Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей

2. Назовите (обдумайте) это чувство, не повторяя в точности того, что сказал собеседник, или что, как вам показалось, он подразумевал. Не добавляйте к своей рефлексии ничего лишнего, в том числе вопросы. Например: «Кажется, ты раздражен».

3. Дождитесь подтверждения или опровержения вашего предположения, прежде чем предпринимать ответные шаги или задавать вопросы. Другой человек поправит вас, если вы угадали неправильно или если ему не понравились выбранные вами слова. Допустим, вы отрефлексировали гнев, а в ответ собеседник может сказать, что на самом деле он не зол, а раздосадован. Здесь вы можете взять паузу и подождать, пока человек добавит подробностей или объяснится. Примите все исправления, которые сделает ваш собеседник.

4. Теперь вы можете задать вопрос или предпринять ответные действия. Постарайтесь не спорить с эгоцентричным родителем и не предлагать иную точку зрения. Ваша цель — признать его чувства.

Еще одно задание, когда вы начнете практиковать рефлексивные ответы: попробуйте определять чувства другого человека, который не показывает их явно, но выражает связанные с этим мысли. Например, какие чувства могут стоять за следующими фразами:

• «Ты замечательный!»

• «Мне некомфортно».

• «Какой чудесный день».

• «Мне это не нравится».

• «Почему ты делаешь это?»

Если вы хорошо знаете человека, который произносит эти слова, то можете довольно точно угадать, что он в этот момент чувствует. С другой стороны, даже если человек вам мало знаком, то вариантов ошибиться у вас столько же, сколько оказаться правым. Человеку кажется, что он говорит прямо и точно, но его чувства скрыты и перенаправлены. Кроме того, за каждым таким заявлением может стоять несколько вариантов эмоциональных посылов, потому их довольно сложно определить. Для облегчения дальнейшей дискуссии давайте согласимся, что выделенные курсивом слова на самом деле соответствуют ощущениям человека:

• «Ты замечательный» = «Мне очень приятно, что ты это сделал».

• «Мне некомфортно» = «Я волнуюсь или жду с тревогой, что произойдет следом».

• «Какой чудесный день» = «Я счастлив и рад быть живым».

• «Мне это не нравится» = «Я боюсь, какой будет результат».

• «Почему ты делаешь это?» = «Твои действия очень меня раздражают».

Затем вам необходимо ответить, сначала высказав чувство (рефлексию), а затем добавив к этому то, что вы хотите сказать от себя. Например, обмен фразами на первые два утверждения может выглядеть примерно следующим образом:

«Ты замечательный!»

Ответ: «Тебе приятно, что я это сделал, и я рад, что смог тебе угодить».

«Мне некомфортно».

Ответ: «Ты выглядишь взволнованным и встревоженным. Что произошло?»

Обратите внимание, что ваш первый ответ предназначен для того, чтобы уведомить собеседника о том, что вы понимаете его чувства. И только потом вы переходите к своей реакции. Кажется, что это сделать просто и легко, однако перемены даются тяжело, если рефлексия не ваш привычный способ реакции.

Самоанализ. Целый день обращайте внимание на то, как часто вы реагируете без предварительного обдумывания (рефлексии) прямо или косвенно выраженных собеседником чувств. На следующий день практикуйте рефлексию и посмотрите, как благодаря этому потечет ваша беседа. Особенно эффективно этот прием работает с детьми.

Практикуйтесь в определении чувств и поиске вдумчивого ответа — и вы заметите, что начали легче справляться с эмпатическими реакциями. Когда вы чувствуете надежность и силу личных границ, то можете начать открываться и действительно сопереживать чувствам другого человека, при этом не теряя себя в нем. Так выглядит эмпатия. До тех пор, пока вы не научитесь этому приему, вам лучше ограничить реакции на эгоцентричного родителя до более отстраненных и рефлексивных.

Прежде чем закончить этот раздел, давайте рассмотрим еще несколько примеров вдумчивых ответов на слова эгоцентричного родителя, сказанные для того, чтобы унизить, обесценить или расстроить вас. Вы не должны обижаться, позволять себя задеть, обороняться, соглашаться с унижением и даже рефлексировать. Тогда зачем же нужно тратить силы на придумывание подходящего ответа? Потому что вдумчивая реакция позволит сместить центр внимания на родителя или какого-то другого собеседника. Это защитит вас от подхватывания чужих эмоций и проекций. Вы понимаете чувства человека и его намерения, но не обязаны соглашаться или не соглашаться с ними:

Эгоцентричный родитель: «Кажется, ты вообще не способен поступить правильно».

Вдумчивый ответ: «Ты не рад тому, что я сделал (или сказал)». Или: «Ты беспокоишься, когда что-то выполняется неправильно».