Поверь. Я люблю тебя

Эдме с трудом поверила в такое. Сколько она себя помнила – родители никогда так живо не интересовались ни ее жизнью, ни чувствами! Решительно, когда вы уже готовы, обсудить отношения часто предлагают сами родители. И все-таки не дожидайтесь, пока они сами придут к вам. Если будет так – замечательно, а если нет – наберитесь нужной смелости и вперед.

Вы чувствуете, что окрепли? Избавились от эмоций и вылечили травмы? Вы готовы к встрече? Освободите целый день, чтобы приехать к вашим родителям нежданно-негаданно. Позвоните, чтобы предупредить, что вы садитесь в самолет и к завтраку уже будете у них. Пригласите маму в ресторан, а папу – погулять с вами в лесочке. В том, что касается отношений, неожиданность оправдывает себя, а стратегия вредит. Неожиданность не означает отсутствия подготовки. Готовиться письменно, по нескольку раз переписывая то, что мы хотим сказать, всегда полезно. С одной стороны, наши нейроны активизируются, и верные слова находятся легче. С другой – это поможет отделить то, что действительно нужно сказать, от всего остального.

«Благодаря вашим методам и советам мне удалось сблизиться с матерью; она уже совсем перестала меня выносить. Я применила позитивное выражение гнева и это сработало. Взаимопонимание стало куда лучше не только с ней, но и с отцом!» Это важная встреча, пренебрегать ею не стоит.

Убедитесь в том, что ваше окружение хорошо к вам относится. Встреча с родителями – момент большого напряжения сил. Вам понадобится поддержка и до, и после, а иногда и во время нее. Франс привезла с собой подругу в Овернь. Она знала – при ком-то еще мать не оттолкнет ее. И она чувствовала себя сильнее, когда рядом находилась подруга. Присутствие третьего уменьшает насилие. Большинство людей не решаются оскорбить или проявить агрессивность на публике. Роль третьего может сыграть даже ваш психотерапевт – мы еще об этом поговорим.

Можно поговорить сразу с обоими родителями. Да, тоже, но все-таки лучше бывает разговаривать с каждым из них по отдельности. Если ответственность за детей выглядит как 50/50, каким бы ни казался родитель – самым зловредным или самым безразличным, – каждый человек есть личность, и исправление завоевывается индивидуально. Если супруг не понимает свою половинку – каждый из них будет говорить о себе. Есть и секреты, которые при вскрытии могут причинять боль. Как смог бы Марсель сказать сыну в присутствии своей жены, например, такое: «Знаешь, я тебя не любил, правда, меня здесь не бывало, я никогда тобой не занимался. Каждый раз, стоило мне лишь попытаться с тобой сблизиться, твоя мать проявляла агрессию. Ее объектом был ты». Как Патрисии было сказать дочери в присутствии мужа: «Прежде чем выйти за твоего отца, я была безумно влюблена в другого. Поначалу я очень злилась на тебя, что ты не дочь того человека, которого я до сих пор люблю».

Если в паре нет настоящего интима (что, к сожалению, бывает достаточно часто), родители куда менее склонны открывать душу в присутствии своей пары. Они могут быть в состоянии конфликта (открытого или замаскированного), могут бояться, что другой начнет осуждать их, опасаются передать ему власть. У них есть необходимость проявить себя – и они в присутствии супруга или супруги будут руками и ногами обороняться. Другие словно бы слились, и один не может ничего высказать без того, чтобы другой не вмешался, дабы «защитить» его. «Как ты смеешь такое говорить матери? И тебе не стыдно?» Отношения двоих предполагают больше близости. Наберитесь смелости разделить ваших родителей на несколько часов разговора.

Чтобы подготовить родителей к выслушиванию нас, следует прежде всего заручиться их благосклонным отношением. Если вы с ними достаточно близки, то можете напрямую сказать, в чем ваша цель. В ином случае начните с просьбы рассказать об их жизни. «Мама, расскажи мне, какой ты была малышкой?» Когда расслышали ребенка внутри себя самого – его легко распознать и в другом. Выразив эмпатию к ребенку, которым был ваш родитель, вы подготовите его к тому, чтобы и он проявил к вам такую же эмпатию.

Другой очень эффективный прием – рассматривать детские фотографии. «Папа, ты мне дашь посмотреть альбом с фотками, когда мы были маленькие?..» И вот глядя вместе на эти снимки, вы зададите вопросы и исследуете историю вашей жизни. «У меня на этой фотографии грустный вид, что тогда было-то?.. Не тогда ли у меня был такой суровый преподаватель? Или это тогда, когда ты ругался с мамой? Или это во время вашей поездки в Венесуэлу?»

Примирение – процесс, который невозможно уложить в одну беседу. Много всего придется сказать друг другу и выслушать для того, чтобы родитель и ребенок почувствовали себя принятыми взаимно, а их отношения были бы исправлены. Несколько встреч будут необходимы. Бесполезно стараться успеть «все» за один раз.