Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям

«Ты можешь вспомнить те времена, когда он был добр? Честно? Расскажи мне о тех временах», – попросил Деннис.

«Ну, конечно, было время, когда мы…» – я начала перечислять все эти счастливые и веселые воспоминания. Вскоре я уже улыбалась и смеялась, рассказывая о них. И тут меня осенило.

После расставания я поносила своего бывшего. У меня было туннельное зрение, и я могла видеть только негатив. Я не могла вспомнить ничего позитивного и не могла оценить все хорошее, что произошло в моей жизни после расставания. Я не могла это видеть, потому что не смотрела.

Передо мной встал выбор. Я могла продолжать рисовать картину, насколько ужасными были Адам и отношения с ним, или могла нарисовать новую, которая исследовала бы смысл того, что произошло, и выбрать благодарность. Настало время выбрать последнее.

В тот день я вернулась домой и на красивой розовой бумаге написала своему бывшему письмо. В нем я признала факты того, что произошло, и взяла ответственность за свою роль в том, что пошло не так в наших отношениях. Я признала, что мы оба просто делали все, что могли в то время. Я размышляла о замечательных вещах, которые сейчас происходили в моей жизни: я уезжала из страны и начинала новую карьеру. Я сказала ему, что благодарна за все, что произошло между нами, – хорошее, плохое и скверное. В этом письме я простила его. В этом письме я отпустила его. В этом письме я поблагодарила его.

Я послала ему это письмо. Он так и не ответил. Это не имело значения; оно было не для него, оно было для меня. С этого момента я больше никогда не испытывала ни капли гнева или обиды по отношению к Адаму. Это было истинное принятие и прощение. Я наконец отпустила. Я стала свободна.

В этом сила рефрейминга – важнейшего инструмента построения жизнестойкости. Рефрейминг включает придумывание другой интерпретации, поиск положительного и извлечение урока для роста на фоне трудностей. Это помогает вам переключиться от беспомощности жертвы к чувству силы. Первый шаг – быть ответственным самому.

Обвинение вместо ответственности

«Ответственность? Он изменил мне и оставил ни с чем! Почему я должна отвечать за то, что он сделал со мной? Я отдала ему все». Меган, пятидесятипятилетняя мать троих мальчиков, не могла понять концепцию рефрейминга. Ее муж через двадцать девять лет брака сказал, что больше не любит ее и хочет развестись. Меган поняла, что с ней что-то не так. Она даже села на новую диету, надеясь, что, поправившись, снова станет сексуально привлекательной для мужа. И только когда она сказала, что собирается устроить допрос, он наконец признался, что у него был роман и он бросил ее ради кого-то другого.

Меган делала все, что положено «хорошей жене». Она жертвовала собой ради семьи, поддерживала бизнес мужа и отложила карьеру, чтобы растить детей. Она давала и давала. И после трех десятилетий отдачи была ошарашена и зла, когда муж оставил ее. Через два года после развода она оказалась в «Обновлении» с надеждой, что сможет положить конец своей боли.

Она не смогла простить. Она отказалась.

С сочувствием я высказалась: «Меган, ложь и предательство, которые произошли в конце отношений, непростительны. Я не отнимаю у вас эту боль, и вы имеете на нее полное право. Но вы страдали достаточно долго, и, обвиняя его, вы не избавляетесь от боли и не избавляетесь от ее преследования».

Эмоциональный заряд удерживает вас

Если вы все еще обвиняете своего бывшего, анализируете его поведение или надеетесь, что он изменится, вы находитесь в отношениях со своим бывшим. Когда вы обвиняете, вы прикованы к человеку, который причинил вам боль, и даете этому человеку ключи к вашей эмоциональной свободе. Обвинение ставит ваше восстановление в зависимость от действий другого человека, от того, что вы в конечном счете не можете контролировать. Это бессилие держит вас в страдании.

Когда мы передаем свое восстановление или завершение кому-то другому, мы не осознаем, что никто не может дать нам исцеление, которого мы жаждем. Обвинение держит нас в режиме жертвы в ожидании, что что-то внешнее изменится и мы почувствуем себя лучше. Но это не приходит, можно ждать месяцы, годы или даже десятилетия.

Ответственность означает, что мы признаем то, что произошло, мы предпринимаем шаги для защиты себя от повторения ситуации и фокусируемся на восстановлении. Она также позволяет нам восстановить чувство внутреннего контроля перед лицом того, что кажется хаосом.

Но что насчет плана?

Одна из самых трудных частей расставания – это вложения в план… который развалился. Вы оплакиваете не только отношения, но и будущее, которое никогда не имело шанса наступить. Проблема в том, что общество не показывает нам, что существует много разных путей и ни один из них не лучше и не хуже – это просто по-другому.

Я понимаю, давление реально. Из группы друзей, с которыми я выросла, я единственная, кто не замужем и не имеет детей. Я была на пяти свадьбах прошлым летом одна!