Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

– Еще не время, сын мой, обожди…

Те двое уже убивают друг друга – поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:

– Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

* * *

Лето. Поздний вечер, в парке гуляют парочки. Вдруг слышат: в кустах крики, звуки борьбы, женский голос истерически твердит:

– Сволочь, скотина, не дам! Гад, нет, не дам, не дам…

Тут же вызвали милицию, стражи порядка вовремя подъезжают. Услышав крики: «Не дам…» – милиционеры хватают мужика, вытаскивают из кустов. Забирают у него документы. Лейтенант внимательно их изучает, затем вытягивается перед задержанным, берет под козырек, приказывает срочно снять с него наручники, извиняется, а затем обращается к потерпевшей:

– Ну что ж, гражданочка, ничего не поделаешь, придется вам дать все-таки…

* * *

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы 1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.

– Пьяный, что ли?

– Да нет, шины прогревает.

* * *

Потерял чукча в Санкт-Петербурге жену. Пришел он в милицию, плачет, умоляет найти ее. Дежурный милиционер спрашивает:

– Какая она была? Опишите ее приметы.

– Какие приметы?

– Ну, например, моя жена – голубоглазая блондинка, стройная, высокая…

Чукча подумал и заявляет:

– А пошла она… Давай лучше твою жену искать.

* * *

Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из-за пререкания водителя с инспектором, тот был еще оштрафован за лысые колеса.

* * *

Отец разговаривает с сыном:

– Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?

– Еще как! Милиция привлекает.

– И чем же она тебя так привлекает?

– Да чем только не привлекает: то угон машины, то кража, то грабеж, то изнасилование! Привлекает и привлекает!

* * *

Милиция. Приехал генерал, всех милиционеров собрали. Генерал ругает оперсостав, разбирает все их ошибки, промахи. В конце концов, начальник говорит:

– Кто считает себя идиотом, встаньте.

Все сидят, в конце концов встал один лейтенантик. Генерал:

– Вы считаете себя идиотом?

– Да нет, просто как-то неудобно, что вы один стоите…

* * *

В милицию привезли подаренный американцами детектор лжи. Перед тем как его использовать, начальство решило проинструктировать милиционеров. Спрашивают:

– Вы когда-нибудь видели детектор лжи?

Молчание. Затем встает молоденький лейтенант и говорит:

– Я видел! Каждый день вижу – я на нем женат.

* * *

– Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.

* * *

Из милицейских протоколов:

– Направляется труп Иванова Петра Викторовича без признаков смерти.

– …Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

– 10 февраля подсудимый оскорбил гр. Тихомирову, нанеся ей удар в спину.

* * *

Мужчина заявил в милицию об исчезновении своей жены. Через несколько дней к нему приходит милиционер и говорит:

– У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать?

– Ну, начните с плохой.

– Вашу жену нашли. Точнее, нашли труп вашей жены. Он был обнаружен в реке.

– А какая хорошая новость?

– Когда мы ее из реки вынимали, ее тело было облеплено раками. Ну, ребята сбегали в ларек, купили пива, и мы хорошо так посидели.

– Вы, кажется, хотели сказать мне еще какую-то очень хорошую новость?

– Да, хотел. Приходите в среду – мы ее опять вынимать будем.

* * *

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:

– В детстве я мечтал – не поверите! – стать известным разбойником!

– Однако вам повезло! – заметил кто-то из присутствующих. – Детские мечты исполняются крайне редко!

* * *

Милиционер останавливает машину и просит шофера провериться на содержание алкоголя в крови:

– Дыхните в эту трубочку. Хм, кажется, не работает… (Сам дыхнул) А, нет, работает!

* * *

Сидят два мента и думают, что бы своему другу – тоже менту – на день рождения подарить. Один предлагает:

– Давай подарим ему телевизор.

– Да зачем? Мы же ему в прошлом году уже дарили.

– Тогда давай подарим машину.

– Да он даже не заметит, одной меньше, одной больше…

– Слушай, а может, его одного в смену вывести?

– Ну уж нет! Слишком дорогой подарок!

* * *

Стоит патрульный милиционер на дороге, первый день работает, скукота, штрафовать некого – дорога пустая. Вдруг подъезжает к нему крутая иномарка, опускается стекло, и из окна менту протягивают стодолларовую купюру. Милиционер сначала застеснялся, взять деньги никак не решается.

– Бери, браток, ну что ты?

Делать нечего – взял. Повторялась эта история несколько недель подряд. Каждый день в одно и то же время к посту подъезжала иномарка, и водитель протягивал менту 100 долларов. Но в один прекрасный день машина не появилась. Мент призадумался. День нет, два нет, неделю нет, другую нет. Наконец дождался. Подъезжает долгожданная машина, водитель протягивает деньги.

– А где вы были все это время? Я уж начал за вас волноваться, – говорит милиционер.