Материнство

Но мы обе имеем все и не имеем ничего. Ни одна из нас не имеет больше того, что имеет другая, и ни одна не имеет меньше. Понять это и впрямь нелегко, но наши пути в чем-то одинаковы. Одна заводит ребенка рефлексивно, другой недостает решимости сделать то же самое, но число ее жизни и число моей жизни – одно и то же. Ничто другое не рвет сердце так, как это: бездетные и матери равноценны и равнозначны во всем – в пустоте и полноте жизни, в опыте приобретенном и опыте утерянном. Нет пути лучше и нет пути хуже, и обе дороги одинаково страшны.

И вот этот примиряющий обе стороны факт мы никак не можем принять. Должно быть что-то еще – и мы бросаем и бросаем груз на чаши весов, чтобы увидеть, как та или другая опустится чуть ниже. Но ни одна не опускается. Обе дрожат на одинаковой высоте. Я не могу быть лучше нее, и она не может быть лучше меня. И именно это огорчает нас больше всего.

* * *

Когда это началось, я была в магазине. В какой-то момент вдруг пришло осознание, что страха больше нет. Раньше я не сознавала, что постоянно чего-то боюсь. Теперь же окружающие, обычные покупатели, выглядели уже не такими опасными и злыми, как прежде, когда я старалась избегать их и отводила глаза. Я больше не волновалась и спокойно ходила по рядам с охапкой покупок. Когда я свалила пакеты на ленту, кассирша подняла голову, посмотрела на меня и сказала: «Женщины постоянно так делают, а вот мужчины все время берут корзины. Женщины всегда усложняют себе жизнь без необходимости». Я согласилась. Мне казалось, что, не беря корзину, я экономлю время. Мы обе посмеялись.

Я возвращалась домой с двумя белыми пластиковыми пакетами, и мир казался ярким и радостным. А потом до меня дошло: это же включились таблетки. Антидепрессанты легальны – как такое возможно? Неужели половина населения страны постоянно живет с этим чувством, воспринимая мир легко и без напряжения?

Вечером, собираясь ложиться, Майлз спел песенку обо мне, которую сочинил тут же на месте. «Почему ты сегодня так любезен? – подозревая неладное, спросила я. – Ты всегда такой?» Он кивнул: «Да».

В течение следующей недели на меня обрушился поток мыслей и чувств, преодолевший высокую, крепкую стену между мной и миром, стену, мешавшую мне видеть и в то же время создававшую впечатление, что я вижу реальность. Все всегда было слишком громким и слишком близким. Все всегда цепляло слишком больно. Я хотела думать о мире, но тревоги и волнения заставляли думать о себе, словно впечатывая мне в лицо директиву: сначала ты должна решить эту проблему – проблему себя самой. В результате получался бесконечный круговорот мелочей – например, устроить встречу с кем-то через три дня. Мелочь становилась проблемой, полностью занимала и отвлекала от размышлений о чем-то еще. Дни растрачивались на обдумывание встречи, а животрепещущий, неотложный вопрос легко отодвигался на задний план с помощью таблеток. Прежде я всегда старалась защититься, теперь же чувствовала себя защищенной изнутри – как будто отпала необходимость заранее готовиться к каждой возможной катастрофе, как будто каждая клеточка моего тела окружила себя броней.

* * *

Раньше, до антидепрессантов, я знала только печаль и беспокойство. Все говорят, что, если можешь избавиться от беспокойства, сделай это. Я хотела это сделать, но только с помощью старомодных неэффективных средств – погружаясь в собственное прошлое, религию, сны, – вместо того чтобы прибегнуть к современным, легкодоступным и действующим. Пока никаких видимых побочных эффектов, не считая небольшого онемения в нижней челюсти и способности при желании проспать целый день, не наблюдалось.

Почему современный человек должен страдать от проблем двадцатого века? Проблемы души – человек, живущий сегодня, не должен страдать от них! И я, как многие другие, в числе избранных. Распутать прошлое – значит позволить себе еще больше фантазий, и я балую себя ими. Просто дайте мне еще немного таблеток! Хотя бы на несколько месяцев, на год, на десять лет – взять паузу. Кроме того, если лекарство существует, разве не принимать его не бесчестно? Разве это не романтизм наихудшего вида?

* * *

Это я, возвращаюсь. Возвращаюсь из глубин, о существовании которых даже не догадывалась. Я и не сознавала, что была так отделена от мира. Антидепрессанты действительно работают – это все, что я могу сказать. Страхи, беспокойство подавлены. Никогда еще я не ощущала себя такой сильной, так остро сознающей предлагаемые жизнью возможности.

* * *

Боюсь, однако, что сказать больше я просто не имею права. Не могу делать вид, что нашла все ответы или открыла великую мудрость. Думаю, причина того, что я чувствую себя не так плохо, медикаменты, а не что-то еще. Все годы, когда я для улучшения самочувствия полагалась на прозрение, эффект длился десять минут или день, но это ничего на самом деле не меняло.