Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

– Да я взял отпуск, поехал с женой отдыхать на Канары. Так хорошо время провели: пили экзотические напитки, ели вкуснейшие блюда, ходили в крутые заведения…

– Ни фига себе, на мои-то бабки?!

* * *

Вниманию всех сотрудников ГИБДД: неосторожное обращение с полосатым жезлом приводит к появлению полосатой пижамы!

* * *

Мент останавливает машину, подходит к водителю, тот:

– Не мешайте, я сейчас занят.

– Мент подходит поближе и видит:

Между ног у мужика висит маленькая обезьянка и отсасывает. Мужик бьет ее по голове, она отсасывает быстрее. Бьет еще раз, она отсасывает медленнее. Мужик кончает и говорит менту:

– Хочешь попробовать?

– Нет, вы мне всю голову отобьете…

* * *

– А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!

– Давайте! Давайте!

– Милиция! Милиция!

* * *

Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:

– Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

* * *

В милицейском участке раздается телефонный звонок:

– Это милиция? Кара-у-ул! Звонят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

– А кто это звонит?

– Как кто? Грабитель…

* * *

Милиционер спрашивает мальчика:

– Сынок, папа твой самогонку варит?

– Нет, – отвечает тот. – Он ее сырую пьет.

* * *

Идет пьяный по улице, вдруг видит какое-то красное пятно. Удивился пьяный и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – красное пугало.

Идет и видит желтое пятно. Спрашивает:

– Ты кто?

– Я – желтое пугало.

Идет, вдруг видит серое пятно.

– А! Я знаю кто ты, – говорит мужик. – Ты – серое пугало.

– Гражданин, пройдемте.

* * *

Патрульный останавливает машину, козыряет и говорит:

– Майор Тютькин. Трое детей. Ваши документы.

* * *

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

– Сбегай в ларек за пивком!

Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:

– Тебя что, с работы выгнали?

– С чего бы это?

– Да форма на тебе пожарника.

* * *

За городом разборка у новых русских. Подлетает молодой ментик:

– Стоять! Руки вверх! Ваши документы!

Один из братков достает 100 баксов, плюет на них и приклеивает менту на лоб:

– Молчи, собака! – и они уезжают.

К обалдевшему менту подходит старший чин, отклеивает деньги и говорит:

– Запомни, сынок: собака – это я. А ты – щенок.

* * *

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине. С теми, кто ходит пешком, все ясно. Те же, кто ездит на машине – делятся на две части: те, кто пристегивает ремни безопасности, и те, кто не пристегивает. С теми, кто пристегивает ремни, все ясно. Те же, кто не пристегивает – делятся на две части: те, кто попал в аварию, и те, кто не попал. С теми, кто не попал в аварию, все ясно. Те же, кто попал в аварию – делятся на две части…

* * *

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:

– Не убивай меня, три твоих желания исполню!

Мент:

– Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!

Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.

– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!

Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.

– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!

Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Водитель должен помнить, что на дороге он – самое слабое звено.

* * *

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять возьмет с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.

– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

– Поздно каешься, сын мой!

* * *

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:

– Хочешь, анекдот расскажу?

– Ты что? Я же милиционер.

– А я – медленно и два раза.

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный).

* * *

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:

– Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!

– А кто вам сказал, что мы идем домой?

* * *

Едет джип навороченный, мент его останавливает для проверки документов. Джип тормозит, открываются двери, вываливают оттуда 16 бритых отморозков. Мент:

– Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16!!! Как же вы все там поместились???

Отморозки:

– Слышь, ты, ты чо, читать в натуре не умеешь, мля-я-я!!! Чисто математику в школе не учил, что ли??? Читай взади, шо написано – 4×4!!!

* * *

Разговор двух милиционеров:

– У меня столько денег, что я могу купить весь город.

– Так я тебе его и продам.

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

* * *