Психологическое консультирование. Учебное пособие

В семейной психологии говорится о том, что симптом может стать полноправной частью системы под названием семья. Есть даже такое выражение «мы живем втроем: ты, я и проблема». Например: ты, я и алкоголизм. Или: ты, я и ревность. Ты, я и зависимость. Этот нематериальный фактор постоянно присутствует рядом и управляет поведением людей, которые живут и действуют с оглядкой: как мне лучше поступить, что лучше сказать или не сказать, чтобы не спровоцировать, например, ревность моего партнера? То есть поведение строится на учитывании, предугадывании или желании избежать столкновения с этим симптомом.

В нашем случае они тоже жили втроем: он, она и начальник. И симптом уверенно занял место как в личных отношениях, так и во всей жизни Клавдии.

А дальше здесь возникает то, что называется «эффектом снежного кома»: когда небольшой комочек скатывается с вершины горы, к ее подножию он приближается уже большим комом. Появившись на стадии нормы иногда не очень большая проблема, поглощая все силы человека, центрирует все его внимание на себе. Следствием является как общее снижение ресурсов, так и появление проблем в других областях. Но у человека не остается сил, чтобы обратить на них внимание и решить их.

На этой стадии четко прослеживается все усиливающееся внутреннее дистанцирование от людей как следствие зацикленности человека на своей проблеме.

Конечно, сначала друзья и родственники пытаются поддержать. Стараются слушать, давать советы, помогают чем могут. Но через какое-то время у них тоже возникает вопрос: что происходит? Человек как бы застревает в одном состоянии. Многие недели, месяцы или даже годы он может не меняться. Да и тема для разговора часто только одна (проблемная). Общая тенденция состоит в том, что окружающим сложно находиться с таким человеком, поэтому они стараются снизить количество контактов с ним.

Если друзья на этой стадии скажут: «Клавдия, ты что-то совсем замученная стала! Давай поедем на дачу. Там баня, шашлыки, разведем костер, сходим на речку искупаемся»… Поедет Клавдия? На начальной стадии тревоги – да. Но такой человек в компании является «переходящим вымпелом». Она измучает всех своими разговорами про начальника. Потому что, по сути, у нее только одна тема, которая ее беспокоит. И все разговоры она будет переводить на свою проблему.

Интересно, что любые советы, которые совершенно искренне дают близкие люди и родственники, обычно отвергаются.

– Почему ты так позволяешь с собой обращаться? Мы же живем в XXI веке! Ты работаешь в большом городе, в крупной фирме. Ты так ему и скажи: вы не имеете права так со мной обращаться! Или лучше всего добейся встречи с его начальством. Потребуй внимания к тому, что происходит в коллективе!

– Да ты не знаешь этих людей… Там все друг с другом повязаны. Никто и разбираться не будет…

– Так почему ты не уволишься, если тебе так плохо?

– Да-а… тебе легко говорить… Знаешь, какая там зарплата? Такой сейчас не найдешь…

Друзья с течением времени начинают задаваться вопросом, что такое дружба? Конечно, каждый по-своему отвечает на него. Наверное, это внутренняя близость и взаимный интерес друг к другу. И когда тебе плохо – я помогу и поддержу, а мне плохо – ты мне поможешь. Но в этом случае речь о партнерстве не идет. На протяжении достаточно долгого времени устанавливается устойчивый сценарий: один отдает свое время, энергию, любовь, а другой поглощает их. Возникает ощущение бездонной ямы, воронки: сколько не дай, она засосет все без остатка.

А дальше происходит то, в чем мы никогда и никого не можем обвинить. У всех свои лимиты терпения. Но людям трудно, когда на них не обращают внимание, когда в разговоре отсутствует контакт.

Постепенно они начинают уходить. Вначале они делают это в социально приемлемом ключе. т. е. используют ложь как социально одобряемую форму отказа:

– Не то, чтобы я не хотел общаться с тобой, нет! Просто у меня совершенно нет времени!

Или: