Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

__________________________________________________________

__________________________________________________________

Глава 5 Как выстраивать отношения с матерью

Наступает момент, когда ситуация становится по-настоящему сложной, — момент, когда вы говорите себе: «Так, и что дальше?» Этот вопрос начинает неотвязно преследовать вас после признания реальности — фазы открытия. Скорее всего, вы все еще переживаете основной конфликт: оцениваете свой выбор, пытаетесь разобраться в нем и, хотя уже начинаете думать о себе, по-прежнему сосредоточены главным образом на взаимоотношениях с матерью. Вопросы, возникающие у вас, зачастую трудны и вызывают тревогу. Вы не решаетесь обсудить их даже с близкими, поскольку одинаково боитесь как их неодобрения, так и ответов, которые они могут дать. Это время неуверенности и колебаний.

В глубине души вы остаетесь ребенком, отчаянно пытающимся заставить мать полюбить вас; вы жаждете поддержки, принятия, любви и ощущения, что чего-то стоите. Внешне большинство нелюбимых дочерей живет нормальной взрослой жизнью, и некоторые к тому моменту, когда начинают разбираться с собственным детством, имеют уже собственных детей и даже внуков. Признав реальность, вы можете почувствовать себя совершенно сбитой с толку, начать сомневаться в собственных ощущениях, вновь став испуганной и эмоционально зависимой девочкой, которой были когда-то.

Подойдя к этому этапу пути и начав расчищать пространство, необходимое для исцеления, большинство нелюбимых дочерей чувствуют себя одинокими, оторванными от всех. Для многих может стать очевидно, что исцеление невозможно, пока отношения с матерью остаются неизменными: привычные поведенческие модели, усвоенные в детстве, активно препятствуют восстановлению своего «я». Все они — будь то прямое отрицание того факта, что мать обращалась с вами плохо, поиск причин, объясняющих ее отношение к вам, оправдание ее словесного или эмоционального насилия или просто сохранение худого мира ценой молчания — становятся препятствиями, не дающими двигаться вперед.

Прежде чем принять решение о том, как выстраивать отношения с матерью, нужно серьезно подумать и очень ясно представить свои конечные цели. Убедитесь, что хорошо контролируете эмоции и руководствуетесь в размышлениях истинными чувствами. Я советую продвигаться вперед крохотными шажками, какому бы плану действий вы ни следовали.

Используйте мышление по схеме «если… то…», чтобы установить границы в отношениях с матерью. Будьте готовы к тому, что она не согласится с вашим решением и будет противостоять вам, поэтому заранее спланируйте свои действия на случай, если план А не сработает. «Если она отвергнет предложение больше не критиковать каждый мой шаг при моих детях, то я скажу ей, что мне придется ограничить ее контакты со мной и с ними». «Если она будет бросать трубку и не давать мне высказаться, то я коротко скажу, что ее поведение неконструктивно и оскорбительно». «Если я пойму, что не в состоянии противостоять ей, то просто приму тот факт, что пока не готова, и продолжу работать над этим». Бывает полезно записать свои цели, чтобы очень четко представлять себе, в каком направлении вы хотите двигаться. Большинство нелюбимых дочерей перестраивают отношения поэтапно: сначала пытаются установить границы, а если это не получается, то серьезно ограничивают контакты с матерью. Наконец, есть и драконовская мера — полный разрыв отношений.

Вас ждут и другие вызовы. Ниже даны ответы на некоторые вопросы, возникающие на этом этапе, но я намеренно оставляю без внимания один из них, который может все еще преследовать вас и от которого нужно отказаться: «Почему моя мама не любит меня?»

34

Моя мать психически больна?

Только психиатр или психотерапевт (а я не являюсь ни тем ни другим) может ответить на этот вопрос постановкой диагноза. Ваш врач, возможно, согласится высказать свое мнение, но его можно будет считать в полной мере обоснованным, только если специалист лично встретится с вашей матерью и пообщается с ней. Я знаю, что сейчас любят, особенно в популярной литературе по психологии, ставить людям такие «диагнозы», как нарциссическое расстройство личности, пограничное расстройство личности и др. И хотя я понимаю, почему для вас может быть важно найти такое объяснение материнскому поведению, но — и это очень существенная оговорка — вопрос, почему она вас не любила, остается тем не менее открытым. В известном смысле это тоже отклонение.