Однажды один человек... Сборник американского фольклора

У доктора был в услужении мальчишка, по имени Джек. Однажды к обеду зажарили курицу. Джек не утерпел и тайком отъел у нее ножку, а чтобы доктор не заметил, положил ее на поднос отъеденной ножкой вниз. У доктора в тот день были гости. Сидят они, кушают. Переворачивает доктор курицу и видит: одной ножки нет.

— Что это такое, Джек? — спрашивает доктор. — Куда делась вторая ножка?

— Наверно, это была одноногая курица, сэр, — отвечает Джек. — Я тут недавно видел множество одноногих кур.

На следующее утро доктор с Джеком отправились по делам. Доктор в коляске сидит, Джек лошадью правит. Едут они и видят: возле дороги куры стоят. День холодный, куры продрогли, нахохлились, стоят на одной ноге.

— Смотрите, доктор, — восклицает Джек, — вот об этом я вчера и говорил. Видите, они все одноногие!

— Кыш! — крикнул доктор.

Тут все куры высунули вторую ногу и разбежались.

— Ну вот, я так и думал, — говорит доктор.

— А что ж, доктор, — соглашается Джек, — скажи вы «кыш» вчерашней курице, она бы тоже вторую ножку высунула!

ТРИ СНА

Шли три человека по Испании, и денег у них на троих была одна песета. День идут — голодают, другой идут — голодают, а на третий день порешили купить за песету курицу. Купили, поджарили на костре.

Один говорит:

— Давайте не будем есть курицу до завтра, а завтра тот, кто увидит во сне, что ушел дальше всех, съест ее целиком.

Другие двое согласились и легли спать. Первый выждал, когда они крепко уснули, съел курицу и тоже лег спать.

Наутро все трое проснулись и стали рассказывать сны.

— Мне снилось, что я во Франции, — говорит один.

— А мне снилось, что я уже в Германии, — хвалится другой.

А самый хитрый, который съел курицу, говорит:

— А мне, знаете ли, приснилось, что вы решили там остаться навсегда, так что я взял и съел нашу курицу.

КАК ТИЛЬ УЛЕНШПИГЕЛЬ ПРОВЕЛ ЧЕРТА

Тиль и черт поспорили, кто сильнее. Похваляясь силой, черт выдернул с корнями огромный дуб и забросил его в небо.

Тилю надо было показать, что он еще сильнее. Он взял и полез на дерево. Черта разобрало любопытство, и он спросил:

— Зачем это ты лезешь на дерево?

— Да ведь одно дерево выдернуть всякий может. Я сейчас свяжу верхушками несколько деревьев и выдерну их одним махом, — ответил Тиль.

Черт признал себя побежденным.

ВОТ ОН, ВОР!

Один проповедник остановился в деревенском трактире, поужинал и лег спать. Вскоре трактирщик разбудил его:

— Вставай, Джон, у нас там внизу такая каша заварилась!

Джон спустился в общую комнату.

— Что случилось? — спросил он.

— У одного из этих людей украли бумажник с деньгами, — объяснил трактирщик. — Никто из комнаты не выходил. Мы все верим тебе и просим найти, кто украл бумажник.

— Принесите мне из курятника петуха, а из кухни большой котел для стирки, — сказал Джон.

Все очень удивились, никто не понимал, что он собирается делать с котлом и петухом. А Джон тем временем пригласил всех во двор. Была темная ночь, и луна еле светила.

— Посадите петуха на землю и накройте его котлом, — сказал Джон. — Теперь по одному подойдите к котлу и дотроньтесь пальцами до дна. Когда вор коснется котла, петух прокричит три раза.

Все люди по очереди подходили к котлу, но петух голоса не подавал.

— А теперь все станьте передо мной и покажите мне руки, — сказал Джон.

У всех на пальцах была сажа от котла. Только у одного человека пальцы оказались чистыми.

— Вот он, вор, — сказал Джон.

ХИТРЫЙ ЦЫГАН

Одного цыгана поймали, когда он ехал верхом на краденом коне. Поймали и привели в город на суд. В городе была ярмарка, и в зал суда битком набилось фермеров, которым занятно было посмотреть, как цыган будет выпутываться из беды.

Судья постучал своим молоточком и грозно сказал цыгану:

— Вы обвиняетесь в краже коня! Признаете ли вы себя виновным?

— Нет, ваша честь, — ответил цыган.

— Но вас поймали, когда вы ехали на этом коне верхом! Вы еще пустили его галопом! — сказал судья.

— Даю вам честное цыганское слово, я не виновен, — ответил цыган. — Это обвинение ложное. На самом деле случилось вот что. Я шел по полю. Подошел к забору. Перепрыгнул через забор. За забором пасся конь. На мою беду, перепрыгнув через забор, я попал прямо на коня.

— Ну, а зачем вы погнали его вскачь? — грозно спросил судья. — Этого-то вам делать не следовало!

— Совершенно верно, сэр, — согласился цыган. — Когда я очутился на коне, конь, видать, испугался до полусмерти и понес. Речь тут не о том, что я украл коня, а о том, что конь утащил меня!

Судья пристально посмотрел цыгану в глаза и сказал:

— Вы знаете не хуже меня, что коня не пускают пастись с уздечкой. Однако конь, на котором вас поймали, был с уздечкой. Как прикажете это понимать?

Цыган развел руками и сказал:

— А вот этого, ваша честь, я и сам не понимаю!

САМЫЙ ГРОМКИЙ БАРАБАН В МИРЕ

Послушайте рассказ о самом громком барабане на свете. Это короткий рассказ, но из него хорошо видно, как далеко может зайти человек только для того, чтобы выиграть спор.

Все началось с разговора. Разговаривали двое. Один сказал: