Обязанности. Кто кому должен?

Аспект номер один: вы рассказали, что был случай, когда он сказал: «Я не пойду», и вы развернулись и ушли. После этого он рыдал два часа. Но вы ведь могли никуда не ходить, вы же никуда не торопились, остались бы с ним дома и поиграли. Иногда мы сами загоняем себя в такие рамки, из которых не можем выйти. Вы же видите его довольно редко. Живете не вместе с ним. Это же здорово, что у вас есть возможность с ним пообщаться! Пусть этой возможностью пользуются двое, а не один. Я предлагаю вам посмотреть на эту ситуацию иначе. Это благословенное время, которое дано вам на общение с сыном, проводить его можно по-разному. Уж точно его жалко тратить на такое перетягивание каната.

Ему очень хочется показать папе, что он уже самостоятельный, у него есть свое мнение. Он не думает об этом, но вы абсолютно правы: три года, кризис трехлетия. Он воспринимает себя совсем иначе. Очень важно, чтобы у него было право сказать: «Нет, мне нужно еще десять минут на то, чтобы собраться». Конечно, кроме острых ситуаций, которые бывают крайне редко. Если вы знаете, что он долго собирается, можно с ним договориться: «Значит, мы уйдем не в 19:10, а в 19:25. Или если надо уйти в 19:10, мы начнем собираться без четверти семь».

Аспект номер два: постройте такие рамки, в которых ему тоже будет удобно. В ситуации, когда вы забираете его от мамы, ему непросто, поверьте мне. Он не может это сформулировать. Поэтому его надо бы пожалеть и поддержать.

Совсем легкий вопрос про мытье рук. Мойте руки вместе с ним, радостно перебрасывая друг другу мыло, и все будет отлично. Может, в первый раз он не составит вам компанию, а во второй раз присоединится.

Я ответил на первый вопрос, Денис?

Да, ответили. Единственное: что делать, если этих «нет» в течение полутора часов накапливается критическая масса?

Что такое критическая масса?

Ну, это когда он на все отвечает «нет». «Собирай игрушки» – «нет». «Пойдем помоем руки» – «нет». Я согласен, что нужно отталкиваться от его интересов, как вы говорите…

И от его, и от ваших. От ваших тоже!

Но в то же время я не хочу жить только по его правилам. Вот мы приходим к врачу, надо встать на весы. И я не хочу долго объяснять, почему и что…

А придется, Денис. Это родительское дело. Ничего не поделаешь. Понимаю, что вы не хотите. У меня бывает абсолютно то же самое. Пример, который вы приводите про игрушки… Какой самый простой способ сделать так, чтобы он научился их убирать?

Сказать ему: «Давай вместе соберем».

Класс! Отлично! Или вообще убрать самому. Один раз убрать, другой раз убрать. И он увидит, что если папе мешают игрушки, он их убирает.

Теперь услышьте меня. Я понимаю, что иногда вам вообще не хочется ничего объяснять и ребенок может порой раздражать. Это правда. Но ничего не поделаешь, такова родительская доля. Если ребенок раздражает, делайте глубокий вдох, выпивайте пару глотков воды и продолжайте. Кто у него есть, кроме вас? Ну подумайте. Трехлетний человек. Поэтому хотелось бы, чтобы вы отыграли эту роль до конца – одного из немногих людей, которые будут на его стороне.

Второй вопрос почти напрямую связан с первым. Детям тяжело живется, когда они не понимают, на каком свете живут. Если родители скрывают, что они находятся друг с другом в плохих отношениях, что они в разводе, ребенок не понимает, куда делся папа, куда делась мама, ему становится трудно. Дети удивительным образом уже в три года и в четыре-пять лет способны понять ситуацию. Ситуация какая? А вот такая: «Я тебя очень люблю, правда? И мама тебя очень любит. Но мы, взрослые, решили, что нам лучше жить не вместе. Нам это абсолютно не мешает тебя любить. Более того, как взрослые люди мы находимся в хороших отношениях, все в порядке. Мы сделаем все для того, чтобы твоя жизнь была как можно интереснее, богаче. У тебя есть мой дом и мамин дом, они твои… Вот интересно: два дома – это совершенно чудесная история». Не бойтесь прямо такими словами объяснить ему это. Очень здорово, если он будет чувствовать, что имеет право задать этот вопрос.

«Я скачу, что ты мой папа»

До нас дозвонился Сергей из Касимова. Здравствуйте!