Мгновения

Рывком встаю, наплевав, что расплескаю чай. Капли обжигают руки, и от этого мне только легче. Я хочу, чтобы меня мучали, хочу страданий, наказания, хочу претерпеть их и очиститься, обелиться, оставить позади то, что осознал и понял благодаря Мадсу, и снова стать правильным.

Подхожу к натянутым на рамы холстам. Они грязные, измазанные в красках. Жестко подхватываю их руками, кое-что еще не досохло и марает кожу, будто оставляет на мне клеймо собственного падения, позора. Выхожу из квартиры, из дома и с оскалистой усмешкой бросаю их все на место для негабаритных отходов. Рамы трещат, но не ломаются, падают на землю, я стою и наблюдаю, как ткань холстов мокнет, напитываясь влагой растаявшего снега, становится грязной, серой, совсем не такой чистой, яркой и цветной, что казалась минуту назад. И славно. Когда утром приедет сборщик, он точно не поймет, что это было.

Затем разворачиваюсь и ухожу, переполненный уверенностью, что никогда больше не совершу подобных ошибок. Поднимаюсь по лестнице, на каждом шаге, на каждой ступеньке гордо обещаю себе и миру: я одумался и буду хорошим. Распахиваю входную дверь в искренней убежденности, все во мне теперь стремиться только к разумности и благу.

Захожу в квартиру, окидываю взглядом пустое место около одной из стен, и хоть не признаю, хоть отрицаю, но чувствую скребущуюся, унылую тоску.

В моем доме чего-то не хватает. В моем сердце чего-то не хватает. Я знаю, что это. Но также знаю, что по собственной воле больше никогда этого не получу.

Мгновение 8

Сомнение

Мир перед глазами словно пропитан серебром: он цветной, но рябит и отливает металлом. Стоит прикрыть тяжелые ноющие веки, как блестящая серебряная крошка отчетливо выступает на черном фоне. Это все из-за недосыпа, я слишком мало сплю, чтобы чувствовать себя обычно.

Но меня устраивает это, такое аморфно инертное состояние усталости, безразлично заторможенного спокойствия. Кажется, стоит дунуть, и меня тут же унесет куда-нибудь за горизонты сна.

Я лежу на диване, голова утопает в мягких подушках, а взгляд расслаблен и прикован к Экранам. Честно, я раздосадован, разочарован.

– Эх…

Нарочно размахнувшись пошире, отталкиваю рукой Изображение, что только закончил создавать на Экране. Изображение сворачивается, встраивается в ленту Потока. Рука падает, со стуком ударяясь об пол, и, приземлившись, словно изломанная в локте, замирает.

Не чувствую ничего.

Лежу на спине, поворачиваю голову до тех пор, пока не упираюсь носом в спинку дивана. Она хоть и мягкая, но твердая, пахнет моей одеждой, я дышу в нее, ощущая собственный запах, и думаю, как скоро наступит недостаток кислорода.

Мне все равно.

Теперь это слишком… Просто? Скучно? Обычно? Это – создание Изображений в Системе.

А ответ: да, да и да.

Все просто, потому что стоит лишь подумать и готово, решено, никаких прогулок в догадках, поисков, исследований, никаких откровений и открытий.

Скучно, потому что выходит само по себе. Прощайте скверные пропорции и дрожащие линии, долой кривоватые рисунки и промахи в цвете, с Системой все идеально. Идеально до обезличенного, не требующего усилий развлечения.

Обычно, потому что…

Я усмехаюсь.

Что ж тут сказать?! Обычно потому что принято, не вызывает конец света, гибель цивилизации и прочие признаки армагеддона. Как-то так.

Вновь возвращаю взгляд на только что опубликованное Изображение. Оно вышло хорошо, но мне не нравится. Ни оно, ни предыдущие два, хотя Общество и принимает их очень тепло.

Я смотрю, и мою душу, мягко подкрадываясь из тени неизвестности, трогает разочарованное сожаление и томная, совершенно новая для меня переходящая в неутолимую жажду тоска. Я думаю, как описать словами, и решаю, что назвал бы ее просто: тоска по правде.

По правде, которую так незаметно скрывает от нас Система. По правде, что волей-неволей я вкусил, когда отказался от ее наставничества и покровительства.

– Эх, зараза…

В Поток ворохом сыплются реакции. Это только расстраивает. Я резко отворачиваюсь и закрываю глаза, а мое сознание медленно плывет, не сопротивляясь, по течению спутанных мыслей.

Почему они настолько захватили меня? Эти работы…

Почему засели так глубоко внутри и не стремятся отпускать?

Я все время хочу вернуться к ним, отключить Систему, взять все в свои руки и, страдая, наслаждаться этим. Любоваться миром, познавать его сквозь призму тонов, цветов и линий. Трудиться, превозмогая неудачи. Достичь мастерства, не виртуального, а объективно реального. Того, что было у них, тех художников старых лет. Достичь равного им независимого, не требующего одобрения других совершенства.

И отдавать его людям. Пропускать через себя раз за разом и излучать вокруг.

Но я не могу. Ха-х… Как, кажется, теперь не могу и создавать обычные Изображения.

Тело медленно увязает в дремотной тине. Сон победил.

Я в тупике. На кону – мир.

Что делать?

Тупик

– Что делать?