От самосаботажа к саморазвитию. Как победить негативные внутренние установки на пути к счастью

Наши нейроны работают так, что, получив желаемое, мы начинаем хотеть большего. Новые исследования природы дофамина, который раньше считался основным гормоном, влиявшим на способность желать чего-то и добиваться этого, показывают, что дела обстоят сложнее, чем думали прежде.

В книге «Самый нужный гормон. Дофамин правит всем»[9] Дэниел З. Либерман объясняет, что в ходе экспериментов с этим гормоном ученые обнаружили: когда человеку предлагают нечто, чего он очень хочет, и потом отдают это, уровень дофамина падает. Оказывается, дофамин не вызывает удовольствия как такового. Это вещество заставляет нас получать удовольствие от новых желаний[10].

Есть у вас какая-то важная цель, над достижением которой вы сейчас работаете? Когда все получится, вы захотите найти новую.

Этот механизм — одна из причин, по которым мы мешаем себе добиться желаемого. Инстинктивно мы ощущаем, что после этого не успокоимся, а тут же захотим чего-то большего, чего достичь будет еще сложнее. Вот этих-то будущих сложностей мы и пытаемся избежать.

Пока мы движемся к цели, в организме формируется сложный и опасный клубок из разнообразных неврологических реакций, и мы начинаем сопротивляться собственным желаниям, осуждать их, даже демонизировать. А что произойдет, если мы начнем двигаться к чему-то очень важному для нас? Мы будем сопротивляться движению, потому что боимся не достичь цели, и попытаемся использовать малейшее препятствие как повод все бросить.

При этом если мы долго не получаем желаемого, то привыкаем подсознательно считать, что в самом объекте желания есть нечто «плохое». Тем более что мы уже приучились осуждать всех, кому удалось преуспеть на этом пути. А получив желаемое, мы так боимся его потерять, что начинаем от него отказываться, пытаясь избежать боли утраты.

Мы так привыкаем к состоянию «стремления к желаемому», что никак не можем перейти в состояние «обладания».

Часто мы очень сильно хотим чего-то из-за собственных нереалистичных ожиданий. Мы представляем, что получение желаемого изменит всю нашу жизнь, хотя это может быть вовсе не так. Но если мы привыкаем рассчитывать, что достижение цели или перемены в жизни каким-то необычайным образом «спасут» нас, то при любой неудаче прекращаем все попытки. Вот например: если вы уверены, что романтический партнер вытащит вас из депрессии, вы будете особенно бояться разрыва. Ведь это будет означать, что шансов справиться с депрессией у вас больше нет.

Разумеется, возникает очевидная проблема: романтические отношения подразумевают многочисленные попытки, и не все из них будут удачными. Чтобы найти подходящего партнера, придется пережить некоторое количество расставаний.

При этом, пока мы еще не добились желаемого (скажем, не начали романтические отношения), мозг вынужден как-то объяснять такое положение дел и чем-то оправдывать временные неудачи. Это форма психологической защиты. Именно поэтому мы подсознательно стремимся очернить и даже демонизировать всех, кому удалось заполучить то, о чем мы пока тщетно мечтаем. Их успех нас не вдохновляет, мы скептически смотрим на чужие достижения. Не сумев пока найти партнера, мы так завидуем тем, кому это удалось, что начинаем думать, будто «любовь — это глупая выдумка», а сложившиеся пары все равно быстро разбегутся.

Как думаете, что произойдет, когда мы, привыкнув руководствоваться подобными убеждениями, все же начнем романтические отношения? Разумеется, мы будем сомневаться и предполагать, что они продлятся недолго.

Вот что происходит, если всех отталкивать от себя или бросать любые попытки добиться желаемого, столкнувшись даже с небольшими сложностями. Мы так боимся потерять то, о чем долго мечтали, что предпочитаем немедленно отказаться от мечты и защитить себя от боли утраты.

Допустим, вы работаете с ограничивающими убеждениями, которые порождают такое сопротивление, и наконец позволяете себе создать или получить нечто, о чем давно мечтали. И тут наступает последняя и самая сложная фаза: переход от «режима выживания» к «режиму процветания».

Если вы большую часть жизни провели в состоянии «лишь бы не было хуже», вы не представляете, как это — расслабиться и получать от жизни удовольствие. Вы начнете сопротивляться новому состоянию, вас будет мучить чувство вины, например из-за роста расходов или отказа от прежних обязанностей. Вы станете убеждать себя, что прежние годы сложностей «уравновешивают» предстоящие годы благополучия, однако это вряд ли поможет.

Привыкая все время жить в «стремлении к желаемому», мы с огромным трудом приспосабливаемся к состоянию «обладания». Перемены, причем даже в лучшую сторону, приносят нам дискомфорт до тех пор, пока новое не становится привычным.

Сложно признать, что мы привыкли постоянно доказывать себе собственную значимость, и в результате наша гордость начинает нам мешать. Еще сложнее осознать, что мы завидуем другим, когда у них есть что-то, чего мы сами очень хотим, но к чему не позволяем себе двигаться.