Растим братьев и сестёр

Нельзя заставлять Катю играть с Илюшей, если она того не желает. Но следует найти совместные занятия, в которых Илюша может принять посильное участие. Если вы получаете удовольствие от игр с больным ребенком и охотно проводите с ним время, то вы учите своих здоровых детей общаться с ним так же спокойно и радостно. Ваша любовь, уверенная требовательность, справедливость устанавливают планку отношений для младшего поколения. А вот ваши лихорадочные попытки оградить Илюшу от любого дискомфорта создадут напряженность и внутреннее беспокойство у ваших здоровых детей. Если вы стремитесь все сделать за Илюшу, то и ваши дети не научатся терпеливо наблюдать за тем, как Илюша старается преодолеть трудности, и подбадривать его, а станут лезть с преждевременной помощью, не давая больному брату расширить свои возможности, научиться новым навыкам, поверить в свои силы.

Родители детей с явными физическими недостатками испытывают колоссальное искушение — защитить ребенка (и себя) от любопытных взглядов и бестактных вопросов. Иные идут по пути наименьшего сопротивления: они прячут свое несовершенное создание от посторонних глаз. Ребенок не появляется перед гостями. Его не водят в парк. К нему не приглашают сверстников. Он растет в заточении, которое родители объясняют стремлением не наносить ему дополнительную травму: «Мы уже привыкли к его виду, и мы любим его таким, каким онуродился. Номы не в состоянии оградить мальчика от жестокости окружающих. Люди, знаете, беспардонны и назойливы. Разглядывают в упор, перешептываются, лезут с идиотскими советами... Дома нашему ребенку спокойно и хорошо: мы относимся к нему заботливо и чутко».

Я понимаю тревогу этих родителей и мотивы, по которым они прячут свое дитя от окружающих. Однако рано или поздно ребенок вступит в диалог с заоконным миром: его поведут на елку. Или к врачу. В школу. Тогда-то он и осознает, что люди проявляют повышенный и нездоровый интерес к его персоне, забеспокоится, станет

переживать и испытывать мучительное ощущение собственной неполноценности.

Кроме того, ограждая своего больного ребенка от сверстников, родители лишают его возможности совершенствовать свои навыки в общении с окружающими. Нужно ли говорить о том, что в подобной ситуации и здоровые братья и сестры научатся презирать своего больного брата, стыдиться его, прятать его от одноклассников, замалчивать его существование, что, в свою очередь, вызывает у здоровых детей гамму негативных эмоций.

Лояльность к своей семье растет вместе с детьми. В данном случае лояльность ребенка поражена тяжким недугом — стыдом за члена своей семьи. Здоровые дети тяжело переживают свой стыд за больного брата как собственное предательство по отношению к нему, оно разъедает их душу и озлобляет здорового ребенка против источника раздражения — против слабейшего члена семьи, коим и является больной брат.

Чем проще и спокойнее относятся к дефекту ребенка его родители, тем скорее и безболезненнее ребенок адаптируется к внешнему миру. Он скоро привыкнет к шепоткам и сочувствующим взглядам. И бестактные вопросы тоже скоро превратятся в часть его реальности, которую он научится игнорировать полностью или частично. Это касается и его здоровых братьев и сестер. Подготовленные и вдумчивые родители ведут себя с больным ребенком спокойно, уважительно и твердо. Они не делают вид, что дефекта нет и в помине, — наивно отрицать очевидное!

Конструктивная установка родителей в этом случае такова: «Все люди созданы разными. Некоторые отличаются от большинства. Кто-то глух. Кто-то слеп. Кто-то отстает в развитии. Это игра природы, и каждому человеку выпадает его собственная, уникальная судьба. Залог счастья — не в том, чтобы вытащить счастливый билетик красоты и стопроцентного физического здоровья (хотя кто бы от этого отказался?!), а в том, чтобы каждый день„жизни был насыщенным и содержательным, в том, чтобы вырасти порядочным и полезным человеком».

Задача родителей — помочь ребенку полностью развить свой потенциал. Это в равной мере относится ко всем родителям: будь их дети вундеркинды, просто здоровые дети или дети, пораженные недугами. Когда в семье с больным ребенком растут еще и другие дети — жизнь берет свое: здоровых малышей нужно водить в парк, в цирк, в гости, на занятия. Им необходимо читать и играть с ними. Если уделять все внимание только больному ребенку — то вы искусственно станете тормозить развитие здоровых детей. Если вы напра-

вите все свое внимание на развитие здоровых детей, то очень легко упустить образовательные и социальные нужды больного малыша. Как найти баланс? Как отрегулировать сложные процессы общения в подобной семье?

1. Нормализовать ситуацию, приняв болезнь ребенка как факт жизни, научиться говорить о нем в кругу семьи по мере необходимости простыми и честными словами.

2. Не удалять больного ребенка из семейного портрета (ни в прямом, ни в переносном смысле).