Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям

Как бы вы ни называли своего бывшего – мудак, нарцисс, избегающий или сумасшедший, – если вы постоянно выбираете токсичных людей, это говорит гораздо больше о ваших шаблонах.

Подтверждение нарциссизма

Знаете, какой самый лучший антидот от нарциссизма? Сильное чувство собственного достоинства. Люди, которые анализируют их утверждения и имеют потребность чувствовать себя «особенными» для кого-то другого, являются трудными мишенями для манипулирования нарциссом. Если вы влюбились в одного из них, вы должны в первую очередь взять на себя ответственность за то, что влюбились в нарцисса.

Что заставило вас так сильно хотеть этой связи, что вы даже проигнорировали сигналы? Потому что, будем честны, сигналы есть всегда.

Вы играли в фантазии, которые он преподносил? Вы стремились к внешнему подтверждению, что вы – особенная? Вы опьянели от соблазна образа, который он проецировал, потому что думали, что это может быть возможностью выхода из вашего нынешнего статуса? Возможно, вы пытались улучшить ваш образ жизни?

Легко указать на кого-то пальцем за то, что он нарцисс. Но многие ли из нас могут признать, что у них тоже есть некоторые нарциссические черты? Встречались ли вы с кем-то только потому, что вам было легче цепляться за его жизнь, его успех и его власть, а не создавать их самостоятельно? Вы когда-нибудь встречались с кем-то, чтобы повысить свою самооценку или статус?

Падение микрофона.

Любовное заклинание: провокационная смесь химических веществ

Кстати, о нарциссах…

Познакомьтесь с Джастином.

Джастин был типичным плохим парнем: известный, вечно одинокий нью-йоркский игрок, преуспевающий адвокат с впечатляющими апартаментами Трайбека-лофт.

Мы познакомились на фестивале, где я пила текилу прямо из бутылки, а он развлекался в VIP-секции. Мы танцевали. Он поцеловал меня. Так начался наш роман.

Джастин увез меня в Сент-Китс на наше второе свидание. Через два месяца мы уже летели в Тулум. Каждое свидание было интенсивным, захватывающим и страстным. Конечно, мы были принципиальными противоположностями в самых важных вещах: я верила в моногамию, а он – нет. Он сказал мне, что хочет быть эмоционально, но не сексуально моногамным.

Джастин: Я хочу сказать, что, если я случайно пересплю с кем-то, это не должно означать конец наших отношений. Все парни изменяют; они просто лгут об этом. Я хочу быть честным.

Эми: Вообще-то я не думаю, что все парни жульничают. Я хочу моногамных отношений и знаю, что могу найти кого-то, кто хочет того же. Какой смысл мне вступать с тобой в отношения? Мне не нравится то, что ты предлагаешь!

Джастин: Ты бы получила признание за то, что приручила меня.

Можно сказать «сердце тает»?

Так что же я сделала? Я осталась с ним, да. Я убедила себя, что могу управлять своими эмоциями и вести себя непринужденно. Неудивительно, что Джастин доминировал в моей голове. Я была физически зависима от него, хотя у нас не было ничего общего, кроме секса и текилы. Я была сбита с толку своей химической реакцией на этого человека: покалывание в животе, горячий румянец на щеках. Мое… сердце. Нет. Остановись.

Это мать-природа издевалась надо мной. И вы знаете это чувство.

Любовь – это не эмоция, а система мотивации, предназначенная для людей, чтобы спариваться и размножаться. Когда мы влюбляемся, в нашем мозге происходит бурная реакция химических веществ и гормонов. Если вам повезет, химический коктейль приблизит вас к подходящему партнеру, но наши первобытные брачные инстинкты часто обманывают нас, и мы привязываемся к тому, кто не является совместимым партнером.

Исследователь человеческого поведения Хелен Фишер обнаружила, что существует три брачных инстинкта, их переплетение убеждает нас в том, что мы влюблены: первый – вожделение, движимое тестостероном; второй – романтическое влечение, вызванное высоким уровнем дофамина и норадреналина и низким уровнем серотонина; третий – привязанность, вызванная окситоцином и вазопрессином.

Искра

Вожделение управляется гормоном тестостероном, способствующим агрессии, риску, самоутверждению и уверенности в себе, а также усиливающим зрительные (пространственные) способности – наше сексуальное влечение работает в полную силу. Мы слишком хорошо знаем «пристальный взгляд». Силу тяготения, которая притягивает нас друг к другу и которую в нейробиологии называют «адаптивными осцилляторами».