Растим братьев и сестёр

Рождение красивого или талантливого ребенка — не ваша заслуга: игра природы, замысловатое сочетание наследственных черт, удача, подарок судьбы. Рождение больного ребенка — не ваша вина, не ваш позор: примерно три младенца из каждой сотни рождаются с теми или иными дефектами.

Одни дефекты едва заметны и не мешают младенцу расти и развиваться. Другие не увидеть невооруженным глазом, но они являются серьезным препятствием для правильного развития малыша (скажем, врожденные заболевания сердца или желудочно-кишечного тракта). Третьи поддаются коррекции: исчезают в результате хирургического вмешательства или медикаментозного лечения. Иные дефекты становятся менее серьезными, а то и вовсе сходят на нет благодаря грамотной и упорной терапии.

Если болезнь ребенка опасна, но не бросается в глаза, — вся энергия родителей направлена на правильное лечение и добросовестный уход за своим малышом. Если же болезнь, что называется, на виду, то к непомерной тяжести родительских переживаний примешиваются стыд и неловкость. Большое коричневое родимое пятно в пол-лица не помешает вашей девочке вовремя сесть, встать на ножки, радоваться яркой игрушке или забавляться с котенком. Но родители могут болезненно переживать существование этой отметины. Шестипалый малыш прекрасно орудует своими ручками, составляет довольно сложные головоломки, ловко бросает мячик и самостоятельно натягивает штанишки. Однако его родители с болью смотрят на его руку и пытаются спрятать ее в варежке. С еще большей горечью родители смотрят на своего умственно отсталого или аутичного малыша, который издает нечленораздельные звуки, когда его сверстники бойко рассказывают стишки и распевают песенки.

Если вы заподозрили, что ваш ребенок всерьез отстает от сверстников, обратитесь к профессионалам: выясните, с чем именно вы столкнулись. Каждое из нарушений необходимо правильно и своевременно выявить, потому что для каждого из них требуется отд ель-

ный подход, определенные методы коррекции, вмешательство правильно подобранных специалистов. Общее одно: не следует сердиться на ребенка, кричать на него, пилить его за медлительность, нерадивость или тупость.

Итак, что делать, если ребенок отстает в своем физическом или умственном развитии или страдает нарушениями нервной системы? По преданию, родители древней Спарты решали эту проблему просто: сбрасывали младенца с городской стены в ров — и вся недолга. Сегодня наш родительский инстинкт подсказывает: такого ребенка нужно жалеть и относиться к нему особенно ласково.

Изначальный импульс родителей — предоставить малышу компенсацию за увечье, которое он получил. Эта компенсация может заключаться в непомерной предупредительности и чрезмерной опеке. Щедрые подарки, лакомства, послабления в режиме, отсутствие строгих правил, запрет на взыскания — чего только ни сделают любящие родители, чтобы хоть как-то ослабить удар судьбы, который выпал на долю их ребенка! Однако родительский опыт неумолимо твердит: стоит дать больному ребенку дополнительные привилегии, как рядом с заболеванием, доставшимся ему от жестокой природы, произрастет еще одно — отвратительное поведение, настоянное на вседозволенности и злоупотреблении властью, задатки тирана.

Жалость к нездоровому ребенку вкупе с отсутствием строгого режима и стройной системы дисциплины пагубны сами по себе. В семье, где кроме больного ребенка, растут здоровые дети, это пагубно во сто крат.

Двойные стандарты информируют детей о том, что «больному все можно», «от больного ничего не ожидают и не требуют», «больного ребенка жалеют, и все за него делают», «здоровым быть невыгодно — заставляют делать уроки, помогать по дому, хорошо вести себя». Так создается водораздел между здоровыми и больными детьми в семье: два враждебных лагеря, где обе партии испытывают взаимную неприязнь, зависть, гнев и другие негативные чувства. В этих семьях, как правило, между здоровыми и больными детьми нет диалога, нет общения, при котором отношения растут вместе с детьми. В этих семьях взаимоотношения между членами семьи замирают на уровне примитивных инфантильных реакций и остаются такими на всю жизнь: им не чужды спонтанные порывы сочувствия и великодушия, однако краеугольным камнем взаимоотношений остаются незрелая импульсивность, ревность, зависть, агрессия (если не физическая, то уж словесная и эмоциональная — наверняка!)

На вечный вопль: «Это нечестно! Илюхе можно все, а нам ничего!» — спокойно осадите напоминанием, что «по-честному» незна-

чит «поровну»: что вы вдумчиво и трезво оцениваете нужды и способности каждого ребенка в семье и устанавливаете планку для каждого — по его возможностям. Не поддавайтесь и на другую уловку: «Ты любишь Илюху больше, чемменя, потомучтоон больной!» Этой душераздирающей формулировкой пользуются сто процентов юных ловцов родительских душ. Ваш ответ будет неизменно спокойным: «Я люблю каждого из моих трех детей с одинаковой силой и всех троих уважаю. Я люблю их здоровыми и больными, послушными и задирами. Я люблю Илью. Я люблю тебя. А теперь, Катя, отправляйся делать уроки».