Между роботом и обезьяной. Искусство найти в себе человека

Чувство обиды вызывает столько неприязни часто не само по себе, а из-за того, каким образом с ним обходятся те, кто его чувствуют. Когда мы обижены, в душе разворачивается конфликт: выразить свое возмущение или печаль «обидчику» или сдержаться, чтобы «не портить отношения»? Есть же распространенная идея «не буди лихо, покуда тихо» – часто, когда между людьми начинаются конфликты, главным виноватым «назначается» тот, кто первым вслух заговорил о проблеме. «Все же было нормально!» А если объективно-функционально все в порядке, то и вовсе можно нарваться на «с жиру бесишься». Очень многие люди, обращающиеся к психологу, переживают как раз такое чувство вины – почему меня не устраивают эти отношения, «все же в порядке» (муж не бьет и не пьет – чего тебе еще нужно, дура?). Поэтому, если мы останавливаем прямое выражение обиды, то она все равно находит выход – в пассивно-агрессивных формах, цель которых – вызвать у другого человека чувство вины, не подставляясь при этом под его ответную агрессию. «Что случилось?» – «Ничего!» – но всем видом показывается, что что-то случилось и причиной этому – ты.

Как обходиться с обидой

Да, бывает трудно сразу дать знать о своих переживаниях. Но тогда можно сказать «да, но мне нужно время для того, чтобы тебе сказать, что случилось». Если же прямая коммуникация в отношениях невозможна (или мы сами себя тормозим, или партнер очень агрессивно реагирует на любую обиду), то в дело вступает как раз то, за что обиду так ненавидят (путая переживание и форму его предъявления).

Во-первых, можно эту обиду подавлять в себе. Однако любое подавленное чувство выражается в телесном напряжении, и чем больше обид, тем больше этого напряжения. В конце концов напряжение или взрывается через болезнь, или через эмоциональный выплеск, в котором будет много ярости и гнева, но мало понимания – что же, собственно говоря, случилось? Подавленные обиды на партнера иногда превращаются в непонятную для всех раздражительность, нежелание быть вместе, а то и в сексуальную холодность по отношению к партнеру. Сексуальное влечение к нему или к ней пропадает, а это может быть лишь попыткой телом выразить свою обиду: «я больше к тебе не подойду, я очень обижена».

Во-вторых, обиды можно копить. Они потихоньку могут складываться в глубине души в своего рода копилку и при случае – злопамятно оттуда извлекаться. Например, во время ссоры супругов кто-то из них начинает припоминать партнеру старые проступки, забывчивости и многое другое, а иногда и вовсе, не заморачиваясь деталями, произносит: «ты никогда не. ты всегда.» (эти фразы лучше как можно реже использовать в общении, так как в большинстве случаев они рождают лишь возмущение и попытки оправдаться, т. к. чаще всего они неверны). Когда копишь обиды, в воображении проигрываешь грандиозные планы мести, восстановления справедливости, собственное торжество над поверженным обидчиком. Это довольно увлекательное занятие, но наше сознание тогда погружено частично в прошлое, частично в альтернативную реальность и выпадает из настоящего, делая невозможными какие-либо действия в собственных интересах.

На обиде, смешанной с завистью, часто основано так называемое «хейтерство» в социальных сетях, когда люди выбирают себе какую-нибудь известную персону в интернете (а может, и не очень известную, тут очень индивидуально) и начинают активно «ненавидеть»: писать оскорбительные посты, создают отдельные хейтерские группы и так далее. При чем здесь обида? Дело в том, что «хейтерство» часто начинается с того, что объект ненависти повел себя не так, как считал правильным «хейтер», и при этом еще и не спешит с извинениями за это.

Третий вариант обходиться с обидой – реальная месть. Это любое причинение ущерба обидчику, после которого вы считаете, что вы квиты. Хорошего в ней мало. Часто люди стремятся отомстить тогда, когда хотят, чтобы другой почувствовал, как больно было от содеянного. Да, обида часто подталкивает отомстить. Например, устроить бойкот, не разговаривать и полностью игнорировать долгое время обидчика, чтобы он или она как следует помучился/лась от неизвестности или собственной вины. А некоторые прибегают к более радикальным методам – просто берут и исчезают на несколько дней из дома, а потом заявляются обратно и говорят перепуганным родственникам: «Теперь поняла, как мне было плохо?»