Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Имеются также свидетельства того, что определенные стратегии не только помогают сладить с ненадежной привязанностью в отношениях, но и усиливают надежность привязанности одного или обоих партнеров. Итак, мы возвращаемся к теме повышенной надежности, как я и обещала в начале ответа на этот вопрос. Химена Аррьяга, Мадока Кумаширо, Джеффри Симпсон и Никола Оверолл предложили модель укрепления надежности привязанности, которая не ограничивается буферизацией реактивности и активно меняет качество привязанности партнера к лучшему. Наши рабочие модели отношений — неосознанные уроки, вынесенные из раннего опыта, — могут или подкрепляться взрослыми отношениями, или корректироваться и даже переписываться. Исследователи предполагают, что привязанность становится более надежной в процессе изменения имеющихся у человека представлений о себе и других. Так, человек с тревожной привязанностью обретает уверенность, если партнер высоко ценит его цели и устремления или хвалит за решение сложной задачи; такой человек убеждается, что на многое способен, и начинает чувствовать себя уверенней. А личность с избегающей привязанностью может благодаря позитивному опыту близости изменить представление о других, стать более открытой для взаимозависимости и укрепить «надежную» составляющую своей привязанности.

Это теоретическая модель, но она напоминает нам, что уроки детства не высечены в граните. Благодаря осознанной осведомленности и знаниям мы в состоянии переписать свои сценарии.

89

Почему я все время нахожу «не тех парней»? Может, я магнит для диктаторов и нарциссов?

Дело не в том, что кто-то притягивает нарциссических или контролирующих личностей, а в том, что некоторые женщины охотнее ими соблазняются. Причем поначалу нарцисс неотразим для всех, ведь он тщательно следит за своим внешним видом, оттачивает обаяние, а убежденность, что все ему должны, воспринимается окружающими как проявление силы и могущества, — это доказало исследование немецких ученых. Они отправили испытуемых-мужчин на улицу с заданием обращаться к случайным женщинам и стараться получить о них как можно больше личной информации: имя, номер телефона, обещание сходить в кафе или бар. Чем сильнее у этих мужчин были выражены нарциссические черты, тем успешнее они охмуряли совершенно незнакомых женщин.

Однако даже если мужчина обладает поначалу очень действенной притягательностью, женщины с надежной привязанностью имеют больше шансов сообразить, откуда берется это обаяние нарцисса. Они способны отличить силу от бахвальства, надежность от стремления к контролю, потому что доверяют своему суждению, комфортно чувствуют себя, сближаясь с людьми, и знают, как выглядят здоровые отношения. Совсем иное дело — нелюбимая дочь с ненадежной привязанностью, не имеющая этой базы, которая помогла бы ей увидеть разницу между достойным благонамеренным человеком и тем, кого волнуют лишь собственные потребности.

Из трех типов ненадежной привязанности — тревожной, тревожно-избегающей и избегающе-отвергающей — тревожные и избегающе-отвергающие женщины особенно рискуют угодить в ловушку, расставленную нарциссом. Тревожная нелюбимая дочь — это ходячая потребность в одобрении, с одной стороны, и постоянная острая настороженность — с другой. Она сверхбдительна к возможности разочарования или предательства, поэтому постоянно проверяет возлюбленного — действительно ли он ее любит? Она не сходит с эмоциональных американских горок, переходя от навязчивой уязвимости к панике и гневу. Избегающе-отвергающая личность низко оценивает себя и высоко — других и склонна обороняться, отталкивать людей в ситуациях, когда чувствует необходимость защитить себя, хотя хочет и даже жаждет близости.

Оба эти типа привлекательны для нарцисса, потому что их поведение соответствует его потребностям и желаниям. Вот короткий список причин, по которым нарцисс чаще всего ориентируется именно на личность с ненадежным типом привязанности.

Ваша эмоциональная зависимость дает ему ощущение власти

Нарцисс любит диктовать условия и обожает контролировать кого-то, а ваша эмоциональная зависимость дает ему немало возможностей и для того и для другого. Поскольку вы отчаянно жаждете любви и единения — и до сих пор пытаетесь залатать дыру в сердце, оставленную нелюбящей матерью, — то, скорее всего, не замечаете, как он усиливает напряжение и обостряет ситуацию. Вы замечаете только примирительный секс и теплое чувство ободрения, когда он велит вам не волноваться. Печальная истина? Он заботится только о себе, не о вас.

Вы привыкли к манипуляциям и контролю