Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Я убеждена: из-за мифов о материнстве (гласящих, что материнская любовь инстинктивна, все женщины заботливы от природы и все матери любят своих детей) и всеобщего убеждения, будто разрыв между взрослыми детьми и родителями — редкость и может быть вызван только импульсивностью или неблагодарностью (что, как показывают исследования, неправда), нелюбимые дочери нечасто находят поддержку. У меня есть теория — совершенно бездоказательная и ненаучная, которая объясняет, почему даже те, кому вы небезразличны, с трудом преодолевают этот барьер. Поскольку любовь трудно найти и еще труднее сохранить, большинство людей хотят верить, что хотя бы один вид любви незыблем. Лучший претендент на эту роль — материнская любовь. Поэтому, считая, что это в ваших же интересах, такие люди советуют вам «быть выше этого» или уверяют вас, что вы «должны идти дальше», потому что «незачем ворошить прошлое». Какую бы боль ни причиняли эти высказывания, чаще всего за ними стоят добрые намерения.

Итак, возвращаясь к вопросу: ответить на него вам придется самостоятельно. Примите во внимание все, о чем я говорила, а также то, насколько дорога вам эта дружба, сколько радости она вам дарит.

85

Все мои друзья твердят, что я слишком ранимая. Моя мать говорит то же самое. Это правда?

Получив от читательницы этот вопрос, я, честно говоря, рассмеялась, потому что все свое детство только и слышала, что я «слишком чувствительная», «слишком эмоциональная» и «не понимаю шуток». Подобные утверждения, адресованные ребенку, призваны дать «разумное» объяснение вербальному и эмоциональному насилию со стороны родителя. Они предполагают, что это не слова причиняют боль, обесценивают или унижают, а ребенку не хватает силы, стойкости или благодушия, чтобы нормально их воспринять. Это классическое перекладывание вины и газлайтинг, используемые родителями, имеющими полную власть над ребенком, который не только совершенно бессилен перед ними, но и верит, что родители знают лучше и всегда правы. Эти замечания, повторяемые снова и снова, усваиваются нелюбимой дочерью и выливаются в едкую самокритику, а также высекаются на скрижалях семейной мифологии, создаваемой абьюзивным родителем или родителями.

Однако, и это важный момент, подобные высказывания могут быть следствием того, что взрослая дочь реагирует неоправданно бурно и чувствительна к отвержению. Это более характерно для тревожных, чем для избегающих личностей. Такие формы поведения можно изменить, сохраняя осознанную осведомленность и стараясь реагировать на ситуацию в настоящем, а не на отзвуки прошлого. Более подробно об этом читайте в ответе на вопрос № 94.

86

Как я могу выстроить дружеские отношения, если совершенно в них не разбираюсь? Неужели все безнадежно?

Конечно, не безнадежно, но вам придется потрудиться, особенно для того, чтобы изменить сложившиеся модели поведения в дружеских отношениях, которым вы бессознательно следуете. Могу дать вам следующие советы:

1

Проанализируйте свои представления о дружбе и ассоциации с ней

Для большей ясности начните с того, чтобы раскрыть свои непроговоренные мысли о женщинах и дружбе. Как всегда, это лучше делать письменно, чтобы иметь возможность перечитать записи и поразмышлять над ними. Задайте себе следующие вопросы (и добавьте к ним те, что, возможно, придут вам в голову):

• Чего я хочу от друга? От самой дружбы? (Отвечайте как можно более четко и конкретно.)

• Как я представляю себе идеальную дружбу?

• Что, на мой взгляд, я могу предложить как друг?

• Какие качества или формы поведения я должна проработать, чтобы стать хорошей подругой и наслаждаться существующими или новыми дружескими отношениями?

2

Пересмотрите старые способы создания и разрыва дружеских связей

Подумайте о паттернах дружбы, которые вы демонстрировали в течение жизни, и о том, что сработало и что не сработало в этих отношениях, используя «холодную обработку» и взгляд со стороны, как если бы вы рассматривали чужой опыт. Оглядываясь на собственную жизнь, я вижу, что некоторые мои проблемы в дружеских отношениях были связаны со мной, а некоторые — с неизбежными жизненными изменениями, которые могут положить конец дружбе, если в ней нет серьезной привязанности или гибкости.