Русский экстрим. Саркастические заметки об особенностях национального возвращения и выживания

Не долго сопротивлялся общению с Морфеем и я. Мне приснился Петрович с кустистыми лосиными рогами, почему-то увешанными красными пачками «Примы». Он молодецки стоял у входа в таежный сортир. При этом старший егерь пил, прихлебывая, «Беленькую» из зеленой в белый горошек, купленной в сельпо, китайской чашки с отбитой ручкой. Заметив меня, бог охоты тряханул ветвистой головой и воинственно крикнул:

– Банзай! – А потом пригрозил мне извилистым пальцем, похожим на непомерно толстый, людоедский штопор, и наставительно изрек: – Некрасивых гейш не бывает, бывает мало саке.

Русская охота удалась, как и жизнь в этот морозный день…

Баксы в микроволновке и рогатая валькирия

«Зверь, если это дверь, в лес не убежит».

Из перетяжки под окном

Мой высокопоставленный друг из правления одного из крупнейших российских государственных банков выглядел уставшим и озабоченным. Более того: мне показалось, что на нем лица не было, когда я его встретил у одного нашего давнего общего знакомого. Я и раньше встречал Виктора не в самом лучшем состоянии, но тогда причины для сплина были более чем уважительные. Витя строил дачу и взял с собой в деревню для расчета с рабочими и для оплаты стройматериалов большую сумму в долларах и евро. Сосед позвал его к себе выпить, и, чтобы не таскать деньги по темноте в проулках, Виктор решил спрятать валюту в микроволновой печи. Так вот, вернулся вскоре мой друг домой и увидел сына, преспокойно за обе щеки уминающего гамбургер.

– Ты как его разогрел? – обомлел Виктор.

Ответ был страшен и разрушителен:

– В микроволновке.

Витя потянулся за деньгами и обнаружил свой клад пострадавшим ровно наполовину.

– Евро, – рассказывал Виктор, – распались на бумагу и металл, скукожились все, как туалетная бумага после химчистки… А вот доллар, молодец, хоть бы что! Хоть его в стиральной машине храни… Выходит, не зря наш банк все расчеты проводит только в долларах.

Теперь, однако, с моим другом-банкиром случилась история совсем иного рода.

– Не поверишь, – начал друг издалека, – на мои сорок пять руководство банка решило сделать мне подарок. Все сперва проходило в день рождения как обычно: в нашей столовке для избранных я организовал банкетик – специально пригласил повара-итальянца, приготовившего настоящие спагетти, коктейли разные с сырыми яйцами взбивали, водку пьянствовали… Все – как в лучших дворцах Рима и Флоренции. И тут президент нашего банка берет слово:

– Мы здесь посоветовались и решили сделать нашему дорогому Виктору Борисовичу подарок. Сознаюсь честно: несколько нестандартный…

Ни фига себе, думаю. Жди или космической ракеты, или голой блондинки в целлофане!.. Нет, не угадал, оказывается.

– Тут наш президент товарищ Владимир Владимирович Путин ставит перед бизнесменами большие задачи, – продолжает шеф. – В том числе – и в сфере дальнейшего развития российского села. Национальная программа, можно сказать. Так вот… – И драматическую паузу по системе Станиславского рубит, как будто ведет игру «Как стать миллионером» в телевизоре. Думаю, расщедрилось руководство и расшиблось мне на коттедж на буряковом поле или, на крайняк, на землю под застройку. Неужто по Рублевке где-нибудь? Или по Новой Риге? – Мы решили, дорогой Виктор Борисович, – говорит шеф и смотрит на меня так хитро и многозначительно, – подарить тебе корову. И не простую, а рекордсменку по надоям.

Мне сперва показалось, будто я ослышался: какую корову?! Куда я ее, блин, уродину рогатую, буду ставить-то?!.. А народ вокруг в восторге, аплодирует, целоваться лезет. Нет, думаю, меня так просто не купишь! Сто пудов, это розыгрыш…

А шеф видит мое замешательство и понимающе так говорит:

– Вижу, что ты рад, Витя. Но счастью своему еще до конца не веришь. Это по-человечески очень даже и понятно. А ведь счастью твоему нет конца… Вот тебе все полагающиеся официальные документы на корову датской, я бы даже сказал, – шеф посмотрел на записочку, – айширской, породы по имени Милка. Ты пока что у нас не латифундист, но уже, считай, весьма передовой фермер. А вот тебе еще наш дополнительный подарок: мы купили для твоей новой любимицы грузовик комбикормов, который сейчас стоит вместе с буренкой в Рязанской области. В течение месяца ты должен свою красавицу забрать и определить на постоянное место жительства, Не тушуйся, Виктор! Давай, быстрее вперед! Смело осваивай новое! Так нас учат администрация президента и партия «Единая Россия»… А мы, твои товарищи и коллеги, коровку эту будем к тебе приезжать проведывать… Дои ее на здоровье, дорогой друг и товарищ!

И что же мне теперь прикажете делать? В Москве на балконе у себя эту тварь селить?.. От нее ж одного говна будет сто тонн!

– Постойте, господа! – говорю. – Товарищи, может, еще не поздно назад переиграть? А в случае чего я подарок вполне готов и деньгами взять…

Чувствую, что-то неправильное сморозил. На всякий случай продолжаю примирительно:

– И вообще, я уже много лет убежденный вегетарианец!

А мне в ответ: