».

К числу главных ошибок пап и мам XXI в., по мнению Берман, относятся гиперопека, чрезмерная лояльность, неспособность установить четкие границы дозволенного, а также отсутствие стабильной эмоциональной связи – безусловной любви, без которой ребенку крайне сложно вырасти полноценной личностью и наладить доверительные отношения с окружающим его миром. Как результат, многие дети сегодня гораздо меньше приспособлены к жизни: они стали более зависимыми, эгоистичными, чаще страдают тревожными расстройствами и боятся рисковать.

Еще Робин Берман убеждена, что современные родители слишком много разговаривают с детьми, пытаясь найти компромисс там, где требуется твердо сказать «нет». И она абсолютно права. Мы с мужем действительно постоянно ведем долгие беседы с сыном – объясняем свои действия, даже оправдываемся. Особенно когда речь идет о запретах и ограничениях. Я же вдобавок еще и часто извиняюсь перед Борей. Хотя даже представить не могу, чтобы нечто подобное делали в мое детство мои родители.

Вот и Берман всего этого не одобряет. Она советует «сужать пространство выбора и выбирать максимально простые формулировки». Например: «Это не обсуждается» (с моим Борей такая фраза, кстати, иногда работает). А в особо трудных случаях – использовать метод reverse negotiation – «переговоры наоборот». Надо спокойно заявить ребенку, что торговаться бесполезно и что в случае протеста он не получит не только того, на что надеется, но и того, что было обещано с самого начала. В отношении еды с моим сыном это срабатывает примерно в двух случаях из трех.

Только вот я не уверена, что метод шантажа (если называть вещи своими именами) – правильная тактика при обучении культуре еды. По-моему, гораздо важнее – и сложнее – установить четкие границы и правила.

Тем более что вокруг столько искушений.

Хлебное место