Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы

Предположим, однако, что вы сошлись с человеком, имеющим ненадежный стиль привязанности. Теперь вам нужно быть настороже, потому что такие отношения могут отличаться катастрофической эмоциональной взвинченностью и даже разбить вам сердце, если вы не понимаете, как заставить их работать. Давайте начнем с худшего варианта, когда в паре состоят тревожный и избегающе-отвергающий типы. Это люди, чьи эмоциональные потребности в детстве не удовлетворялись, но выработанные ими приспособительные и компенсаторные механизмы делают их совершенно несовместимыми, поскольку у них слишком разные мотивы и нужды. Как уже говорилось, нелюбимая дочь с тревожной привязанностью хочет отношений, но ее тревога неодолима; она низкого мнения о себе, и ей не на что опереться, чтобы унять свои страхи. Она эмоционально неустойчива — легко уходит в оборону и впадает в гнев — и не умеет самостоятельно успокаиваться. Избегающе-отвергающий Мистер Холодность высокого мнения о себе и низкого о других и считает себя абсолютно самодостаточным персонажем. Его не удовлетворявшиеся в детстве потребности — большая тайна, и дыра в его сердце надежно скрыта. Ко всему прочему, он может иметь выраженные нарциссические черты. Судите сами, что из этого следует: ее неустойчивость и постоянная потребность в одобрении отталкивают его именно тогда, когда он особенно ей нужен. Отсюда бурные страсти и, возможно, сумасшедший примирительный секс, но все это маскирует тот факт, что он просто не способен удовлетворить ее потребности. К сожалению, ее собственное представление о том, что такое страсть — нечто вроде американских горок с головокружительными взлетами и падениями, — мешает ей понять, что ничего путного из таких отношений не выйдет. Мистер же Холодность будет во всем этом участвовать ровно до тех пор, пока не почувствует, что сыт по горло, и не уйдет на другие, предположительно более зеленые, пастбища.

Впрочем, крах отношений не обязателен даже при таких диаметрально противоположных стилях привязанности или в случаях, когда сходятся две тревожные или две избегающие личности. Исследования показывают, что, хотя соединение двух людей с ненадежными стилями привязанности грозит проблемами, отношения все-таки можно окультурить и даже укрепить. Один из предложенных учеными методов называется «партнерской буферизацией».

Партнерская буферизация присутствует в любых отношениях, но особо значима в интимных. Исследователи Джеффри Симпсон и Никола Оверолл предложили схему, которую назвали «парной моделью регулирования буферизации ненадежности». Звучит мудрено, но на деле это интуитивно понятная и остроумная идея. Вот в чем она заключается: когда партнер А испытывает стресс, партнер Б смягчает свою реакцию на его поведение так, что это становится «буфером», гасящим эмоциональную реакцию партнера А, вместо того чтобы подхлестывать или обострять ее. Приведу пример: допустим, Хилари и Джозеф ссорятся, и Джозеф знает, что любой спор провоцирует у Хилари реакцию тревоги, потому что она имеет тревожную привязанность. Хотя они продолжают спорить, он в то же время убеждает ее в своем горячем стремлении все уладить. Это позволяет ей справиться с тревогой.

В другом эксперименте Оверолл и Симпсон записывали на видео разговоры пар, когда один партнер просил другого определенным образом изменить поведение и отношения. Это, разумеется, деликатная тема даже для тех, кто имеет надежную привязанность, а уж для остальных и подавно взрывоопасная ситуация. Как заметили исследователи, личности избегающего типа проявляли меньше гнева и отторжения — а они, не забывайте, всегда готовы развернуться и уйти! — если партнеры смягчали отношение к ним, признавали их хорошие качества и потребность в автономии.

Зная, как ваш партнер реагирует на стресс, вы сможете избегать многих сложных моментов в отношениях. Если вы уже знаете, что он склонен к тревожности, развивайте свое внимание и поддерживайте его в моменты стресса или кризиса. Напротив, если вам известно, что ваш партнер относится к избегающему типу и предпочитает зализывать раны в одиночестве, уважайте эту потребность и не вынуждайте его откровенничать с вами, когда он к этому не готов, — лучше покажите, что будете рядом, когда понадобитесь. Тем не менее ваш партнер — это не проект «сделай сам», и важны не только ваши реакции, но и встречное движение с его стороны. То есть все то же самое относится и к вашему партнеру.