Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

– Ах, так! Я на него тоже наябедничаю! Он в подвале деньги печатает!

* * *

Чукча ограбил ювелирный магазин. Он на допросе в милиции. Мент спрашивает, а другой чукча переводит:

– Где награбленное спрятал?

Чукча перевел вору, а вор отвечает:

– Не скажу!

Чукча все перевел менту. Мент не растерялся и говорит:

– Если не скажешь, застрелю!

Чукча снова перевел, вор говорит:

– Награбленное я спрятал под статуей возле магазина.

Чукча переводит менту:

– Он говорит, стреляй, все равно не скажет!

* * *

Мужчина приходит в милицию и просит:

– Помогите, жена пропала.

– Ну что ж, пишите заявление, а затем на отдельном листке опишите ее приметы и одежду, в которую она была одета.

Мужчина подумал и говорит:

– Во что была одета, я вам не скажу – не знаю, а вот описание внешности… Поклянитесь мне, что потом, когда вы ее найдете, эту бумажку вы жене не покажете ни в коем случае!

* * *

Останавливают милиционеры крутую машину, начинают ее обыскивать. Через минуту обнаруживают пистолет в бардачке.

– Ну вот, незаконное хранение оружия, – потирает руки довольный лейтенант.

Хозяин машины, крутой новый русский, спокойненько заявляет:

– Зря губенки раскатал, мусор! Любуйся, официально заверенное, со всеми печатями разрешение на ношение оружия!

– Ну что ж, открывайте багажник.

Открывают, а там – труп. Милиционеры кидаются наручники на хозяина машины надевать, а тот равнодушно им уже бумажку протягивает:

– Вот свидетельство о смерти – родственник мой умер, а по его просьбе перевезти в морг я могу его только в багажнике. Причем умер от естественных причин – сердце остановилось.

– Ну-ну, а как вы объясните то, что у вашего родственника руки и ноги связаны, на шее – веревка, иголки – под ногтями. Может быть, это тоже его последнее желание?

– Ну да, он сам так хотел.

– Так, может, он и в завещании это указал?

– Ну и указал! Читайте! Нотариально заверено!

* * *

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

* * *

Мужчина прибегает в милицию и кидается к дежурному:

– Помогите! Только что прямо рядом с милицией у меня бандиты сняли золотые часы и отобрали кошелек.

– Ну а что же вы молчали? Кто-нибудь из наших непременно услышал бы крик и схватил бы бандита.

– Ну да, до крика ли тут? Ведь полон рот золотых зубов!

* * *

Потерялся маленький мальчик. Его привели в милицию, чтобы он посидел там, пока ищут родителей. Ребенок сел рядом с дежурным милиционером и бормочет:

– Если бы моя мама была бегемотихой, а папа – бегемотом, то я был бы бегемотиком. Если бы моя мама была белой медведицей, а папа – белым медведем, то я был бы медвежонком. Если бы моя мама была зайчихой, а папа – зайцем, то я был бы зайчонком…

Бормочет он так, бормочет, дежурному надоело, и он говорит:

– Послушай, а если бы твоя мама была козлихой, а папа – козлом, то кем бы ты тогда был?

– Милиционером.

* * *

Отправляются милиционеры на ответственное задание: захватить уголовника. Окружили, а тот отстреливается. Первый милиционер только сунулся – его застрелили, второй пошел – то же самое. В конце концов, посылают сразу двоих, подходят они к двери, тут один другому и говорит:

– Миша, ты заходи первым, а я уж потом за тебя так отомщу!

* * *

Новый русский купил в Италии крутой автомобиль, пригнал его на таможню. Навстречу ему выходят два таможенника:

– Я растаможу это авто за 12 тысяч долларов.

– А я растаможу эту тачку за 9 тысяч.

– Ну, тогда я за 7.

– Растамаживай!

* * *

Милиционер дома любил рассказывать о том, какие немыслимые оправдания порой выдумывают люди, когда их останавливают за превышение скорости. Сам он держал дома экзотических рыбок. И однажды одна из ценнейших особей заболела. Когда он позвонил в зоомагазин, ему сказали, что у них есть лекарство, но добавить его в воду в аквариум необходимо как можно скорее. Милиционер сел в автомобиль и помчался в магазин. На полпути его остановил патрульный. Жена не замедлила высказаться:

– Ну, дорогой, расскажи ему, что у тебя рыбка при смерти!

* * *

Останавливает гибэдэдэшник нового русского на крутой тачке.

Ну, как водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый русский трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда гибэдэдэшник говорит:

– Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?

– Да ты че, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулем!!!

– А может, все-таки выпьешь?

– Не-е-е-е-е!!!

– Ну как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф полторы тысячи, а за неподчинение работнику ГИБДД – две.

* * *

Из официальной хроники.

Работники ГИБДД решили значительно повысить требовательность к водителям за нарушения ПДД. В ответ водители приняли решение удовлетворять все требования инспекторов только через Сбербанк. Для поиска компромиссов создана согласительная комиссия.

* * *

Звонок в милицию. Трубку берет дежурный.

– Алле, это милиция?

– Да.

– А это Коля!

Трубку повесили. Через две минуты снова звонок:

– Алле, это милиция?

– Да.

– А это Коля!

Таким образом звонки повторяются еще восемнадцать раз. На девятнадцатый – звонок в дверь:

– Это Коля?

– Да.

– А это милиция!

* * *