Мальчик в шкафу (СИ)

- В туалете хоть сейчас выбивай! – Высунулась я в коридор, чувствуя, что если в этот же миг не выскажусь – лопну.

В ответ супруг со всей дури захлопнул за собой входную дверь.

Дробно посыпалась на пол какая-то ерунда. Кажется, штукатурка отлетела.

Я так же шваркнула за собой дверь и снова упала на кровать – рыдать.

За окном зло взвыл мотор нашей машинки и, резко газанув, эта сволочь смылась на работу.

Вытерев слезы, я принялась собирать сундуки и чемоданы.

- Мальчики! Мы едем к бабушке в гости! В долгие-долгие гости.

У мамы я резко вспомнила, почему так старательно выбирала домик подальше.

Н-да, идея с чемоданами была неидеальной.

Все Ивонн – подруженька. Сама она родом из Литтл Уингинга. И чуть ссора с мужем, забирает вещички и к маме. За пару недель перебесятся оба, а там он ее забирает обратно.

Предложила и мне как-нибудь попробовать такой вариант решения семейных проблем.

Нет, это не для меня.

Я уже через час была готова вызывать такси.

Проблема в том, как все удивятся: “Туни, ты приезжала только на чай? А почему с таким количеством вещей?”

Невыразимо страдая, через двадцать минут по приезду уволокла мальчишек на прогулку и большую часть дня провела на старой детской площадке, сбежав оттуда, только после того, как заметила излишне пристальное внимание сальноволосого чернявого носатого мужика в длиннополом черном плаще. Как есть эксгибиционист, прости Господи!

Раньше в нашем задрипанном городишке кого только не водилось, но таких извращенцев не было. Пьющих мужиков полно. И пусть они не в дугу и воняют, как прорвавшаяся канализация, но нрава простецки-рабочего и запросто могут оторвать все то, чем психу хотелось похвалиться.

Цивилизация, блин, добралась. Толерантность!

Вернулась домой, пожаловалась отцу, обсуждающему в тот момент за бутылочкой виски мировую политику с нашим соседом Саймоном Стоксом. Мужчины живо подорвались с места и прихватив крикетные биты умотались в сторону площадки.

Мама укоризненно глянула на меня.

Я-то что?

Я не при чем вообще!

И вообще, может они в крикет играть пошли?

В десять вечера приехал муж.

С цветами и коробкой любимых тещиных конфет. Мама заулыбалась и бодро выпихнула меня из дома вместе со всеми моими чемоданами.

Подкидыш уже пристегивал Дадли ремнями безопасности.

Ладно, будем считать, что мои извинения за то, что подумала невесть что про родного мужа, приняты.

Ну откуда мне было знать, что он придумал то же самое, что и я. Только не про церковный хор, а про секцию бокса?!!!

А мне чего конфет не купил?

Знаешь, бывают такие вкусные, с персиковой начинкой. Муж только хмыкнул.

====== Проблемное наименование ======

Этот невидимый мальчишка не может не приносить проблем.

Вот с тех самых пор, как его подкинули. Честно.

Это же с ума сойти!

Вот и опять. Забираю Дадличку из школы и слышу от него:

- Мам, я сегодня у школьного психолога был. Она сказала Гарри имя можно дать.

- Какому Гарри? – Не понимаю я всю глубину проблемы, размышляя о том, как там негодник в своей секции бокса. Синяк-то у него от того, что стоял, разинув рот, тренера слушал, а тот демонстрировал серию ударов по воздуху. То-то удивился, наверное, бедолага, когда воздух в ответ ойкнул. Ну да пусть спасибо скажет, что сдачи не дал. Мне Вернон долго припоминал эпично-катастрофические последствия просмотра “Супермена”.

- Ну, невидимому мальчику. – Недолго думает и приводит еще несколько синонимов, чтобы мама поняла уже, – паршивцу, гаденышу, мальчишке, Грегуару. Ну, мама! Ну, моему брату же!

Я обмерла. Потом попыталась успокоиться и собраться с мыслями. Усадила своего малыша на ближайший заборчик и присела так, чтобы оказаться с ним на одном уровне:

- А что еще сказала психолог?

Дадличек нахмурился, уморительно серьезно пытаясь воспроизвести не только слова, но и выражение лица неизвестной мне женщины:

- Не надо бояться дать имя невидимому другу.

Ох ты ж, гм.

- Радость мамочкина, а как ты вообще попал к этой тетеньке в кабинет?

Мой карапуз теперь обезьянничает папочку, всплескивая короткими пухлыми ручонками:

- МаТу! – младенческая привычка сокращать мое имя. Догадайтесь, это сокращение от какого обращения? Я уже говорила, что от паршивца одни неприятности? – Ну ты сама разрешила!

Точно. Подписывала разрешение на стандартные тесты у детского психолога. Поди откажись – он же выявляет случаи насилия в семье. Скажешь нет, обретешь проблем по самые гланды с Детским сервисом.

Но зато теперь вот, кажется, мы обрели проблемы с психологом. Что она подумала о нашей семье, услышав бред про невидимого мальчика? Эх, Дадли! И ведь объясняю, объясняю, что при посторонних о брате разговаривать нельзя. Нельзя даже смотреть в его сторону!

Пятый год же уже ребенку! Мальчишка, который паршивец, в его возрасте очень хорошо знал, кому и что сказать, чтобы получить желанную конфету. И когда чужие в доме гостили, научился уходить либо в сад, либо в свою каморку.

А правда, как так получилось, что серую приблудную кошку мы окрестили быстро, а у пацана до сих пор только какие-то обзывалки? На кличку условно похоже только мое “Маугли”.