Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

* * *

– Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!

– А я разве еду в двух направлениях?

* * *

Гибэдэдэшник останавливает на перекрестке Москвич и спрашивает у водителя:

– Вы любите водить машину?

–Люблю…

– Так почему не научитесь?

* * *

Сидит мент дома и передачу по телевизору про здоровье смотрит. Вдруг вскакивает с кресла и как даст ногой по телевизору. Телевизор в дребезги, жена и дети в недоумении. Мент садится обратно в кресло и бормочет себе под нос:

– Печень, печень – как-то странно на меня действует это слово…

* * *

На посту стоит гибэдэдэшник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гибэдэдэшник его тормозит.

– Что такое, почему цепь болтается?

– Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.

Тормозят такси.

– Правду говорит, что цепь для заземления?

– Так точно.

– Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

* * *

Гибэдэдэшник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.

– Вы проехали на красный.

– Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.

* * *

Остановил гибэдэдэшник за превышение скорости и говорит:

– Почему вы едете по городу со скоростью 80 км/ч? Платите штраф.

– Какой час?! Я за рулём всего 15 минут.

* * *

На допросе:

– Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

– Нашел на дороге!

– Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

– Совершенно верно!

– И как вы объясните такое совпадение?

– Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…

* * *

Гибэдэдэшник догоняет машину и приказывает остановиться.

– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?

– Но я не слышал свистка!

– Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

* * *

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Мент:

– Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения».

* * *

Из новых правил дорожного движения.

Отвлекать инспектора во время пересчета денег категорически воспрещается!!!

* * *

Милиционер останавливает водителя.

– Вы ехали с недозволенной скоростью.

– Может быть, но я офицер милиции.

Милиционер записывает что-то в блокнот.

– Вы слышали, что я сказал?

Милиционер продолжает писать.

– Я скоро стану вашим начальником!

– Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.

* * *

Едет мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости, останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, выпивает ее залпом и говорит:

– А я больше никуда не поеду!!!

* * *

Инспектор ГИБДД:

– Вы что, не видите, какой знак висит?

Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):

– Точно не скажу, но, по-моему – мягкий…

* * *

Мент играет с ослом в шашки. Прохожий говорит:

– Какой умный осел!

Мент:

– Ничего подобного, счет 5 : 3 в мою пользу!

* * *

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:

– Пристегните ремни, за тем поворотом гибэдэдэшник любит стоять.

И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гибэдэдэшник заглядывает и с отвращением говорит:

– За десять тысяч удавиться уже готовы!

* * *

Наркоман на машине таможню проходит, милиционер копается в его авто.

Звонок на трубу наркомана.

– Да…

– На таможне…

– Везу…

– Не-а, пока не нашел.

* * *

Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:

– Вот здесь перекресток, движение среднее.

– Постового поставим.

– Вот здесь перекресток, движение среднее.

– Постового поставим.

– Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-нибудь поумней надо ставить.

– Придется на светофор разориться! (со вздохом)

* * *

Перестреливаются милиционер и бандит. Милиционеру звонит начальник и говорит:

– Доложите обстановку.

– Пуля.

– Что пуля?

– Я сказал первое, что попало мне в голову!

* * *

По улице едет явно пьяный водитель. Гибэдэдэшник его останавливает и довольно спрашивает:

– Сержант Иванов, ваши документы?

– Ик…, уволен!

– Проезжайте…

* * *

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гибэдэдэшников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГИБДД заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал, и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?

– Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционер, – но шофер у него министр.

* * *

– Может ли осел кормиться на асфальте?

– Да, если он имеет полосатый жезл.

* * *

Мент спрашивает у заучившегося студента документы.

– Вот только пропуск в университет.

– Запрещенные предметы есть?

– В университете???

* * *

Два школьных приятеля:

– Что делать после школы собираешься?

– Пойду инспектором ГИБДД. А ты?

– Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся Волгу:

– Водитель, почему не горят задние фары?

Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая вопли.