Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений

Крайне важно помнить, что никто не имеет права обзывать вас по какой бы то ни было причине. Обзыванию нет оправдания. Также важно понимать, что вы можете освободиться от агрессии, как это делают многие люди, прерывающие отношения. С очень большой вероятностью обзываются люди, не достигшие того уровня эмоционального развития, на котором возможно полноценно любить другого и поддерживать здоровые отношения. Возможно, они и никогда его не достигнут.

Ответная реакция на приказы

Если партнер вам приказывает, то он забывает, что вы самостоятельная личность с правом на жизнь, свободу и счастье. Помните, если он хочет чего-то от вас, то должен вежливо попросить. Вы можете указать ему на свои границы, сказав: «Кому ты приказываешь?», «Ты слышал себя?», «Можешь попросить вежливо?» или «Я не выполняю приказы!».

Если он отдает вам приказы, используя слово «мы» – например, «Сейчас мы уходим», – вы можете напомнить ему о своих границах фразами вроде: «Лично я не собиралась уходить».

Ответная реакция на забывание и отрицание

Вы не сможете адекватно ответить на отрицание, если будете верить агрессору. Не верьте ему, иначе попадете в бесконечный цикл, пытаясь объяснить, почему он доставляет вам боль или пугает вас и насколько беспокоит вас его поведение.

Не думайте, что сможете добиться взаимопонимания. Когда он утверждает, что не понимает, о чем вы говорите, вы можете прийти к мнению, что вам удастся объяснить ему свои слова. Но это невозможно.

Чем больше раздражается агрессор, тем сильнее жертве хочется объясниться, чтобы он успокоился. Но чем больше она объясняет, тем сильнее он выходит из себя. В результате она предпринимает все новые и новые попытки, а он все сильнее отрицает. Это и есть цикл «попыток объясниться».

Самая хитрая форма отрицания – это забывание. Имейте в виду, что при этом агрессор снимает с себя ответственность, ссылаясь на некую «слабость памяти».

Поскольку обычно агрессор утверждает, что жертва «сводит его с ума», женщина полагает, что как-то невольно задела чувства партнера, сказала что-то не то или не смогла объяснить свои истинные намерения. Она может предположить, что если у нее получится объяснить свои слова, то он перестанет сердиться и, по крайней мере, ему станет приятнее находиться рядом с ней.

Если жертва верит в отрицание агрессора, она может попасть и в иную ситуацию. Она может попытаться перетерпеть или подавить свою боль, решив, что «несмотря ни на что» не должна сердиться на партнера, ведь он, в конце концов, утверждает, что она «рассказывает все неправильно».

Самая хитрая форма отрицания – это забывание. Имейте в виду, что при этом агрессор снимает с себя ответственность, ссылаясь на некую «слабость памяти». Фраза «Не помню, чтобы я говорил такое» заставляет жертву пожалеть о том, что у нее не было свидетелей.

Как же сказать ему, что вас расстраивают его слова о том, что вы все выдумали и ничего подобного он не говорил? Ключевой момент тут – не дожидаться удобного случая и не говорить «когда ты…». Не давайте ему шанса отрицать агрессию или обесценивать ваши чувства. Вместо этого, услышав что-то неприятное с его стороны, немедленно отреагируйте и скажите: «Прекрати!»

Два наиболее эффективных ответа на отрицание – это «Прекрати!» и «Хватит сводить меня с ума!».

Чтобы его отрицание не сбило вас с толку, обращайте внимание на свои чувства и телесные ощущения. Ни минуты не пытайтесь понять мысли и чувства партнера. Даже на секунду не задумывайтесь, поймет ли он, почему вы велите ему остановиться.

Если в результате агрессии вы ощущаете боль, раздражение или замешательство, не тратьте время на попытки понять, почему партнер говорит так, а не иначе. Если вам это не нравится, отвечайте так, чтобы он понял, что нужно остановиться немедленно.

Если он утверждает, что не помнит неприятного для вас инцидента, не соглашайтесь с его «забывчивостью». Просто скажите: «Я в это не верю. И не хочу, чтобы такое повторилось снова».

Ответная реакция на агрессивный гнев

Если во время чтения этого раздела вы задумаетесь о том, хватит ли у вас духу сказать нечто подобное своему партнеру, или если вы боитесь использовать эти фразы, возможно, вы находитесь в отношениях с зависимым от гнева. В таком случае нужно внимательно отнестись к предупреждению в начале главы.

Агрессивный гнев – весьма важный фактор, по всей видимости, тесно связанный с потребностью «взять верх», доминировать, контролировать, подчеркнуть свою важность и унизить партнера.

Как отвечать на агрессивный гнев? Все опрошенные мною женщины, сталкивавшиеся с агрессивным гневом, боялись его, и не без причин.