Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей

Возможно, у вас появилось ощущение, что после прочтения первых пяти глав вы стали лучше понимать себя и своего родителя. Ваши старые раны, нанесенные эгоцентричным родителем, могут еще болеть, но вы смогли определить, как переняли родительский негатив, из-за чего стали считать себя неполноценным и как позволяете этому негативу до сих пор влиять на ваше отношение к самому себе. Хотя прошлые обиды не так легко отпустить, вы поймете, что гораздо конструктивнее сосредоточиться на избавлении от токсинов и направить свое внимание и энергию на конструктивные начинания. В последующих главах вы найдете рекомендации, что можно сделать, чтобы почувствовать себя лучше уже сегодня, ускорить внутреннее развитие, укрепить сущностное внутреннее «я» и взять под контроль взаимодействие с родителем.

Стратегия 1. Отказываемся от фантазий

Давайте переключимся на более конструктивные вещи, которые вы можете предпринять для детоксикации. Первая рекомендация — отказаться от фантазий. Сделать это бывает непросто, потому что вы даже не осознаёте, что фантазируете о перенесенных травмах и о родителе-эгоцентрике. Фантазии обычно основываются на одном и более из следующих сценариев:

• Ваш родитель признаёт свои ошибки и нанесенные вам обиды и искупает свою вину.

• Родитель страдает из-за того, что с вами сделал.

• Вам удается обойти родителя и утереть ему нос своим превосходством и успехом.

• Окружающие смогли посмотреть на родителя вашими глазами и отвергли его.

• С вас сняты несправедливые обвинения.

• Вы можете сделать с родителем то, что он сделал с вами, либо кто-то другой совершает действия в адрес родителя и вы об этом знаете.

• Родитель меняется, сожалеет о своих словах и поступках.

Эти фантазии помогают вам сдерживать негативные чувства, а негативные чувства, в свою очередь, подпитывают фантазии. Я называю их так, поскольку они не сбудутся только потому, что вы этого пожелали. Ни ваш родитель, ни кто-либо еще не станут меняться, потому что вы так захотели. Другой человек иначе воспринимает события и ситуацию, не знает о ваших ранах или относится к ним без сочувствия. Ваши желания, мечты и фантазии о зацикленном на себе родителе вам не приносят никакой пользы.

Фантазии возникают как ответная реакция на травму и варьируются по степени интенсивности в зависимости от глубины раны, нанесенной внутреннему «я». Самая сильная реакция возникает на самую глубокую психологическую травму. Возможно, вам захочется исследовать прошлые события и свою реакцию на них, чтобы лучше понять и осознать, что вызывало у вас самый интенсивный отклик. Вполне вероятно, что вы не подозревали, насколько глубоко вас ранили слова или поступки, пока не дали им высокую оценку. То есть вы посчитали какое-то событие незначительным, что оно принесло вам легкие или средние повреждения, но оценка интенсивности ваших фантазий свидетельствует о том, что здесь скрываются более сильные чувства. Вас ранили сильнее, чем вы думали или чем вы готовы были это признать. Это понимание имеет большую ценность, потому что вы можете дальше работать вместе с ним и не подавлять или отрицать свои эмоции.

Осознать свои фантазии — это первый шаг. Но как перестать фантазировать? Это сделать непросто. Вам придется поработать и разобраться со своими чувствами по отношению к травме и человеку, который ее нанес. И есть одна стратегия, которая поможет начать этот процесс — инициировать внутренний диалог каждый раз, когда вы начинаете уноситься в фантазии, желания и мечты о том событии или человеке. Например, если у вас есть болезненное желание, чтобы родитель извинился за обиды, которые он вам нанес, начните мысленно говорить с собой. Вот несколько примеров того, что можно сказать себе:

• Надежды на то, что мой родитель изменится, несбыточны, и одно только желание перемен не приблизит их воплощения.

• Я не могу изменить другого человека.

• Я поднимусь выше тех обид, которые мне нанес родитель, и сам стану лучше.

• Мне необходимо принять родителя и не ждать, что он будет соответствовать моим ожиданиям.

• До сих пор ничего не сработало, тогда почему я жду, что получится в этот раз?

• Мне не нужно причинять боль родителю, чтобы почувствовать себя лучше.

• Я полюблю, приму и одобрю свое внутреннее «я».

• Я могу заняться более конструктивными и приятными вещами, чем ждать от родителя невозможного.

Вам необходимо продолжать работу по отказу от фантазий. Они не исчезнут просто потому, что вы решили от них избавиться: они будут настойчиво пробиваться из бессознательного и подсознательного уровней и оказываться на поверхности нераспознанными. Не нужно проявлять к себе нетерпение, если вы обнаружите, что до сих пор фантазируете. Просто скажите себе, что вам есть над чем работать, что ваша рана оказалась глубже, чем вы думали, и что вы однажды преодолеете это.

Теперь давайте перейдем к стратегиям формирования своего «я», которые тоже помогут избавиться от фантазий.

Стратегия 2. Негативные и позитивные самовнушения