Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Данные исследований могут многое рассказать о процессе возникновения дружбы. Оказывается, он во многом похож на процесс возникновения влюбленности. Скорее всего, вы в первые же минуты знакомства понимаете, хотелось ли бы вам иметь романтические отношения с этим человеком, или стать с ним друзьями. В дружбе, как и в любви, необходимо взаимное притяжение. И в этом случае подобное тянется к подобному — рыбак рыбака видит издалека, — но существует и так называемая взаимозависимость: то, что каждый друг обретает в отношениях. К сожалению, на языке психологии это описывается как нечто вроде денежной сделки и похоже на анализ прибылей и затрат, но, по сути, речь идет о соотношении отдачи от дружбы и издержек на ее поддержание. Как бы ни смущала меня терминология, с реальностью не поспоришь: мы можем дружить с головастой и остроумной особой, потому что нам нравятся ее ум и умение рассмешить нас, и мы готовы до поры до времени мириться с тем, что она слишком уж остра на язык и имеет привычку делать выбор не в нашу пользу, если кто-то другой предлагает более заманчивый, на ее взгляд, план. Но как только первые два ее качества перестают радовать нас, мы тут же фиксируемся на очевидных издержках. Как отмечают исследователи Келли Кэмпбелл, Николь Холдернесс и Мэтт Риггс, два человека, находящиеся в дружеских отношениях, необязательно видят в них одинаковые выигрыши или, если на то пошло, одинаковые издержки. Взаимозависимость может обусловливаться разными мотивами. Исследователи приводят такой пример: вы сильно зависите от Мэри как своего ближайшего доверенного лица и союзницы на работе, потому что у вас довольно натянутые отношения с начальником. Мэри, в свою очередь, очень полагается на то, что вы всегда можете заменить ее на важной презентации, потому что она разведенная мать троих детей. Если взглянуть на крепнущую или слабеющую дружбу с такой точки зрения, это поможет вам лучше понять динамику дружеских отношений.

4

Будьте готовы к разным уровням дружбы

Пусть вам не кажется, что если у вас нет задушевной подруги, которой можно доверить все на свете, пресловутой «сестры от другой матери», о которых так много говорят в «Фейсбуке», то вы исключение из правил или с вами что-то не так. Действительно, некоторые дружеские узы основаны на постоянном общении и привычке распахивать друг перед другом душу, но с тем же успехом можно иметь приносящие глубокое удовлетворение дружеские отношения на почве общей деятельности или интересов, вроде бы не предполагающие большой взаимной откровенности. Обратите внимание на оговорку «вроде бы»: любой из нас очень многое раскрывает о себе другим, когда рассказывает свою историю, и атмосфера разговора не обязательно должна быть исповедальной, чтобы вы почувствовали, что узнали о человеке нечто важное. Вы можете удивиться, какой степени близости можно достичь, обмениваясь лишь деталями повседневной жизни.

Точно так же можно дружить с человеком, с которым вы разговариваете или видитесь лишь время от времени и радуетесь этим контактам. Бывает, друзья живут за тысячи миль друг от друга и все равно сохраняют тесные узы и испытывают чувство близости, когда наконец встречаются. Дружба в реальном мире не всегда похожа на сериал или кинофильм.

5

Отдавайте себе отчет в своих проблемах

Пожалуй, главной проблемой нелюбимой дочери в построении дружеских отношений могут стать трудности с пониманием и установлением нормальных границ личного пространства. Именно в дружбе она становится особенно острой. Вы можете быть склонны опрометью кидаться в отношения (слишком обнажать душу или вызывать у человека впечатление, что на него давят, вынуждая к сближению) либо, наоборот, отгораживаться и сопротивляться попыткам сблизиться с вами. Помните, что связь, чтобы она работала, должна устанавливаться двумя людьми. Обращайте внимание на потребности подруги, а также следите за тем, чтобы ваши требования были обоснованными и не диктовались старыми поведенческими схемами.

Итоги и уроки

В каком-то смысле вопросы дружбы становятся одними из самых болезненных на пути к исцелению, потому что заставляют нас увидеть некоторые стороны своей личности, далекие от совершенства, — например, склонность к зависти и ревности, глубоко запрятанное отношение к самим себе, истинное мнение о других женщинах, недовольство чужим успехом, ощущение своей ущербности и влияние, скажем, сестры на наше восприятие дружеских уз. А понимание того, как обделил нас детский опыт, лишив чего-то важного, что могло бы поддерживать нас в жизни, может спровоцировать гнев.