Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Совершенно иначе ведут себя люди с ненадежной привязанностью. Имейте в виду, что все ее типы, в сущности, действуют как фильтры нашего опыта. Если вы определили свой стиль привязанности как избегающий или тревожный, дальнейшее будет вам особенно полезно. Исследователи обнаружили, что правило «если… то…» недоступно индивидам с ненадежной привязанностью: избегающие пренебрегали проявлениями душевного расположения и поддержки со стороны партнера, а тревожные неверно интерпретировали признаки обеспокоенности, что лишь усиливало их стресс и приводило к конфликту. В рассказах и мечтах участников исследований с избегающим стилем привязанности тема активного поиска поддержки не присутствовала, а люди с тревожной привязанностью изображали действующее лицо в стрессовой ситуации, ищущее, но не получающее помощи и, следовательно, не имеющее возможности избавиться от страданий.

Вернемся к первоначальному вопросу, поскольку ответ в действительности состоит из двух частей. Во-первых, можете ли вы довериться другому настолько, чтобы вступить с ним в отношения? Это зависит отчасти от вашего вклада в них и от того, насколько вы, возможно, — обратите внимание на оговорку «возможно» — неправильно истолковываете слова, жесты и мотивы партнера или подруги. Я бы не была в этом вопросе излишне оптимистична, потому что, действительно, некоторые люди не заслуживают вашего доверия. Проблема в том, как их распознать, и, пока вы не сможете полагаться на собственные суждения, вы не будете в этом уверены. А значит, вам нужна ясность восприятия.

Во-вторых, спросите себя, почему вы вообще ставите под сомнение возможность доверять людям. Особенно важно понять, только ли это автоматическая реакция с вашей стороны, или за этим вопросом стоит что-то, сказанное или сделанное другим человеком. Хорошо подумайте над этим и не довольствуйтесь одними лишь догадками.

92

Как выглядят здоровые отношения?

Об отношениях написано много, и некоторые исследования помогают нам прояснить, что следует считать здоровым, а что нет. Все мы знаем, что близкие отношения — от которых мы ждем, что они станут для нас надежным пристанищем в мире, полном одиночества и проблем, — способны либо расширить, либо сузить наше самоощущение. Это известно нам и из своего, и из чужого опыта. Мы надеемся, что эти отношения помогут нам стать лучшей версией себя, но в то же время понимаем, что так бывает не всегда. Давайте сравним «феномен Микеланджело» и «феномен Пигмалиона», как их называют психологи.

Микеланджело описывал работу скульптора не столько как творческий процесс, сколько как обнаружение идеальной формы, заключенной в куске камня, и ее последующее «извлечение на свет». Именно это, как показывают исследования, происходит порой в отношениях: посредством помощи, эмоциональной поддержки и заботы один партнер помогает другому раскрыть свое лучшее «я» и достичь личных целей, которые в ином случае могли бы остаться нереализованными. Это отличается от «феномена Пигмалиона», названного в честь скульптора из древнегреческого мифа, который, отчаявшись найти идеальную женщину, создал идеальную статую, и та ожила. В этом сценарии партнер навязывает предмету любви свое видение того, каким тому следует быть, и в соответствии с этим видением и происходят изменения.

Однако и «феномен Микеланджело» не всегда срабатывает именно так, как описано выше: иногда в близких отношениях некоторые особенности «я» одного из партнеров утрачиваются или подвергаются нежелательной трансформации, и тогда вместо лучшей возникает худшая версия личности.

Эта проблема заинтересовала психологов Брента Мэттинли, Гэри Левандовски и Кевина Макинтайра, решивших изучить механизм, посредством которого отношения расширяют или сужают нашу личность. Модель, которую они предложили, а затем протестировали в серии экспериментов, кажется мне очень остроумной, наглядной и хорошо проработанной. Возможно, она позволит вам понять, почему вы снова и снова находите себе не Микеланджело, а Пигмалиона.

Это двухмерная модель, и ее можно представить в виде двух пересекающихся линий со стрелками на обоих концах, горизонтальной и вертикальной. Первое измерение демонстрирует, что изменение я-концепции может происходить в любом из двух противоположных направлений, в сторону расширения или сужения. Второе измерение показывает, включает ли я-концепция положительные или отрицательные новые качества или свойства. Это самостоятельные измерения, но в сочетании они создают четыре варианта влияния партнера или партнерства на я-концепцию индивида. Рассмотрим их.

Расширение «я»