Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Когда понимаешь, что старые поведенческие схемы вновь привели к однобоким, неравноправным отношениям, сначала можно пасть духом, особенно если ты уже пытаешься все изменить. Одна из женщин, которых я интервьюировала (во время работы над книгой «Скверные матери»), с огромной горечью описала эту схему: «Я во всем добилась успеха и процветания, вот только дружба мне не дается до сих пор. Я выкладываюсь на сто, а то и на сто пятьдесят процентов и вдруг понимаю, что человек, которого я выбрала в друзья, только берет, но ему нечего предложить взамен. Снова и снова одно и то же, но мне все лучше удается разрывать эти отношения и видеть правду. Однако как научиться выбирать друзей? Эта премудрость мне все еще недоступна».

Для некоторых из нас умение завязывать близкую дружбу, как и любое другое умение, может стать частью процесса исцеления.

83

Как поступить с дружбой, в которой есть нечто токсичное?

Решать, разумеется, вам. Важно не выплеснуть с водой ребенка. Прошу простить меня за этот штамп, но он здесь напрашивается. «Токсичность» — очень весомое обвинение, и сначала следует задуматься, действительно ли оно применимо к вашим отношениям. (Оксфордский словарь английского языка в 2018 г. объявил его словом года, из чего я заключаю, что мы, скорее всего, злоупотребляем им.)

Люди определенно несовершенны, и, если тем, кто имел счастливое детство, действительно приходится в жизни легче, это не значит, что небеса над ними безоблачны всегда. Они тоже переживают сложные периоды в отношениях и бывают вынуждены решать, можно ли эти отношения оздоровить или спасти. Они работают над совершенствованием коммуникации и соблюдением границ личного пространства. Они выбирают, продолжать или разорвать связь. Они делают все это более уверенно, чем те из нас, кому не досталось хорошего и тем более прекрасного старта в жизни, но сталкиваются с теми же ситуациями выбора.

Только вам решать, действительно ли эта дружба идет вам во вред. Это первый шаг, и его нужно сделать взвешенно, тщательно проанализировав отношения. Если вы дружите уже довольно давно, выскажите свое мнение и попытайтесь начать разговор, вместо того чтобы просто исчезнуть из жизни человека, вдруг оказавшегося абьюзером. Как можно более четко расскажите о взаимодействиях, типичных для ваших отношений, и объясните, почему они так сильно вас ранят. Помните, что если в родительской семье дети бесправны, то отношения взрослых людей — другое дело и, скорее всего, вы тоже отчасти в ответе за то, как развивалась ваша дружба. Например, вы когда-то решили оправдывать все поступки подруги? Или вы сердитесь из-за того, что не высовывались, чтобы не нарываться? Сосредоточьтесь на ответственности за поступки, а не на вине.

Вернемся к воде и младенцу. Действительно, осознать токсичность отношений бывает очень полезно, но на этой теме легко зациклиться, а для вас круглосуточно следить за тем, нет ли в вашей дружбе чего-то подозрительного, — совершенно лишнее. Если вы хотите сами управлять собственной жизнью, то должны проявлять осмотрительность, быть начеку, думать, но также и отвечать за свои поступки.

84

Что делать, если лучшая подруга не поддерживает мое решение относительно родительской семьи и это серьезная проблема?

Честно говоря, это сложный вопрос, тем более что отказать вам в поддержке могут не только подруги. Долгие годы, что я активно воевала с матерью, с подросткового возраста и почти до 40 лет, меня не поддерживал почти никто и ни в чем, начиная с попыток установления границ и заканчивая частичным или полным прекращением общения. Все мои близкие подруги имели трудные и запутанные отношения с отцами, но были чрезвычайно близки с мамами. (Задним числом я понимаю, что мать одной из них была проблемной, и я это замечала, но тогда не знала, как это расценивать.) Ни одна из них не понимала моих отношений с матерью, а значит, и не могла поддержать меня. И если мой первый психотерапевт придерживался нейтральной позиции по вопросу о том, как мне поступить с матерью, поскольку считал, что я должна прийти к решению самостоятельно, то второй не верил, что отношения следует разорвать, и слишком ясно давал это понять. Мой первый муж ничего не сказал, когда я не пригласила мать на свадьбу, а второму потребовались годы, чтобы понять, как плохо она со мной обращалась.