Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей

Наука располагает внушительными данными о психологическом росте и развитии внутреннего «я», и при любых обстоятельствах исследователи и теоретики подчеркивают, что качество заботы и ухода в раннем детстве рассматривается как критический компонент этого процесса. Под «ранним» детством мы здесь понимаем ранние годы развития, начиная с рождения ребенка. Существуют также исследования пренатального воздействия, но они не связаны с психологическим развитием внутреннего «я», а скорее имеют отношение к физиологическому устройству. Эта информация не входит в сферу нашего исследования, так как не имеет прямой связи с психологией.

Основной вопрос звучит так: как вы стали тем, кто вы есть сегодня? Здесь предложена информация, которая направит вас к самостоятельному изучению вашего психологического развития. Это, в свою очередь, наведет вас на мысль, почему вы продолжаете получать нарциссические раны, поможет вам принять более корректную точку зрения и научит отражать травмирующие эпизоды. Ваше самовосприятие является важной частью этого процесса, и если вы разберетесь с тем воздействием, которое оказал на вас опыт раннего детства, то намного сильнее приблизитесь к цели.

Давайте начнем с размышлений о посылах, которые вы получали в раннем детстве. Они касаются того, как вас воспринимали родители, братья и сестры.

Самоанализ. Постарайтесь вспомнить мысли и чувства, которые у вас были по отношению к себе в детстве, особенно те, которые оказались результатом мнения родителя (родителей), братьев и сестер о вашем уме и внешности. Насколько вы были им приятны или неприятны просто за факт своего существования, а не за какие-то поступки в их адрес? Они улыбались вам и хвалили? Насколько глубоко вы усвоили этот опыт и продолжаете ли вы сегодня относиться к себе и совершать поступки, исходя из тех переживаний?

Возможно, вы обнаружите, что проявляете себя и реагируете на других, исходя из старых чужих посылов о своей внешности, умственных качествах, способностях и других качествах, вместо того чтобы действовать согласно сегодняшней реальности и ее восприятия.

Эти внушения так глубоко вросли в ваше сущностное внутреннее «я», что вы можете даже не подозревать об их существовании до тех пор, пока не начнете направленное осмысление. Они вторглись в вашу суть, и вы бессознательно приняли их и стали ассоциировать с ними себя, когда были еще ребенком. Неосознанно полученные в раннем детстве посылы продолжают влиять на ваше самовосприятие и сегодня. Они отчасти определяют, насколько сильные вам будут наносить нарциссические раны эгоцентричные родители. В следующем разделе содержится предложение, как начать лучше управлять взаимодействиями с родителем, участливо и вдумчиво выслушивая его и предпринимая ответные шаги.

Сочувственная и рефлексивная реакция на эгоцентричного родителя

В этом разделе вы узнаете, как лучше управлять процессом взаимодействия с эгоцентричным родителем. Кроме того, эти рекомендации помогут вам улучшить другие отношения и формы взаимодействия. Вы станете продуктивнее, если научитесь вдумчиво выслушивать и отвечать. Вам ничем не помогут попытки сопереживать родителю-эгоцентрику, но при этом вы можете замечать чувства, которые родитель прямо или косвенно демонстрирует в момент общения. Прежде всего, вам необходимо научиться отличать эмпатию от более безопасного способа определять чувства родителя и реагировать на них. Таким образом, у отца или матери останется ощущение, что его услышали и поняли, но в то же время вы не согласитесь с родительским посылом и не подхватите его чувства.

Вы путаете понятия «эмпатия» и «симпатия»? Вы можете с симпатией реагировать на эгоцентричного родителя, при этом не подставляя себя под вероятную атаку родительских проекций и чувств, которые рискуете превратить в свои собственные и начать переживать. Вы не обязаны запутываться в чужих эмоциях и чувствовать себя подавленным, но также вам не придется полностью блокировать контакты с другим человеком.

Лучше воспользоваться рефлексивным подходом как при общении с эгоцентричным родителем, так и при взаимодействии с другими людьми. Рефлексивный характер реакции не требует от вас, чтобы вы испытывали чувства другого человека, как при эмпатии. Рефлексивный подход разделяется на четыре шага:

1. Определите чувства другого человека (он может выражать их прямо или косвенно).