Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Доверие — это основа всех человеческих контактов, от случайных встреч до дружбы и интимных отношений. Оно управляет всеми нашими взаимодействиями друг с другом. Никто не сядет за руль автомобиля, не выйдет на тротуар, не поедет на поезде и не полетит на самолете, если не «доверяет» тому, что другие люди серьезно относятся к своим обязанностям и выполняют все предписания. Мы верим, что остальные водители будут соблюдать правила, что проводники и пилоты будут трезвыми и внимательными, в общем, что люди, в принципе, делают все возможное, чтобы выполнить свои обязательства по отношению к нам. Культура, цивилизация и общество зависят от этого доверия. Как пишет Джеффри Симпсон: «Доверие предполагает соприкосновение самых возвышенных надежд и устремлений людей с их глубочайшими тревогами и страхами». И это объясняет, почему многим людям так трудно кому-то довериться. Для них преимущества близости перечеркиваются возможной болью и предательством.

Наше первоначальное суждение о том, заслуживает ли кто-либо доверия, — ответ на вопрос «это друг или враг?» — выносится автоматически, помимо сознания, благодаря нашей эволюционной истории. Однако даже в контексте интимных отношений наши отклики определяются рабочими моделями, которые мы не осознаем и которые отражают наш стиль привязанности.

Согласно Марио Микулинцеру, сценарий надежной привязанности включает три составляющие: (1) предположение, что если вы нуждаетесь в помощи, то можете обратиться к человеку, которому доверяете; (2) предположение, что, когда вам нужна поддержка, близкий человек будет готов и счастлив вам ее оказать; (3) осознание того, что оказанная поддержка принесет вам успокоение и облегчение.

Все эти допущения опираются на способность доверять и укрепляют ее. Но люди с тревожной привязанностью опасаются, что их партнеры будут недоступны или неотзывчивы, когда понадобятся. Они не верят, что те окажутся рядом в нужный момент, и боятся положиться на них. А человек с избегающей привязанностью и вовсе ни к кому не обращается за помощью, потому что не доверяет людям и делает все возможное, чтобы оставаться ни от кого независимым.

Поскольку вы уже определили собственный стиль привязанности, подумайте над своим представлением о доверии, прежде чем читать дальше. Возможно, вас удивят открытия ученых, касающиеся этих подсознательных фильтров нашего восприятия.

Серия экспериментов, проведенных Гарриет и Эвереттом Уотерсами, очень наглядно продемонстрировала, как действуют эти сценарии, или ментальные репрезентации. Участникам давали список слов и предлагали написать по ним рассказ. Один набор слов наводил на мысль об утре маленького ребенка: мать, малыш, игра, одеяло, объятия, улыбка, сказка, изображать кого-то, плюшевый мишка, потерять, найти, дневной сон. Участники с надежной привязанностью написали истории, где мать общалась со счастливым и довольным ребенком, где было много объятий и улыбок и был мишка, который потерялся, но тут же нашелся. Совсем иначе выглядели сюжеты участников с ненадежной привязанностью, в разных вариантах представлявшие взвинченную мать, которую отвлекли, и она потеряла мишку. Мать также могла смотреть, как ребенок играет на одеяльце один в своей кроватке, и собиралась рассказать ему сказку, но передумала, потому что не смогла найти медвежонка, и ребенок заснул в одиночестве. В последнем сюжете слова «объятия» и «улыбка» вообще не использовались участниками. В экспериментах также применялись наборы слов, вызывающие мысль о ситуациях из жизни взрослых, например дорожно-транспортное происшествие. В этих случаях нарративы столь же последовательно отражали надежную или ненадежную основу привязанности испытуемых.

Чтобы выйти за рамки метода использования слов-подсказок, Марио Микулинцер, Филлип Шейвер и др. поставили восемь экспериментов по изучению надежной привязанности и установили, что через ее призму люди определенным образом воспринимают информацию о своих отношениях, включая ожидания, воспоминания и суждения. Люди с надежной привязанностью больше замечают проявления заботы и точнее воспринимают своих партнеров. Кроме того, они быстрее понимают и прощают партнеров, чем-то их разочаровавших. И наконец, к истории своих отношений с другим человеком они применяют так называемое правило «если… то…»: если я убедился, что это заботливый и надежный человек, то буду укреплять нашу взаимозависимость, если же убедился в обратном, то не стану этого делать.