Психовампиры. О позитивном общении с теми, кто крадет у нас энергию.

Базовый конфликт представляет собой исходную эмоциональную ситуацию, которая закрепляется в раннем детстве. Примером может служить, например, ранняя потеря отца после развода родителей, когда прекратились контакты с ним. Базовый конфликт можно сравнить со спящей собакой. На первых порах человек может нормально жить дальше. Можно много лет, даже целую жизнь прожить с базовым конфликтом, то есть не у каждого, у кого было трудное детство, впоследствии обязательно должны появиться проблемы в жизни. Лишь острая пусковая ситуация, то есть актуальный конфликт, может его реактивировать.

Но люди заболевают не из-за тяжелого детства или актуальных событий. Нужен внутренний конфликт. Он возникает при столкновении различных желаний и потребностей. Этот конфликт всегда бессознательный и представляет собой ситуацию, кажущуюся неразрешимой. Часто это приводит к безнадежности и безысходности. Как следствие возникают психические или соматические заболевания. Хороший пример — ситуация расставания. Допустим, на данный момент существуют проблемы с супругом или партнером, например, его ненадежность или неверность. Рассматривается вопрос о возможном расставании. Однако если существуют внутренние представления о ценностях, например «верность до гроба», которые у человека сложились под влиянием его культуры и воспитания, происходит неразрешимый внутренний конфликт: я не могу больше жить вместе с партнером, но расставаться тоже нельзя.

Психовампир реактивирует основной конфликт, который, как уже было сказано, возник в годы детства. Именно с него нам и нужно начинать, если мы стремимся к долгосрочной «иммунизации».

Центральная цель, на которую чаще всего нападает вампир — это чувство собственной ценности, которое возникает в детстве, то есть на стадии формирования базового конфликта.

Вампир определяет наши слабые места без сознательной злости, тем более что он и не знает, почему имеет такое влияние. С позитивной точки зрения вампир помогает нам осознать свои слабости и несовершенство, правда, к сожалению, мы их об этом не просили. В принципе, речь идет о своего рода бесплатном опыте поиска самости или о саморефлексии, на которую в противном случае, возможно, потребовалось бы много времени или этого так никогда бы и не произошло.

Выражаясь позитивно, вампир помогает нам осознать наши слабости и наше несовершенство, а также наши сомнения и желания.

Значимость чувства собственного достоинства

Собственная ценность при близком рассмотрении, часть I

Проблема неумения сказать «Нет»

Эллен (38 лет), ассистентка в отделе маркетинга, очень любит свою работу. Проблемы у нее лишь с непосредственным начальником. Ивану 32 года, в этой фирме он работает два года, этакий властный тип с тенденцией быть вампиром, расставляющим ловушки.

Эллен добросовестная, аккуратная и, собственно говоря, хорошо справляется с работой, если бы только Иван так часто неожиданно не входил в ее кабинет и не давал бы ей постоянно все новые внеплановые задания: «Эллен, это нужно сделать очень срочно. Сожалею, но правление давит на меня, и до пятницы мне нужно сдать это, и только Вы можете мне помочь». Эллен выросла в такой семье, в которой не принято было говорить «Нет». Там всегда приходилось выручать других и отодвигать собственные потребности на задний план. Поэтому-то ее так любят коллеги и сотрудники — она всегда вежлива, никогда не жалуется и все выполняет. После каждого прихода Ивана в ее офис она чувствует себя совершенно измученной и уже от одного этого каждый день боится встретиться с ним. Работу, которая доставляла ей такую радость, особенно, пока из компании еще не ушел предшественник Ивана, с которым у нее были хорошие отношения, она все больше воспринимает как трудную; по утрам ей приходится заставлять себя идти туда (чего раньше она за собой никогда не замечала), она часто простужается (несмотря на хорошую спортивную форму), и когда она получает предложение перейти на другую работу, увольняется, хотя, собственно говоря, не хочет этого делать.

Здесь вампир Иван нажал на «кнопку вежливости и любезности», что встречается очень часто. Здесь вежливость означает желание угождать другим, не напрягать других, скорее проглотить свои отрицательные эмоции, многое взвалить на себя и терпеть это. Более 90 % пациентов психотерапевтов относятся к вежливому типу, который приспосабливается к другим, чтобы не обременять их. Бессознательно здесь часто речь идет о страхе быть отвергнутым и потерять любовь другого человека. Собственные потребности бессознательно отодвигаются на второй план, чтобы наш визави был нами доволен.

Собственная ценность при близком рассмотрении, часть II

«Что скажут люди?»