Потерявшая разум. Откровенная история нейроученого о болезни, надежде и возвращении

Как и многие другие семьи, столкнувшиеся с психическим расстройством, мои близкие старались приспособиться к новым обстоятельствам – и это было очень непросто. Когда рассудок начал меня покидать, муж и дети не сразу заметили, что моя личность изменилась, к тому же я утверждала, что все в порядке. Даже когда перемены стали очевидными, они продолжали их отрицать, потому что не могли свыкнуться с тем, что наша жизнь теперь будет совсем другой. Их мама и жена больше не могла вести себя как раньше, и это причиняло им боль. Нужно было признать, что все изменилось, что в нашей семье теперь все будет по-новому, что кто-то другой теперь должен за все отвечать. Я больше не была на это способна, но у них язык не поворачивался мне об этом сказать. Да и кто смог бы заменить меня? Сдалась ли бы я без боя? Или им пришлось бы меня заставлять?

Никто не хотел, чтобы в нашей счастливой жизни что-то менялось. Так что мы все закрыли глаза на происходящее и на то, как болезнь меняла наш мир. Нужно готовиться к триатлону! Собирать лисички! Мы все это безумно любили, вот и пошли в тот день в парк, будто не узнали только накануне, что я скоро могу умереть. Конечно, можно сказать, что тренировки снижают стресс, и это действительно так. Но в парк мы поехали не поэтому. Мы просто хотели вести себя как обычно и не желали признавать, что все изменилось.

Если кто-то из ваших близких или коллег вдруг упал и у него внезапно парализовало половину тела, вы, скорее всего, сообразите, что это инсульт, и сразу же позвоните в скорую. Эти симптомы легко распознать. Гораздо сложнее заметить изменения в поведении, которые могут быть серьезными сигналами тревоги. Особенно когда они появляются постепенно: человек начинает что-то забывать или понемногу слабеет. Мы пытаемся себя убедить: «Мама стареет, вот и забывает все» или «У нее больные суставы, поэтому она злится и раздражается». Сложно признать, что деформация личности, которая у меня выразилась в злости, раздражительности, расторможенности, отсутствии эмпатии, – это симптом серьезных нарушений в работе мозга и нужно срочно обратиться к врачу.

Когда в парке я начала злиться, мои близкие видели – что-то не так, но понимали, что с этим ничего не поделаешь. Я была уставшей и сердитой, все черты моего характера как будто выкрутили на максимум, но ничего из ряда вон выходящего не происходило. Родные пытались меня успокоить, но разве я их слушала? Тем вечером я готовила ужин, хотя было ясно, что я не справляюсь и с трудом ориентируюсь на собственной кухне. Но я всегда готовила нам еду и не собиралась никому уступать эту роль.

11 Выжившая

Я долгие годы изучала психические заболевания, но только теперь начала понимать, насколько страшно терять рассудок. И чем больше я думала о том, что происходило в те несколько месяцев помрачения, тем сильнее боялась снова сойти с ума. Наверное, «сойти с ума» – не совсем точное определение того, что мне пришлось пережить. В конце концов, это не официальный диагноз, а понятие, которым в неформальном общении описывают состояние психической нестабильности, невменяемости, агрессивного и неадекватного поведения. Я предпочитаю думать, что тогда не «сошла с ума», а испытала на себе симптомы, свойственные целому ряду психических расстройств. Другими словами, начала терять связь с реальностью и погружаться в невменяемость.

Но смогла вернуться назад.

Несмотря на то, что я занималась расстройствами психики более тридцати лет, именно личный опыт помог мне понять, как работает мозг и как страшно, когда тебя предает собственный разум. Я на своей шкуре почувствовала, как невыносимо жить в мире, где все потеряло смысл, где нет логики, потому что прошлое уже забыто, а будущее невозможно ни предугадать, ни спланировать. Теперь я слежу за тем, как работает моя голова, не проваливаюсь ли я снова в бездну. Постоянно решаю математические задачи, стараюсь запоминать даты, проверяю, не забыла ли какие-то мелочи. Я тренирую мозг, точно так же, как тело перед марафоном. Стараюсь быть более любопытной, ко всему проявлять интерес, задавать побольше вопросов, все анализировать и раскладывать по полочкам, чтобы нагнать все, что могла упустить. А еще из страха перед тем, что меня снова поглотит безумие.

Кроме того, мне хотелось поделиться своим опытом с другими, и я писала, писала, писала. Меня переполняло желание рассказать о том, что со мной произошло. Когда я делилась своим страхом, он отступал и, возможно, другим тоже становилось легче. Все это стало моей новой страстью.