Психовампиры. О позитивном общении с теми, кто крадет у нас энергию.

Ян (45 лет) снова уже в который раз пришел немного позже с работы домой. Его двое детей (7 и 8 лет) еще не спят, но уже ничего особенного не происходит. После ужина он укладывает детей спать и уже радуется предстоящему спокойному вечеру. Неожиданно раздается звонок в дверь, и его жена Юлия открывает дверь. На пороге стоит супружеская пара, с которой Ян и Юлия дружат и которая как раз проезжала мимо и захотела заглянуть к ним: «Помешали? Мы как раз оказались поблизости и просто хотели ненадолго зайти и поприветствовать вас». Юлия выросла в семье, в которой всегда повторяли: «Что только люди скажут, если я буду вести себя неправильно и неприветливо? Ведь ты не можешь так поступить. Что о нас подумают соседи?» Она впускает гостей, хотя, собственно говоря, не хочет этого делать, хорошо зная, что ее муж не будет в восторге от этого. «Нет-нет, вы никогда не мешаете. Давайте, заходите. У нас на сегодняшний вечер все равно не было никаких планов». Ян чуть позже выходит из детской, и его выражение лица читается как открытая книга. После короткой непринужденной беседы он прощается со своей женой и с гостями, сказав, что ему еще нужно кое-что сделать по работе. Через 1-2 часа, когда гости ушли, Юлия идет в спальню. Ян тут же «набрасывается» на нее: «Всегда ты со своей любезностью! Почему ты им не сказала, что они мешают? Ты испортила нам весь вечер!» Он отворачивается и засыпает. Юлия плачет и снова злится на себя. Почему она сразу с порога не отправила гостей домой? Ян бы смог это сделать.

И здесь также речь идет о чувстве собственной ценности, которое Юлия по большей части находит для себя вовне. Удовлетворяя других, получаешь признание, чувствуешь себя нужным и любимым. Именно у супругов это часто приводит к проблемам. Психовампирами в этом примере невольно оказались гости. Они также не сознавали, что делали.

У каждого человека есть определенное чувство самоценности. Но оно должно быть позитивным. Тогда из него складывается образ «Я», уверенность в себе, а также основа для установления отношений с другими людьми. Самоценность и основа для нее закладывается в раннем детстве. Мы не можем детально останавливаться на связанных с этим очень сложных механизмах, но есть некоторые факторы, которые в значительной степени способствуют развитию здорового или дефицитного чувства собственной ценности. Решающий фактор — это то, как субъективно воспринималась любовь родителей.

Важность безусловной любви

В психологии говорят об условной и безусловной любви. Безусловная любовь — это идеальный случай, но, к сожалению, не норма. Родители любят ребенка, просто потому что он есть. Послание, так сказать, следующее: «Именно тебя мы и ждали. Ты наш желанный ребенок. Именно так мы себе и представляли нашего ребенка. Тебе не надо делать или достигать чего-то особенного. Нам довольно уже того, что ты есть». Ребенок впитывает это и воспринимает очень положительно: «Хорошо, что я есть. Мне не нужно добиваться каких-то особенных достижений и вести себя как-то особенно». Ребенок уже в первые месяцы и годы жизни узнает, что достоин любви. Тем самым медленно, но верно в нем созревает здоровое чувство собственной ценности, которое питается, так сказать, изнутри, и в нормальных условиях также сохраняется всю жизнь. Возможно, уже при чтении этих строк Вы заметили, как изменилось Ваше выражение лица, как Вы улыбнулись и как хорошо себя почувствовали, или как Вы усомнились в том, что познали в родительском доме безусловную любовь.

Реальность условной любви и последствия