Психотерапия и экзистенциализм. Избранные работы по логотерапии

Мы уже отмечали возникающую связь между предвосхищающим сном и жизненным опытом; теперь мы также видим, как тема последнего сновидения находит свое воплощение в ее бодрствовании: пациентка все еще боролась за наивысшую чистоту своего опыта: «Не слишком ли я упрощаю себе жизнь? Смею ли я верить? Я действительно недостойна найденного смысла». Но на той же странице в своих заметках она пишет: «Блаженство, которое я ощущаю во сне, я теперь отчетливо испытываю наяву в состоянии бодрствования уже несколько дней. Вот и свершилось… Я нашла успокоение в Боге – теперь все имеет смысл!»

Таким образом, лечение, по словам пациентки, действительно «вытащило из нее все, что можно было извлечь». Вскоре она научилась находить путь и идти своей дорогой самостоятельно. Это выразилось еще в другом сновидении: «Ночь. Я вручаю мужчине записку с адресом. Я должна следовать за ним – таков наш договор. Сначала я задыхаюсь, направляясь за ним, но потом становится легче. Наконец мужчина исчезает. (Безусловно, это означало конец терапии.) Сначала я боюсь, но затем успокаиваюсь и думаю: “К чему мне волноваться? Я знаю адрес. И в одиночку я сумею найти путь сквозь тьму”».

Но пациентка все еще не испытывает полного удовлетворения ни в прогрессе лечения, ни в себе самой: «В последние месяцы у меня было сильнейшее желание уйти в монастырь, не в буквальном значении, а в том смысле, чтобы побыть в одиночестве, порисовать, принимать ситуацию такой, как она есть. Теперь я вижу, что это невозможно и что я не могу этого сделать. Почему я не могу сдаться?» – жалуется она. И тут же сама отвечает: «Я жажду этого и боюсь этого одновременно». Она даже подозревает, что ее религиозные переживания ложные и недостаточно искренние: «Как отличить истинное от ложного? Является ли мой Бог просто симптомом возрастных изменений? Может быть, я его придумала, чтобы не искать Его? Я не ставлю под сомнение само существование Бога, но все больше сомневаюсь в своей вере. Я избегаю Бога, скрываясь за более интимными отношениями с ним».

«Бог здесь. Я ощущаю его присутствие. Бог находится за стеной толщиной в лист бумаги, но я не могу через нее проникнуть. Я пробую снова и снова, прилагаю реальные усилия, но пробить эту стену могу лишь во сне. Но я просыпаюсь – и у меня снова не получается». Вот один из ее снов: «Руины готического собора на вершине горы. Очень красивые колонны… Я погружаюсь в скалистую почву, и она становится мягкой и теплой… Я молюсь… Все исчезает… Только колонны, тянущиеся к Богу, остаются. Я думаю: “Сейчас здесь появится Бог…” Сон мучительно прерывается, наступает пробуждение».

Однажды больная решила, что излечилась. «А может, это истерия, эта глубокая, тихая близость к Богу, это безусловное принятие – и в то же время хладнокровное и обдуманное выполнение того, что должно быть сделано? Не моя заслуга – не хочу приписывать ее себе, но удивлена и благодарна. Я действительно не знаю, что на самом деле произошло со мной этой ночью. Однако верю, что случилось нечто невероятно замечательное. Это состояние все еще не покинуло меня, но я пока не готова полностью выразить его».

Такое состояние повторялось. «Это похоже на болезненный приступ. Я чувствую, что умру прямо здесь и сейчас, но это меня не пугает. Напротив – было бы здорово. Чрезвычайно сильные, невыразимо прекрасные переживания… Долгие часы в состоянии Света, словно Бог поглотил меня… ощущение единения с Богом. Быть в единстве со всем окружающим меня и с Богом. Все, что я вижу, – это я; все, к чему прикасаюсь, – это я… На одной волне со всеми линиями и цветами… Контакт с предметами… Через меня все земное сущее перетекает в Бога, сейчас я кусок проводящего провода». Что-то предстает перед ней как «часть Бога, как будто ставшая прозрачной». Она говорит о Присутствии и о себе самой: «Я на связи…» И все же она «уклоняется от большей ясности». «Это начало сумасшествия… Ну и что? Если это сумасшествие, то я хочу его навсегда… тогда истина в безумии, и я предпочту его здравомыслию».

Затем кризис: «Я чувствую тупость и пустоту». После всех этих сильных переживаний пустота становится еще более мучительной. Когда-то пациентка сама истолковала это как самонаказание – она «не заслужила этого счастья». Ее жизненный опыт настолько насыщенный, что ее жизнь кажется уже состоявшейся и реализованной: «Крепнет чувство, что моя жизнь уже подошла к концу, что я едва ли могу идти дальше, что не хватает только смерти. Мне все надоело, и я желаю только одного (повторения этих экстазов), и к черту все остальное. Я зависима. Я ощущаю, насколько я жалкая и мелкая перед благодатью, днями и ночами думая о том, как мне стать достойной; но это, может быть, только глупая гордость. Я очень боюсь пустоты, хотя теперь знаю, что должна принять все полностью и безоговорочно – даже пустоту».