Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Однако какие бы болезненные открытия нас ни ждали, мы способны вынести это и двигаться дальше. Благодаря большей осознанности и пониманию себя мы можем восстановить и укрепить существующие узы дружбы, покончить с теми, что препятствуют нашему развитию, и начать искать новых людей. Приняв собственные несовершенства, наряду с талантами (скажем, осознавая, что мы склонны завидовать красоте других женщин, но напоминая себе, что мы приятны в общении, признавая тот факт, что порой делаем скоропалительные выводы, но помня о том, что зато нам нет равных в работе, в уходе за садом или в любом другом деле), мы приближаемся к способности ценить по достоинству себя, а следовательно, и других людей. Мы медленно и неуклонно прогрессируем в управлении эмоциями и пребывании «здесь и сейчас» и делаем это как для самих себя, так и для тех, кто нам важен. Мы начинаем выключать голос самокритики и заменять его голосом, способным на объективное суждение.

Главное в хороших подругах — то, что ты можешь быть вне себя, сущим бедствием и все-таки они будут сидеть рядом с тобой за чашкой кофе или бокалом вина. Как проверить, кто твой друг? Тот, кто поделится с тобой последним шоколадным пирожным!

Куда мне двигаться: заметки и соображения

__________________________________________________________

__________________________________________________________

__________________________________________________________

Глава 9 Учимся близости

Одна из сложнейших задач для нелюбимой дочери, выросшей, не имея перед глазами здорового примера, — выстроить устойчивые близкие отношения с партнером. При этом многие из нелюбимых дочерей жаждут любви, что может оборачиваться для них бедами, особенно в молодости, но иногда и десятилетия спустя. Женщина, привыкшая к вербальной агрессии или унижению со стороны самых близких людей, с большей вероятностью будет считать нормальным или извинять подобное поведение потенциальных партнеров. К сожалению, ее эмоциональная зависимость — очень плохой помощник на жизненном пути. Кроме того, ее представления об отношениях отражают свойственный ей стиль привязанности.

Начав трезво оценивать свой детский опыт и поняв, как он сказался на нас, мы обретаем больше контроля над взаимодействиями с другими людьми в близких отношениях. Мы можем увидеть, как этот опыт определяет наш выбор партнеров, действия и реакции, представления о собственных желаниях. Именно в сфере отношений — как любовных, так и платонических, с возлюбленными и друзьями — его влияние особенно заметно.

Культура, в которой мы живем, подпитывает наши неверные представления, продвигая идею романтической любви, которая охватывает нежданно-негаданно и спасает от всех бед. К сожалению, нелюбимая дочь — я утверждаю это со всей определенностью, поскольку являюсь одной из них, — ищет спасителя, сколько себя помнит, и это одна из причин, по которым истории про Золушку и Спящую красавицу так живучи. Они затрагивают струны нашей души, связанные с переживанием несправедливости из-за того, что мы с ранних лет были лишены любви, и обещают справедливую награду в образе любящего принца (а в придачу к нему еще и королевство, и красивую корону). Однако, если отрешиться от сказок, такое представление о любви не помогает нам на пути к исцелению, потому что спасти себя можем только мы сами, осознав, что с нами произошло, и исправив это.

В этой главе мы подробно разберем, что предполагает близость, и расширим знания, полученные из ответов на другие вопросы. Разбирая тему близких отношений, невероятно важно быть честной с самой собой, свободной и от представлений, полученных из сказок, и от мнений, навязанных социумом. Следует признать, что наше общество продолжает считать нормой пребывание в длительных и стабильных отношениях. Брак остается культурно обусловленным золотым стандартом, особенно в свете борьбы за расширение традиционных представлений о нем и выход за рамки гетеросексуальных союзов. Это, разумеется, не значит, что брак подходит всем.

Большим достоинством книги, построенной на вопросах и ответах, является то, что она побуждает вас задаваться собственными вопросами. Я это уже говорила, и если бы моя дочь увидела, как я пишу эти строки, то обязательно спросила бы: «Мам, зачем повторять сто раз одно и то же?» Тем не менее пройдите небольшое анкетирование, прежде чем продолжите читать.

Задайте себе следующие вопросы:

• В какой степени мне нужны и желанны близость и единение?

• Как секс связан с моими чувствами к человеку?

• Одинаково ли мне комфортно проявлять свои сильные и слабые стороны и раскрывать свое истинное «я»?

• Как я представляю себе идеальное партнерство?

• Кто был бы идеальным партнером для меня?

• Для кого я была бы идеальным партнером?

• Как я себя чувствую, когда одна?

• Считаю ли я, что остаться одинокой или незамужней — признак того, что женщина не заслуживает любви?

• Насколько сильно я ощущаю давление общественных норм, когда решаю для себя вопрос, нужна ли мне пара?