Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

* * *

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:

– Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.

Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.

– Ну что, идет валюта?

– Да, но пока что все наша, советская.

* * *

Гибэдэдэшник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, на имя Сидоровой Марии Ивановны.

– По чужим правам ездите? – оживляется гибэдэдэшник.

– Почему по чужим? – удивляется водитель.

– Техпаспорт! – требует несколько сконфуженный гибэдэдэшник.

На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М.И.

– Та-а-ак… – говорит охреневший гибэдэдэшник, глядя на водителя, – А ну, снимай штаны!

После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гибэдэдэшник вне себя.

– Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки…

– Эх, товарищ сержант, какому-то х…ю вы верите, а нашим государственным документам – нет!

* * *

Мент находит кувшин, открывает его, и оттуда джинн вылезает, который обещает исполнить одно его желание. Мент говорит:

– Построй для меня мост отсюда до Америки.

– Загадай что-нибудь такое, что можно исполнить.

– Хорошо. Хочу быть умным!

– Хм… Ладно, какой ширины тебе мост?

* * *

Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гибэдэдэшник ему кричит:

– Двумя руками надо!

– Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

* * *

Мужчина с дамой нарушает правила дорожного движения. Милиционер:

– Платите штраф!

– А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?

Милиционер извиняется и отходит. Дама:

– А разве ты Герой Советского Союза?

– Нет, я просто спросил.

* * *

Дорога. На обочине стоит мент с радаром и скучает… А мимо несутся все кому не лень. 120 км/ч, 150 км/ч, 180 км/ч, 200 км/ч, 250 км/ч. Все равно. Стоит, смотрит, – и ничего. Тут вдруг на горизонте появляется здоровый черный новый мерс-джип. И едет ровно 60 км/ч. Мент оживился, выскакивает на дорогу, палочкой перед ним – стоять!!!. Подходит, наклоняется к водителю и со зловещей улыбочкой спрашивает:

– Ну… и куда мы крадемся?..

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

* * *

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

* * *

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:

– Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

* * *

Гибэдэдэшник останавливает машину с правым рулем:

– Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем?

– А я ее из Японии в Англию перегоняю!

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает водителя:

– Вы превысили скорость.

– Какой же русский не любит быстрой езды? – говорит нарушитель.

– Ваши права!

– Какие у еврея права? – отмахивается водитель.

* * *

– Почему работники ГИБДД запрещают ездить в пьяном виде?

– Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

* * *

Мент стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700 мчится. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит новый русский.

– Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель правопорядка.

– Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые – только на «семисотых»!

* * *

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

* * *

Один гибэдэдэшник на дороге – просто гибэдэдэшник, двое – бригада, трое – три гада.

* * *

Тормозит гибэдэдэшник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гибэдэдэшник:

– Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

* * *

Едет мужик на машине, проезжает «кирпич». Останавливает его гибэдэдэшник и говорит:

– Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?

– Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

* * *

Мент, у которого жена рожает, сидит в коридоре роддома. Через некоторое время к нему выходит улыбающаяся медсестра с двумя близнецами в руках. Мент на них смотрит и, почесав репу, говорит:

– Ну, я, пожалуй, возьму правого.

* * *

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гибэдэдэшник. Смотрит – девочка что надо…

– О, мужик, я следующий!

– Ну ладно, – усмехается тот, – давно я ментов не драл…

* * *

– Как называется вертолет ГИБДД?

– Ментокрылый мусоршмит.

* * *

– Кто был на Руси первым гибэдэдэшником?

– Соловей-разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

* * *

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!