Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Человек, находящийся в отношениях, не только расширяет собственную я-концепцию, но и приобретает или открывает в себе новые положительные черты и качества. Это происходит, если возлюбленный заражает вас своим увлечением и вы начинаете разделять его или оказывает необходимую поддержку в деле, о котором вы всегда мечтали. Вы также можете в союзе с ним обнаружить, что обладаете терпением или другим положительным качеством, которого никогда в себе не замечали. Как в «феномене Микеланджело», расширение «я» происходит в отношениях, где партнер предоставляет предмету любви свободное пространство и поддержку. Очевидно, что расширение «я» повышает ценность отношений, мотивирует людей вкладывать больше усилий в сохранение их связи и укрепляет любовь партнеров друг к другу.

Сужение «я»

Увы, это случай, когда «любовь требует жертв». Все мы наблюдали подобное на собственном или чужом примере — когда человек, вступивший в отношения, вынужден все реже видеться с друзьями или подругами, потому что партнер их не одобряет, или отказываться от некогда важного для него занятия либо цели. Возможны и другие сценарии, когда один партнер доминирует и контролирует, а второй старается умиротворить его. Ничего хорошего в этом нет: все заканчивается тем, что вследствие романтических отношений я-концепция сжимается.

Самосовершенствование

Возвращаемся на территорию позитива, где человек находится в отношениях с партнером, побуждающим его справиться со своими отрицательными качествами. Это могут быть дурные привычки (например, курение или пренебрежение физической активностью), непунктуальность, неумение концентрироваться на деле и т.п. Посвящения в книгах и речи лауреатов «Оскара» свидетельствуют о таких примерах. Нет нужды говорить, что, обретя надежную «группу поддержки» в лице партнера, вы станете относиться к себе лучше и будете благодарны ему за создание условий, способствующих вашему изменению. Скорее всего, вы еще выше станете ценить такие отношения, представляющие собой ситуацию обоюдного выигрыша. При этом в долгосрочной перспективе самосовершенствование приводит к расширению «я».

Саморазрушение

Здесь мы снова оказываемся в области отрицательных значений, где партнер (или сами отношения) стимулирует появление у вас новых отрицательных характеристик или усиление имеющихся. Это может произойти во многих сферах, особенно поведенческой. Один из паттернов, легко превращающих обоих участников отношений в худшие версии себя, — порочный круг «запрос на внимание / игнорирование», когда один человек делает эмоциональный запрос, а другой реагирует на него игнорированием или отгораживанием. Реактивный отклик на партнера, который постоянно задевает или унижает вас, и решение отвечать тем же еще один пример. Абьюзивное поведение, к сожалению, бывает заразным.

Три исследования подтвердили эту модель, а также взаимосвязь положительных аспектов влияния «мы» на «я» (расширение «я» и самосовершенствование), что проявлялось в большей удовлетворенности и приверженности отношениям. Напротив, негативные процессы (сужение «я» и саморазрушение) приводили к снижению удовлетворенности и приверженности, а также к изменам. (Удивляться не приходится!) Первоначальная работа ученых фокусировалась на отношениях, в которых не произошло разрыва и негативные процессы, видимо, не превалировали. Но данные дополнительных исследований подтвердили ее результаты.

Итак, какие процессы задействованы в отношениях, в которых вы находились или находитесь сейчас? Ваш партнер побуждает вас к росту и развитию или вы вынуждены круглосуточно находиться в оборонительной позиции? Вам кажется, что этот союз расширяет или сужает вашу личность? Живете ли вы жизнью, к которой стремится ваше лучшее «я»? Честно взглянув на свои отношения с точки зрения этой модели, вы многое поймете о том, как ваше самоощущение формируется потенциальным партнером, возлюбленным или супругом, и в какой мере ответственность за характер отношений лежит на вас.

93

Насколько это нормально — ссориться?

Разногласия есть неотъемлемая часть отношений, но важно, как именно вы ссоритесь, считает специалист по семейным отношениям Джон Готтман. В здоровых отношениях партнеры умеют находить компромисс даже в случае серьезных противоречий.

Ответьте на следующие вопросы, касающиеся разногласий в вашей паре:

• Насколько часто вы спорите из-за одних и тех же проблем, которые снова и снова становятся поводами для ссоры? Если часто, подумайте почему, что мешает вам и партнеру прийти к решению и что вы можете сделать с этим в будущем.

• Насколько внимательно вы слушаете партнера? Насколько внимательно слушает вас? Способен ли каждый из вас терпеливо выслушать другого или ваши споры всегда отличаются нетерпимостью со стороны кого-то одного из вас либо обоих?

• Способны ли вы в случае разногласий прийти к компромиссу, или один из вас обязательно должен настоять на своем?