Обязанности. Кто кому должен?

Но ведь деятельность этого человека находится в рамках его комнаты. Знаете, вспоминается старый анекдот. Человек звонит в полицию и жалуется: «У меня перед окном все время мелькают голые женщины». Приезжает к нему наряд и говорит: «Откуда голые женщины? О чем вы говорите?» Он отвечает: «У меня напротив женская баня». Полицейские выглядывают в окно и говорят: «Ничего не видно». А человек им в ответ: «А вы на шкаф залезьте». В определенном смысле для того, чтобы увидеть, что она не так себя ведет, вам приходится «залезть на шкаф»: вы идете к ней в комнату и обнаруживаете беспорядок.

Нет, это распространяется на всю квартиру. Чтобы найти последнюю вилку в доме, мне приходится приходить к ней.

Естественно, она должна жить в квартире, не ущемляя вас. Все в порядке. Но при этом каждый должен понять собственные границы, это очень важно, иначе границы сбиваются и получается ровно то, о чем вы рассказываете. «Я не знаю собственных границ, комнаты у меня, оказывается, нет, потому что сначала ко мне без спроса входили и рассказывали, как я должна жить, а потом вообще лишили комнаты. Раз меня лишили комнаты, то что же такое человеческие границы? Можно мне в ящик с маминым бельем залезать? Да или нет? Нельзя. Но если нельзя, почему тогда мама может залезать в мой? Мне шестнадцать лет».

Ну, когда очень хочется, она залезает.

Именно потому что границы размыты.

Дима, прошу прощения, она тоже слушает трансляцию, поэтому можно обращаться к ней напрямую.

А, это очень хорошо, как ее зовут-то?

Маргарита.

Маргарита, привет. Мне кажется, что вам надо садиться вместе и разговаривать: «Мы друг друга любим, живем вместе. Давай придумаем, как можно сделать так, чтобы всем было удобно. И не будем забывать о границах каждого из нас». Человеку в шестнадцать лет необходимо иметь собственное пространство, где он может закрыть дверь и, извините, скинуть штаны, лечь на кровать и просто помечтать, погрустить, поплакать или посмеяться. Это очень-очень важно, причем не только в шестнадцать, но в шестнадцать точно.

Вадим, с кем нам еще разговаривать кроме как с любимыми людьми? Да не с кем на самом деле. Скажите дочери: «Дружище, ты израсходовала все вилки в доме», она может ответить: «О’кей, я израсходовала все вилки в доме. Значит, мне придется взять для себя за правило, что вилки надо возвращать на кухню. А еще я иногда буду убирать в комнате».

Маргарита, а вы можете в двух словах изложить ваше видение ситуации?

Это сложно.

Чего бы вам хотелось?

Иметь свою комнату, конечно.

Ага. Слушайте, а как быть с историей, которую упомянул ваш папа? Я имею в виду вилки. Я не до конца понял ситуацию.

Ну, надо чуть-чуть подрасти, поумнеть.

Кому? Вы сейчас о ком?

Мне.

Да ладно, Маргарита, вы совершенно взрослый человек! «Поумнеть» здесь вообще ни при чем. Во время семейного разговора сформулируйте, чего вы хотите, очертите собственные границы. Я почти уверен, что папа с мамой вас услышат, а вы услышите их, и тогда наступит благоденствие. Или я чего-то не знаю? Вы хотите что-то еще сказать?

Нет. Попробуем так и сделать.

Да? Смотрите, вы обещали в прямом эфире!

Мне тут параллельно в чате задают вопрос. Пишет папа шестилетней девочки: «Убираем вместе, сама она ни в какую не хочет. В этом возрасте самостоятельности ждать не стоит?» А смотря для чего вам самостоятельность. Вам что, жалко убрать, что ли? В тот момент, когда вы убираете, она учится наводить порядок. Зачем вам ее самостоятельность? Пройдет совсем немного времени – и вы слезы будете лить по ее несамостоятельности, потому что вам захочется, чтобы она снова залезла к вам на коленки и сказала: «Папочка, дорогой, хочу, чтобы ты прочитал мне книжку» или «Помоги мне игрушки убрать». Наслаждайтесь этими моментами, не пилите ее и убирайте вместе. Если она ни в какую не хочет, значит, она в этом видит какое-то наказание. Детям в ее возрасте очень хочется повторять за мамой с папой, не упустите это.

Он всегда говорит «нет»

С нами на связи Денис из Воронежа. Здравствуйте!