Мемуары Мойши

Он, правда, временами сильно доставал нас своей активной садово-пчеловодческой деятельностью. То во время непогоды и дождя ему необходимо было именно в этот неблагоприятный момент срочно высаживать какие-нибудь кусты. А кто получал почетное право копать землю, причем бесплатно? Разумеется, жильцы! То придумывал еще какие-нибудь «забавы». К примеру, поселил в нашем саду группировку своих злых и назойливых пчел, которые вместо того, чтобы трудиться и собирать мед, гонялись за нами, как банда безжалостных киллеров! Но радовали и приятные моменты: наши совместные походы в лес за грибами. Именно от Пауля мы узнали, что существует такой вкуснейший гриб, как «заячья капуста», достигающий порой 6–7 килограммов.

Несмотря на приличные дружеские отношения с нами, временами Пауль впадал в дикую ярость, особенно если кто-то из жильцов задолжал ему деньги за аренду, и тогда несчастным мало не казалось! Садовник не только лично приезжал к должнику набить морду, но и напрочь портил ему имидж, посещая рабочее место неплательщика и жалуясь работодателю. Так что драки на нашей улице и в его психопатической биографии были не редкостью. Но иногда, когда съемщик оказывался сильней или имел поддержку в лице своих домочадцев, били Пауля. Затем мордобойные отношения бурно выяснялись в суде, куда садовник-домовладелец не спешил, отправляя на разборки своих адвокатов. Слава богу, нас он пока не трогал, но стоило подумать, что делать, когда деньги за аренду закончатся. Разгуливать у всех на виду с побитой мордой совсем не хотелось! Кроме того, остальные проплаты тоже никуда не делись и деньги, необходимые на их погашение, нужны были ежемесячно.

В один из замечательных летних дней раздался телефонный звонок от моей приятельницы Фаины. Фаинка имела всего два достоинства: красивые, несмотря на возраст, ноги и умение играть на фортепиано, но, естественно, не как знаменитый пианист Ланг Ланг, а намного скромнее. И один недостаток: дурака-мужа, с которым, впрочем, позднее развелась. Замужем Фаина была долго, где-то лет двадцать, но прожив большую часть жизни с дебилом, поняла, что еще немного и сгинет в этом семейном дурдоме. Муж расставанию сильно артачился, а напоследок пообещал повыдергать Фаинкины красивые ноги. Только вот ни угрозами, ни мольбами вернуть прозревшую супругу на путь дальнейшего семейного прозябания ему не удалось.

Она твердо решила строить жизнь по-своему и начала с чистого листа – с одной из многочисленных передач по семейному «трудоустройству» перезрелых баб «Эй чувак позови меня в загс» столь популярных в нашей стране. Раз пять баллотировалась Фая на роль невесты, а впоследствии ее пару раз приглашали и просто так подменить заболевших или заартачившихся невест, но, к сожалению, мою подружку преследовали одни неудачи. Если юный жених обожал древних женщин, то среди всех кандидаток она оказывалась самой молодой, потому как остальным было далеко за восемьдесят. Если претендент отдавал предпочтение кривоногим невестам, то у Фаинки, как назло и по закону подлости, ноги оказывались самыми прямыми. А уж последний случай знакомства и вовсе стал вопиющим!

В качестве жениха выступал очень знаменитый, состоятельный и недавно побывавший в Книге рекордов Гиннеса индус. Таким выдающимся его сделал необыкновенный рост, даже не метр с кепкой, а всего полметра! Но какая в принципе разница, как выглядит избранник, когда он богат и известен?! На эту программу Фаина пригласила в качестве подружки и меня. Мы вышли, как назло, первыми, а ведь всем известно, что всегда запоминается всё самое последнее: уходящий хвост состава, если ты опоздал на поезд; последняя курица, вырванная из твоих слабосильных рук в толчее безнравственной очереди, или безжалостный, летящий прямо в лицо кулак оппонента. На наше счастье, жениха посадили не на стул, а на стол, чтобы мы смогли хотя бы разглядеть рекордсмена! А то как-то неудобно постоянно заглядывать под столешницу. Я бы, конечно, за такое чудо не вышла. Не хочется быть богатой и знаменитой, таская потом этот феномен всю жизнь на своем горбу! А вот Файка с радостью решила побороться с конкурентками.

Ведущая передачи встретила нас чересчур сурово.

– Э… милая, да вы уже бабка совсем! Куда со своим-то рылом лезете в Калашный ряд?!

Стало обидно, и я чуть не проявила в ответ на слова ведущей хамство и не сказала: «На свое погляди!». Но получив от обиженной претендентки тычок, прищемила свой агрессивный язык! Вторая прицепилась с бестактным материальным вопросом.

– А чё у тебя есть-то, кроме морщин и пианины?

На что Фаинка не растерялась, а ответила весьма достойно, дав тем самым жесткий отпор доморощенному «аудитору» программы.

– А я живу в Германии!

После слов о загранице все материальные претензии моментально сняли. «Звездочета» мы не поняли в принципе.

– Близнецы в седьмом доме Солнца, солнце в игле… игла в яйце… яйцо в утке… утка в сундуке… о чем это я? – оторвалась от своих мыслей астролог и, припомнив детали событий, напоследок припечатала: – Не надейся, не мечтай и не рыпайся!