Между роботом и обезьяной. Искусство найти в себе человека

Смысл психотерапевтических разговоров и статей «про маму» в том, чтобы осмыслить СОБСТВЕННЫЙ опыт взросления. Оставить маме мамино, отцу отцово. Выявить и изучить те убеждения и установки про окружающий мир и других людей, которые нам дали родители (через прямые указания или же через действия). Взять себе те из них, которые пригодятся, и отставить то, что уже не работает или мешает жить. А еще одна задача – увидеть своих родителей как живых людей, сотканных из противоречий, ошибок, побед и поражений, и тогда через это осознание мы как раз и можем приступить к тому, чтобы набирать собственный жизненный опыт, а не бесконечно проигрывать старые пластинки. Этот процесс обнаружения очень часто сопровождается гневом, который мы не могли выразить когда-то в прошлом, когда были детьми. Иногда родители действительно могут оказаться чудовищами – и это бывает очень важно признать, чтобы не тащить на себе груз стыда и вины. Но значительно чаще – НАМНОГО чаще – родители оказываются теми самыми обычными людьми. И тогда, если мы бесконечно остаемся на стадии гнева, то мы, получается, остаемся в том же детском положении. Повторюсь: гнев и обида – нормальные переживания в отношениях людей, и по отношению к родителям они тоже нормальны, но смысл разговоров о них не в том, чтобы навсегда остаться в этих чувствах. А в том, чтобы перебрать родительский багаж в нашем рюкзаке, что-то выбросить, а что-то оставить как наследие. Выбросить мамин багаж, а не маму.

Шестой вариант обходиться с обидой – прямое обращение к обидчику. Обращаться лучше не сразу же – мы можем быстро перейти к мести. Дав немного «отстояться» чувству, сказать о том, что вот такое-то и такое-то действие вызывало в вас обиду, потому что вы не ожидали этого от близкого человека. Можно объяснить, почему для вас это важно, и попросить этого больше не делать. Если нас услышат – это прекрасно, но, к сожалению, гарантий здесь нет.

Седьмой вариант – пересмотр собственных ожиданий и требований к другому. Например, требование, чтобы наши мысли и желания угадывались нашим партнером – оно нереалистично. Также нереалистично требование к другим людям, чтобы они учитывали наш комфорт, когда мы о нем даже не сообщаем. Например, помню такой эпизод. Палаточный лагерь, ночь, люди у костра. Я устал и ухожу спать, постепенно расходятся остальные. Пара человек осталась, они разговаривают и говорят довольно громко. Я лежу, не могу уснуть и тихо злюсь: «Неужели непонятно, что заснуть под этот бубнеж невозможно?» Злюсь, злюсь и уже готов выскочить из палатки с разъяренным «да вы тут совсем охренели? Уже глубокая ночь, а вы в полный голос тут разговариваете?!». Вовремя себя останавливаю и из палатки вежливо говорю: «Ребята, я не могу заснуть, а сейчас уже ночь. Можете или потише говорить, или пойти пообщаться на берег (морской берег был чуть поодаль)?» Меня услышали, передо мной извинились и перешли к берегу. Мое нереалистичное ожидание было, что люди у костра «и так поймут», что я не могу заснуть. А ведь некоторые люди без проблем засыпают даже под звуки пения, на других негромкие разговоры у огня производят даже усыпляющее воздействие. А третьим, как мне, важны тишина, нарушаемая только шелестом листьев под ветром, да отдаленный шум прибоя. И об этом важно сообщать. И часто оказывается, что люди вовсе не злонамеренно посягают на наши личные границы или ведут себя «неправильно» – они просто о нас забыли, не подумали или решили, что раз мы молчим, то нам все в порядке. Это нормально – мы не центр жизни других. Понятно, что здесь важен контекст: если я вздумаю поспать днем, то сомневаюсь, что моя просьба всем молчать и ходить тихо-тихо будет воспринята с таким же пониманием..

Глава 2.11. «Не надо меня жалеть!» – зачем нам жалость

В интернете к жалости много претензий. Поверхностный поиск сразу выдал такие мысли.

«Когда я вижу сломанные крылья, / Нет жалости во мне и неспроста: / Я не люблю насилье и бессилье, / Вот только жаль распятого Христа» (В. Высоцкий)

«Жалость унижает тех, кого ты жалеешь. Жалость не несет в себе никакого прогресса и ничем никому не помогает. Вместо того чтоб жалеть, лучше реально помочь человеку, и иногда эта помощь кажется жесткой… как пощечина при истерике, но она необходима. Жалость поощряет человека быть и дальше слабым и только ныть “какой же я бедный и несчастный”».

«Жалость – одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающее вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как “жалкий”, т. е. униженный в своем несчастном положении, но вместе с тем ценный»…

«Жалость – чувство унижающее: и того унижающее, кто жалеет, и того, кого жалеют».

И как итог: «Жалость – самое ужасное чувство, которое можно испытывать к человеку».