Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

• Ваша мать держала вас в кулаке, воспитывая в авторитарном стиле, контролируя и не допуская ни возражений, ни отступления от домашних правил? Была ли она перфекционисткой, относилась ли чрезвычайно критично к любому, включая вас, кто не отвечал ее требованиям? Выросли ли вы в убеждении, что на любой вопрос существует лишь один правильный ответ, а любое действие можно выполнить лишь одним, правильным, способом, причем ваши ответы и способы правильными никогда не были? Запугивала ли вас мать, приходилось ли вам бояться ее? Высмеивали ли вас за ваши эмоции, заставляли ли чувствовать себя никчемной или плохой, если вы ей возражали?

• Ваша мать была холодной, далекой или как будто окруженной стеной? Пытались ли вы стать самой милой девочкой в мире, чтобы привлечь ее внимание, или, может быть, прибегали к ней в слезах в надежде растопить лед? Отталкивала ли она вас, когда вы подбегали к ней, даже если следила за тем, чтобы вы были нарядно одеты, жили в красивой комнате и сияли улыбкой на людях? Озадачивало ли вас, что она делает все это напоказ, а вас отталкивает? Чувствовали ли вы себя в детстве или во взрослом возрасте одинокой и до ужаса растерянной из-за стены, окружающей вашу мать? Считали ли это своей виной?

• Ваша мать постоянно менялась, то словно загораясь, то леденея, становясь то близкой, то невыносимо далекой? Могла ли она только что быть добрейшей мамочкой и вдруг превратиться в совершенно чужого человека? Была ли она поочередно невыносимо навязчивой, удушающей своей любовью и холодной, как камень? Испытывали ли вы постоянную тревогу и замешательство? (К слову, это самый тяжелый в общении тип матери — непостоянная.)

• Стремилась ли ваша мать всегда быть в центре внимания и пытались ли вы все время угодить ей? Она обрывала или игнорировала вас, когда вы пытались высказать свое мнение или сделать собственный выбор? Настраивала ли она вас против братьев или сестер, а их — против вас? Манипулировала ли она вами или другими своими детьми? Что вы узнали о любви от своей матери?

• Была ли ваша мать постоянно готова открыть огонь, если кто-то в семье нарушил строй? Контролировала ли она каждый аспект семейной жизни и требовала ли следования строгим правилам? Материнские нападки пугали вас настолько, что вы всегда старались угодить ей или не попадаться ей на глаза, или же, став старше, вы всегда были готовы дать родительнице отпор? Как воинственность матери повлияла на ваше самоощущение?

• Казалось ли вам, что для вашей матери вы и она — одно целое и что ее потребности — это и ваши потребности? Что она лучше вас самой знает, о чем вы думаете, чего хотите и что вам нужно? Казалось ли вам, особенно в подростковом и юношеском возрасте, что ее «слишком много»? Продолжается ли это до сих пор? Давит ли она на чувство вины, чтобы добиться вашего внимания?

• Часто ли у вас возникало ощущение, что это вы заботитесь о растущей мамочке, а не она о вас? Были ли вы назначены на роль «маминой помощницы», обязанной «нянчить» младших детей или заниматься делами, с которыми ваша мать не могла или не хотела справляться? Думали ли вы, что мать больна или просто перегружена заботами? Испытывали ли вы внутренний конфликт — или это до сих пор так? Казалось ли вам порой, что у вас украли детство, хотя ваша мать никогда не была злой — на нее просто нельзя было рассчитывать?

Возможно, вам захочется записать свои ответы в журнал самонаблюдения, чтобы по мере продвижения по пути к исцелению их можно было перечитывать. Но даже если вы просто услышите их в своей голове, это даст вам гораздо больше ясности, чем постановка диагноза. В этом прелесть формата вопросов и ответов.

40

Может ли мать относиться к дочери ревниво?

Материнская ревность — пугающее, но нередкое явление. Даже дочери, имеющие относительно близкие, хотя и временами непростые отношения с матерями, говорят, что их общение иногда бывает проникнуто если не ревностью, то духом соперничества. Как написала мне одна женщина: «Я не стала бы называть это именно ревностью. Но мне кажется, она досадует на то, что мой дом больше того, в котором я выросла, а у моих детей есть возможности, которых не было у меня и братьев. Она бывает неискренней. Ревность ли это? Возможно, отчасти да».

Нам хочется думать, что матери неизменно гордятся успехами дочерей, радуются их достижениям, но, если верить научным данным, это не так. В частности, исследование, проведенное Кэрол Рифф с коллегами, показало: матери сообщали о повышении самооценки, если достижения сыновей превосходили их собственные, и о снижении, если больше преуспевали дочери. Кстати, у отцов достижения сыновей или дочерей подобной реакции не вызывали.

Жизненные пути мамы и дочки подталкивают к сравнению, и для матерей это не всегда простая тема. Например, Лоуренс Стейнберг в своей книге о матерях и их дочерях-подростках «Пересекающиеся пути» (Crossing Paths) заметил, что дочерние успехи провоцируют у некоторых женщин кризис среднего возраста, заставляя задуматься о собственных обманутых надеждах.