Носочки-колготочки

Дед Мороз. Я хочу принца который умеет тонцывать. Положи иво на пол.

Про принца, между тем, есть вводная. Про принца песнь была заведена пару дней тому назад.

– Я, – говорит, – попрошу у Деда Мороза партнера, чтобы танцевать. Принца. И скажу, чтобы Дед Мороз ночью положил тебе его в кровать.

Я вздрогнула, представив внезапное срединощное явление принца в кровати, и аккуратно уточнила:

– Детка, – говорю, – а искомый принц мальчик или дядя?

– Дядя, – уверенно ответила Аннапална.

– Нет, – говорю, – извини, я не согласна. С незнакомыми мужиками спать в одной кровати я отказываюсь.

– Ааа-а, – говорит Анна, – так мы же с ним ПОЗНАКОМИМСЯ.

– Ээ-э, – отвечаю, – этого, малыш, боюсь, недостаточно…

Аннапална почесала в затылке, вздохнула, нахмурилась.

– Ну, ладно, – говорит. – Я тогда скажу, чтобы он положил его на пол.

* * *

После перенесенного гриппа никак не приду в себя. Странными волнами приступают ватные приливы: день лежу – день бодрюсь. На следующий день снова едва ползаю. А на носу командировка в Москву.

Аннапална немного соплива и поэтому три последних дня тоже дома, чтобы не расплескать остатки здоровья к моему отъезду. Это я к тому, чтобы было ясно: стервятники дербанят полумертвый полутруп своей матери не первый день.

Сегодня «полутруп» как-то совсем сдох. Лежу и пытаюсь дипломатически договориться со стервятниками, чтобы они хоть на полдня отвалили к бабушке и дали поумирать спокойно.

Аннапална, как обычно, в отказ. Клянется, что она нисколечко мне не помешает, что она будет сидеть тихонечко, будет сама себя развлекать, всё сама делать!

– Мама, я тебя не потревожу, только можно я останусь с тобой? Я только с тобой хочу быть всегда. ПАЖАЛУСТА. Можно, я полежу с тобой немножко?

Лежит пять минут с одной стороны, пять с другой, потом отползает и начинает нарезать круги по комнате. Возвращается со здоровенным насосом от вакуумных пакетов. Через полминуты я чувствую, что меня ласково гладят по спине. Насосом. Потом легкий массаж тычками. Потом, не менее ласково, насос гладит меня по голове и аккуратно стыкуется с моим ухом.

Видимо, стараясь меня не потревожить, мне пытаются вакуумировать мозг, чтобы меньше места занимал в голове, наверное.

В этот момент полутруп, мобилизовав последние силы, одной рукой выдергивает из уха насос, а второй хватает с тумбочки телефон – и Аннапалне таки назначается наряд к бабушке без права на апелляцию.

* * *

Последние несколько месяцев Аннапалну крайне занимают вопросы эволюции в рамках отдельно взятой ячейки общества.

– Мама, – допытывается она, – а вот в нашей семье кто произошел от обезьяны? Бабушка уже от обезьяны произошла или еще нет?

Я вздрагиваю, представив, что бы сказала на это бабушка и в какой восторг пришел бы дедушка. Торопливо уверяю, что бабушка произошла, это точно. И давно. Силюсь как-то обозначить масштаб времен на словах, на предметах, рисую какие-то временные отрезки на бумажках, но через пару недель Аннапална опять подкрадывается ко мне с животрепещущим:

– Мама, а твоя прабабушка в каменном веке жила или уже в обычном?

* * *

Отвозившему нас таксисту вообще-то надо было заплатить по двойному тарифу: у него психотравма.

Аннапална оповестила его, еще вторую ногу с улицы в салон не подобрав, про свой сегодняшний день рождения. Дядька попался приветливый, заквохтал умиленно:

– Ах, ох, – говорит, – ты такая большая! Тебе, наверное, десять лет исполнилось?

Аннапална раздулась как индюк:

– Нет, – отвечает, – только семь!

– А так рассуждаешь по-взрослому, как будто десять.

Тут я отчетливо услышала в голове у Аннапалны щелчок и поняла, что что-то щас будет. И точно! Аннапална наклонилась к моему уху и жарко зашептала:

– Мама, мама, можно я расскажу этому дяде про зачатие ребенка? Ну, пожалуйста!

– Не стоит.

– Ну мне очень хочется, ну можно?

Пока мы препирались, таксист веселился:

– А не хочешь ли ты нам, – говорит, – песню спеть? Стишок рассказать или сказку? Ну, давай, давай! Рассказывай, не стесняйся!

О, несчастный, наивный! В конечном итоге, я поняла, что мизансцена затянулась чрезмерно.

– Да фиг с тобой, – говорю, – вещай.

– Я знаю, как происходит зачатие ребенка! – торжествующе заорала вырвавшаяся на свободу Аннапална. – Я знаю всё про сперматозоидов!

– Научно-популярные фильмы на Ютубе, – буркнула я в качестве извинительного пояснения.

Таксист, надо ему отдать должное, в обморок не упал, несколько принужденно похмыкал.

– Ну молодец, – говорит. – Что же, эээ… но, кроме этого, есть еще много разных других интересных вещей, которые тебе предстоит узнать…

Повисла небольшая пауза. И тут вдруг Аннапална резко поворачивается ко мне и тоном кокетливой кокотки как гаркнет в лицо:

– Я горячая штучка! – и жеманно всхохотнула.

Фейспалм, фейспалм, ФЕЙСПАЛМ! И параллельно: «Обожечтоэто! Откудаэто?!»

– Аня, – взвываю я, – Аня! Что это, вообще? Ты о чем?

– Да это реклама, – поясняет ребенок, снова вернувшийся в безмятежность, кивая на билборд, мимо которого мы как раз проезжаем.