Обязанности. Кто кому должен?

А еще было бы здорово, если бы у нее (а в ее возрасте она имеет на это право) были не обязанности по отношению к младшей, а то, что доставляет ей настоящее удовольствие. Пусть играет с ней, веселится. А уставать она имеет право. Она же ребенок. Да и взрослый имеет право уставать.

Да, спасибо! Мы такую позицию и заняли, что старший ребенок не должен нам ничего. Хочет – помогает.

Да, но тут важно сделать так, чтобы младшая стала для нее значимой. А значимы для нас те люди, в которых мы вкладываемся так или иначе.

Будем пробовать.

С нами Анна из Москвы. Здравствуйте!

Здравствуйте, Дима! У меня вроде как есть некий опыт. Старшему сыну одиннадцать лет, средней дочери девять и младшей пять. При этом на самом деле я какая-то беззащитная. Между детьми возникают конфликты. Иногда у меня просто опускаются руки, я не знаю, как реагировать. Бывают не очень хорошие ситуации, когда они подраться могут. Как я должна в таких случаях действовать? Наказывать всех, садиться за стол переговоров и разбираться, чья вина? Они втроем не могут сосуществовать. По двое могут.

Наказывать никого не надо и искать виновника тоже. Позиция царя Соломона прекрасна в притчах, сказках, а в жизни. Расскажите мне лучше, что происходит, почему они вынуждены таким образом решать свои проблемы?

Бывает, что не могут договориться. Слова заканчиваются.

Пример приведите.

Самый простейший – не могут поделить игрушку. Играл ребенок, лежала себе игрушка никому не нужная.

Тут младшая берет ее, а средняя заявляет, что это ее вещь: «Положи на место, не разрешаю брать!»

Как вам кажется, почему она вдруг так поступает?

Пытается удержать какие-то свои позиции, видимо.

Какие? У нее же не было никаких позиций.

Отстаивает позицию старшей сестры. Я всегда прошу их помогать мне. Старший следит за средней, средняя за младшей, младшая за старшим.

Что это за функция – следить? Что они делают?

Мне, например, нужно отлучиться, я могу их на какое-то время оставить. Я назначаю ответственного, который будет замещать меня.

А как вы решаете, кто ответственный?

Тот, кто более свободен, наверное. Как правило, это старший сын.

Никто не может вас заменить, мама – это мама. Вы же не надсмотрщик, не старший по бараку, извините меня. Маму заменить нельзя. У них свои отношения.

Я попробую поимпровизировать. Если старшая девочка относительно младшей должна завоевывать позицию старшей сестры, может быть, подумать вместе с ней, в чем заключается эта позиция? Если мы начнем думать, то найдем много моментов, когда старшая сестра проявляется в любви, а не в жестком воспитании. Если вас это действительно волнует, поговорите с каждым ребенком отдельно. Вы не должны все время жить как в колхозе. Поговорите, но не для того, чтобы реализовать принцип «разделяй и властвуй», а наоборот. Скажите старшей: «Мне не хватает тебя, я волнуюсь. Мне не хватает на тебя времени. Давай подумаем, как мы можем помочь младшей». Вы абсолютно правы, она действительно пытается быть старшей сестрой. Так пусть будет, но только не таким способом, а другим. Может быть, где-то она подглядела, что быть старшей – значит ругать и наказывать. На самом же деле быть старшей – значит любить, прощать, получать удовольствие от того, что я могу дать свою игрушку младшей и научить ее чему-то.

То же самое касается старшего мальчика. Он стоит на пороге переходного возраста. У него уже довольно много дополнительных вопросов и своих проблем. Поговорите с ним, поинтересуйтесь, как он на это смотрит, в чем заключается его функция, что ему было бы интересно как старшему брату. Дети дерутся, когда хотят, чтобы на них обратила внимание мама. Поговорите с ними, и все получится.

Такие серьезные взрослые

Евгения из Москвы. Здравствуйте!