Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

– Не волнуйтесь, такой пустяк…

– Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

* * *

– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности.

– Так это же моя жена!

* * *

Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».

* * *

Из новых правил дорожного движения.

В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

* * *

Идет мужик по улице. Очень громко чихает. В это время мимо проходит мент и говорит ему:

– Будте здоровы, товарищ!

Мужик офигевает:

– Ни хрена себе! Какие у нас милиционеры вежливые.

– А хули! Знаете как нас за некультурность е…т!

* * *

Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала:

– Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

* * *

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.

– Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?

– Боялся испугать.

* * *

– Покажите ваши права!

– Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

* * *

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:

– Цель рождения?

Я замялся.

* * *

Гибэдэдэшник остановил женщину и спрашивает:

– Почему вы проехали на красный сигнал светофора?

– Ну, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?

* * *

Гибэдэдэшник останавливает машину и представляется водителю:

– Старшина Петренко, еще не завтракал.

* * *

Мент на приеме у сексопатолога.

– Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.

– А вы пробовали на ночь фуражку снимать?

– Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

* * *

– Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, – говорит милиционер.

– Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

* * *

Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась.

– Вы слышали, как я вам свистел? – строго спрашивает он.

– Да, – отвечает она, – но сегодня вечером я занята.

* * *

Подъезжает водитель к гибэдэдэшнику и начинает его благодарить.

– За что?

– Вы вчера мою жену прав лишили!

* * *

Автоинспектор останавливает машину и просит предъявить техпаспорт.

– У меня его нет, – отвечает автолюбитель.

– То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?

– Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей – техпаспорт.

* * *

Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции:

– Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он потерял права. Что делать?

– Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.

* * *

Пьяный милиционер стоит на обочине. Тормозит грузовик.

– Мужик, я тебя пятый раз останавливаю. Че у тебя из кузова сыплется?

– Товарищ сержант, я уже пятый раз отвечаю: зима, гололед, посыпаю…

* * *

Автоинспектор останавливает машину:

– Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.

– Что вы, – запротестовал водитель, – я ехал не быстрее 60-ти км/ч. Не верите – давайте я проеду еще раз.

* * *

Милиционер останавливает мотоциклиста:

– Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?

– О боже, а думал, что оглох!

* * *

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:

– Аптечка есть?

– Нет, но со мной едет медсестра.

* * *

Милиционер останавливает мужика, проверяет документы:

– А что это у вас с фотографией?

– Все нормально. Я третий с права.

* * *

Из новых правил дорожного движения.

В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, что с ними делать.

* * *

Милиционер останавливает машину и кричит:

– Зачем вы дали управление собаке?

– Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

* * *

КГБ, 1970-е годы.

– Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?

– Забыл.

– Может у вас плохая работа, мало получаете?

– Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.

– Тогда зачем уезжаете?

– Забыл.

– Может не устроены жена, дети?

– Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.

– Тогда зачем уезжаете?

– Забыл.

– Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?

– Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.

– Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?

– О, ВСПОМНИЛ!!!

* * *

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:

– Почему вы датировали квитанцию понедельником?

– Не хочу омрачать вам выходные дни.

* * *