Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Думайте и размышляйте. Знайте, что, сделав себя сиротой, вы причините себе ужасную боль. Постигните все колоссальное значение этого решения. Подумайте о семье, которую создадите для себя сами, — отнеситесь к этому творчески, ведь речь идет не только о браке и детях, но и о дружеских и прочих узах. Если вы собираетесь порвать с матерью, не имея никакой поддержки, подумайте дважды и трижды. Главное, осознайте, что для вас это «крайняя мера», и при необходимости обратитесь за профессиональной психологической помощью.

Если вы приняли это решение, доверяйте себе. Да, вы этого заслуживаете. Я не верю, что боль учит чему-либо, кроме привычки цепляться за самоуспокоения вроде «что не убивает нас, то делает сильнее». Будьте готовы к бурям, описанным в ответе на предыдущий вопрос. Повторю рекомендацию обратиться к психотерапевту, если в этом возникнет необходимость: никто не повесит вам на грудь орден за то, что вы прошли весь этот путь в одиночестве.

44

Пройдет ли когда-нибудь боль от того, что мать меня не любит?

Это мучительный вопрос, и мне постоянно его задают, как правило в форме: «Моя боль когда-нибудь утихнет?» или «Мне когда-нибудь станет легче?» Универсального ответа на него не существует, и я говорю это не потому, что не являюсь ни психотерапевтом, ни психологом. Просто это слишком личная, индивидуальная проблема, чтобы у нее имелось общее для всех решение.

Во-первых, разберемся с болью. Она притупляется, и даже люди, тяжело страдавшие из-за потери близких, говорят, что, если приложить усилия, боль утихает. (Обратите внимание, что это отличается от последствий психологической травмы. Прочтите также ответ на вопрос № 48, посвященный посттравматическому расстройству и детству.) Во-вторых, острое ощущение боли действительно слабеет, но исчезнет ли оно полностью, зависит от многих обстоятельств. Отчасти эта боль связана с вашим самоопределением как дочери и с тем, насколько это для вас основополагающе. Исследования Патрисии Линвиль показывают, что комплексность самоопределения дарует жизнестойкость и защищает в случае утраты. Так, если женщина воспринимает себя прежде всего и главным образом как жену, то развод буквально уничтожит ее, тогда как женщина с разными определениями собственного «я» не понесет такого урона. Это не значит, что она не почувствует боли, но у нее запас прочности больше и шансы на восстановление выше. То же относится и ко взрослым нелюбимым дочерям: многое зависит от того, насколько наполнена их жизнь — и как они себя воспринимают — после разрыва с матерью. В-третьих, ваша личная жизнестойкость и способность к саморегуляции напрямую влияют на то, как вы справляетесь с болью.

Джорджу Герберту, поэту XVII в., творчество которого я изучала в университете, приписывается высказывание: «Благополучие — лучшая месть». Не могу себе представить, чтобы Герберт, само миролюбие, произнес подобные слова, однако отвлечемся от вопроса о том, кто это сказал, и сосредоточимся на смысле. Для нелюбимой дочери это очень верно! В процессе исцеления, когда вы перестанете фокусироваться на дыре в своем сердце и начнете ценить собственноручно построенное здание своей жизни, боль начнет ослабевать. И это будет не нежелание признавать очевидное и не отрицание, а смена фокуса. Со сменой фокуса наступит переоценка своей жизни, восприятие себя уже не в качестве дочери, а во всех ваших жизненных ролях.

Из этого не следует, что боли не останется вовсе или что дыра в вашем сердце чудесным образом затянется и вы станете такой же, как человек, выросший в любви и заботе. По моему скромному мнению, это неоправданный оптимизм. Однако благодаря работе над собой и самосостраданию детский опыт станет просто частью вашей истории, отделенной от настоящего и будущего. Другие моменты жизни окружат и заполнят дыру, уменьшив ее размеры и значимость, и подарят вам радость. Сегодня моя нелюбящая мать лишь часть истории моей жизни. Надеюсь, и ваша тоже уйдет для вас в прошлое.

45

Почему моя мать не может признать случившееся или принять ответственность за это?