Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста

Незыблемая истина психики: изменись или увязнешь в раздражении, расти или умри внутри. Опять-таки проблема брака в среднем возрасте заключается в том, что отношения настолько заражены раздражением, что возможности для возрождения поставлены под неотвратимую угрозу. Всегда возникают сомнения, можно ли воскресить добрую волю и убрать негативную проекцию на супруга.

Нельзя не признать, что очень нелегко найти баланс между обязательствами перед окружающими и перед самими собой, однако попытаться просто необходимо. Эта тема не нова. «Кукольный дом» Ибсена звучит на удивление современно. Когда Нора уходит от мужа и детей, муж напоминает о долге перед церковью и семьей. На что та заявляет о долге перед самой собой. Ее супруг в полном недоумении. «Сможем ли мы все исправить?» – спрашивает он. Нора отвечает, что не знает этого, так как, обнаружив, что понятия не имеет, кто она такая, и что, по сути, все это время она проигрывала записи первой взрослости, она не может предсказать, какого человека твердо намеревается открыть в себе. Когда столетие назад «Кукольный дом» поставили на сценах европейских столиц, на пьесу посыпались нападки – столь велика была скрытая угроза институтам брака и родительства. Даже сейчас перед людьми, намеревающимися уйти из семьи или хотя бы изменить сковывающий их традиционный уклад, встают препятствия в виде общественного мнения, родительских моделей и чувства вины. Нора покинула семейный дом, обрекая себя на общественное порицание и финансовую нужду, ибо закон лишал ее имущества, родительских прав и финансовой свободы. Но она понимала: ей придется уйти либо в противном случае она умрет.

Чем раньше каждый из партнеров осознает необходимость индивидуации как raison d’etre (цели) отношений, тем выше вероятность того, что эти отношения сохранятся крепкими и долгими.

Естественно надеяться на то, что время каким-то образом ослабит напряжение в голове, заполнит пустоту внутри. Когда я прошу пары представить свой брак через десять лет на том же самом месте, им сразу становится понятно, что нужно что-то менять. Если один из супругов препятствует переменам, будьте уверены, что он все еще находится под властью тревожности и цепляется за проекции первой взрослости. Вполне возможно, упорствующий супруг будет вечно противиться необходимой ответственности. В этом случае он лишается права вето на чужую жизнь. Ни у кого нет права мешать развитию другого человека, это духовное преступление.

Когда партнеры признают наличие проблем и открыто просят друг друга о поддержке, есть все шансы на восстановление этого брака. При данном раскладе ни один из партнеров не является ни спасителем, ни врагом, а только партнером. Возможно, идеальный вариант для парной терапии – индивидуальная терапия для каждого из партнеров, чтобы сосредоточиться на личных потребностях, плюс совместное посещение сеансов, чтобы разобраться не только с изжившими себя паттернами прошлого, но также с надеждами и планами на будущее. Таким образом, брак может стать генератором процесса индивидуации.

Чтобы сгладить конфликт и стимулировать сотрудничество, я нередко задаю определенные вопросы в присутствии второго супруга. Например: «Что в вашей биографии или поведении могло привести к конфликту или подорвать отношения?» Подобного рода вопросы приводят в недоумение тех, кто рассчитывал на то, что психотерапевт поможет им обосновать претензии к партнеру. Вопрос побуждает их заглянуть внутрь себя и взять на себя ответственность за сохранение и укрепление отношений. Еще один полезный вопрос: «Какие у вас были мечты в отношении самих себя и какие страхи мешали их осуществлению?» Когда супруг слышит о трудностях и разочарованиях спутника жизни, в нем пробуждается сострадание и желание протянуть руку помощи. Истинная близость заключается в готовности разделить неудачи, страхи и надежды, и мало какие пары, как бы долго те ни были женаты, могут ею похвастаться. Людей могут объединять секс или дети, но по-настоящему прочно цементирует отношение только глубокое понимание чувств и переживаний своего партнера.